頭大其實也不是辦法

『福爾摩斯』
基本上，這部片是這樣的

關在同一個拘留所的犯人說：『唉～他們已經這樣打情罵俏得好幾個小時了』
（這句話騎實在上映中不見了，害我好失望）
楊科科說：『科科科科科科科科科……唉啊～我又要去尿尿了』（這部片有那麼利尿嗎）
華生說：『你不要舔我的耳朵我警告你！』（好啦，其實沒有這句話）
賣電影票的說：『坐第一排可以看到跨下唷』（好啦，其實也沒有這句話啦）

關於蓋瑞奇
我一直以為他拍完偷拐搶騙後就已經江郎才盡了
但其實沒有，在『福爾摩斯』中他的運鏡仍然精彩
所以他之前大概就只是一時迷失吧
我對於惡意賣腐這種事情是沒有意見啦，畢竟我對這種東西不太有興趣
但我實在很不喜歡他劇本的概念
對於一個推理劇而言
你可以想謀財，你可以要害命
你如果因為隔壁的大便聲太吵而設計出個密室殺人全家事件也可以（科南就老來這套）
但征服世界是怎麼回事啊？
你小學生啊整天想要征服世界？
你是去吃到火影忍者的口水嗎？
我老覺得他們都太去注意到「福爾摩斯」的細節了而忘記了整個故事所要講的概念
而且你現在就要去征服世界了（我對征服世界這個梗真的超有意見的啦）
那你叫你最後搞出來的那個宿敵莫理亞教授要幹嘛？
要征服宇宙嗎？

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其實我一直知道著我最近老是加班的原因
那其實有點像是種自我對話，用一種近乎自虐的方式
…
……
…………
……………………
我對很多事情好像都缺乏基本的熱情
而且我一點都不喜歡這樣

---

現在電視台在撥台語版的「監獄風雲」耶～
我覺得程小東早期拍的風雲系列都好恐怖
我最近迷上看台語發音的港片
我覺得一定是天氣太冷我的有些迴路又燒斷掉了

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『每日生活小常識』
含扣：就是還手的意思

12.1

當亞伯蘭出門的時候
他只說要去街角的雜貨店去買包煙跟雜誌
然後他就一路走到迦南地去了
天曉得為什麼
改了名字
手裡還拿著過期的雜誌

---

之於命定論，我比較相信選擇論
之於因果論，我比較相信果因論
所以我絕對是平行宇宙的支持者
事實上我老覺得宇宙是個將時間作降階投影後的大地圖
這樣的世界有趣多了

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我中就是個不能在冬至請假的人

『夏天，煙火，我的屍體』

『Lush Life』

『鋼穴』

『一瞬之光』

我覺得我有神經病

我加班已經邁入連續的第三個禮拜了（而且這個禮拜也就是聖誕節那天我就算是在家裡數花瓣也不想去加班，不過我也不太可能把場面搞成折蓮花瓣這種事啦，我可能只是會在家裡摺紙飛機而已，不過為什麼我覺得摺紙飛機感覺上更淒涼啊～～）

圖書館的書再一個星期就到期了

然後我只不過去吃個羊肉爐而已

就忍不住跟秋桃借了本『去上吧！間宮兄弟』『去愛吧！間宮兄弟』

重點是人家也是借來的，借來的而且還沒看！

其實我不是很喜歡作這種勉強別人的事情

但是不知道耶～我就是想借（算得上是種任性了～）

不過我還是覺得我有神經病

尤其是我今天跑去圖書館問說『心中鑲著龍』可以續借嗎？而櫃臺那位有點娘的服務生回答我說『可是預約的人已經排到第15個了耶～』的時候

好吧，其實我知道我為什麼想借這本書

我決定我要把重點寫得隱晦一點
......
好！重點寫完了

---

我最近經歷一次大概三、四年來最嚴重的一次發燒
就是那種閒著沒事會去看到人生走馬燈的燒
尤其是一個人住的時候，我當時真的很怕我的屍體要一直到被老鼠拖到大街上去的時候才會被發現。
不過這個下次再說吧

這次沒有遇到那位夾毛囊醫生的那種幸運
每個醫生聽到我說夾毛囊就像聽到什麼鄉野奇談一樣
同一家醫院
這會讓我懷疑我三、四年前去急診室夾毛囊時，難不成是狐仙來幫我夾的嗎？

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『贖罪』的配樂真的好好聽啊！！！！！（兔子貌）
我一直以為我是為了那連續鏡頭的『敦刻爾克大撤退』所著迷
後來我才發現，一直在我心理繚繞的，其實他的層層疊疊的琴弦
唉啊你們都不懂～

......

我已經有一種燒到快要往生的感覺了

我不太了解為什麼一個人的身體可以量出三種不同的體溫
加上我的屁股超痛的

人在發燒的又不能平躺的特別容易孤單
我真的有種快要往生的感覺了

我快要在這個活像是豬窩的房間裡往生了

拿西尼斯戰記

安塔尼特西亞伯爵底下有著一批
洋溢、自由、好相處、沈潛、內斂的精兵
重要的是他們忠誠

伯爵誓死攻下亞爾德凡山峰
他的精兵們一呼百應
「前進！前進！」
「殺啊！」
「衝啊！」
「啊啊啊！我中箭了！」
「啊啊啊！告訴我衣櫃裡那幻想的妻子藍尼，說我愛她！」

事實上亞爾德凡山峰存在於安塔尼特西亞伯爵的夢裡
他甚至搞不太清楚那是一座山峰還是一谷窪地

在拿西尼斯戰記裡
安塔尼特西亞是認真的
他的士兵也是認真的

但悲傷的是
亞爾德凡的存在仍未被確立
更悲傷的是
安塔尼特西亞伯爵與他的士兵門市住在同一個身體裡

我想我不應該亂吃麻黃的

當我發現自己加班的時候老是在逛別人的網誌的時候
我就知道問題很嚴重了

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樓下賣可樂燒餅每天的嗜好是找錯錢的老伯阿土說：
『你只要一直戳，一直戳，一直戳你面前那道名為不知所措的那道紙門...』

他每天判斷我給他五十元硬幣是不是真鈔的方式居然是用他那該死的嘴巴去咬！
『你就會發現，門會被你戳破的，這時候你的表情一定很猥褻～哼！』

我真懷疑他每天這樣咬我的硬幣為什麼不會得霍亂勒？！
『然後你就可以從那破洞看到..........』

我真的看到他把我的五十元硬幣咬了一角下來咀嚼，說真的，我說真的！台北人到底都怎麼回事啊！？
『前面橫亙著一條寬不可測，深不見底的黑色海溝～』

他眨了眨眼睛並順便把缺了一角的五十元丟還給我
『怎樣，我也算是個燒餅哲學家吧～揪咪 >_*』

看一個臉上的老人斑比他歲數都還要多了的老伯眨眼吐舌手比YA
說真的～
他怎麼還沒得霍亂啊？

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說真的，拉上紙門真的並不代表那樣子的恐懼並不存在
這是我正正經經領有勞保的第二年
這目前的一切存在的價值及意義到底是什麼？
我們是否學會了準備好在黑色的海溝中倘佯
或是可以游過那一大片深邃後接受所面臨的一無所有
這不是勇氣的問題，這是一種俱疲的現象
尤其是我老在用加班時間在逛別人網誌的時候

我連抬頭看著天空發呆的時候都變得好無力
我想這都是太久沒曬到太陽害的
但說真的我知道，其實並不是

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我在低落的時候很習慣站在角落觀賞我的房間
那裡亂得像是內戰爆發了的第三世界一樣
我一直很想知道我的房間為什麼可以這樣亂得這樣毫無美感，就存粹是種會讓人作嘔的混亂
我想如果我有遣散費可以拿的話我就可以好好得來整理我的房間了

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我找得到答案嗎？
我可以理解無力嗎？
我能接受隨遇而安的那種苦笑嗎？
那種不知為何，也不之如何再努力的笑容
就在一個宵夜吃過多的午夜
我想我總有一天會把我的靈魂給吐出來的

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我的日子規律到甚至連那一天一拍的日記都作不到

地獄加班週

他是安妮的男朋友
他叫迪克，請多多指教
話說回來這年頭到底誰會叫自己迪克啊？？
換句話說，應該是連叫迪克的都有女朋友了我都不知道這個世界到底怎麼了


初次見面時他很有禮貌得叼了張名片給我（雖然後來我發現那是他去院子咖啡廳喝咖啡時順手拿，不過沒關係，我並不介意）
可是我實在忍受不了他時時會去攆他那根痣毛的習慣跟表情

今天晚上我加班，他很義氣得陪了我一整個晚上～～～然後都在拿他那根痣毛在搔安妮癢
你他娘的這年頭連磁鐵都閃我是要死了啊！

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這個星期六我去了一趟威秀，轉了兩顆蛋（其實是在101轉的啦）
我的幼稚已經多到會從我的毛細孔裡流出來了
不過我實在太想要那個綠色薩克了
結果我轉到這兩隻

不開心的S跟超開心的M

左邊那隻還好
誰來告訴我右邊那隻大嬸到底是怎麼回事啊！
還給我擺出一副『歡迎來我家喝茶唷～』的姿勢
超想拜託他順便幫我去菜市場買羊肉的

我三百多年才轉一次蛋～就給我轉出一隻大嬸來

結果我從內湖到南港繞了超大的一圈
彷彿繞路就是我的天職一樣
回程的時候我聽了約十首歌
我覺得你想太多了
騎車還好
騎車的時候有歌可以聽還有耳道式耳機我的人生就很妥當了～

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上上星期我去了一趟三重（天曉得兩天後我又去一次三重還在該死的五股迷路了，五股到底是怎樣啊！？那裡的路長得都活像是一顆球似的！！）
然後我發現蔡康永在三重好像不太注意自己的形象

...
......
拜託你鼻屎挖一下好嗎？！

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我是個沒有活力的成年人～
我一點都不想要加班 ＴˍＴ～

結果我加班都在偷懶

『2012』
這部戲長得要死，但糟糕的是一點史詩的感覺都沒有
一直看到差不多方舟要關門那裡的時候我就覺得好煩啊～
當然它不難看，但我就是覺得好煩啊
他跟『變形金剛2：復仇之戰』那種『靠邀你啊有完沒完啊～啊～啊～耶！結束了喔！？』的煩不一樣
他比較接近那種完全無法引發共鳴，進而導致我活像進了迪士耐樂園末日主題巡迴館的那種煩。
加上主角又是個身負無敵幸運星命格的瘋狂賽車手（話說回來他是我這個禮拜遇到的第二個賽車手了）
這使得每次到最後每次他遇到危機時我都會聽到上方響起類似廣播的那種叮咚聲：
『叮咚，各位遊客大家好～接下來所要介紹的行程是：「老闆！艙門等一下會卡住關不起來怎麼辦好慌張啊！但我女兒戴帽子的樣子仍然是他X的萌翻了」的場景，請各位旅客檢查您的安全帶是否有繫好，有心臟病高血壓的旅客請先服藥，前面那位小弟弟請不要再愛撫您的子孫袋了不要以為大家都沒看到，還有第三排的那位旅客請暫時將手從你女伴的胸部那收回來以及舌頭也請暫行離開她的耳朵，你快要用舌頭把她的耳膜給掏出來了』

不過導演倒是用了這個世界末日錶了一大堆人，婊政府，婊人民，婊體制，婊宗教還順便婊人家馬雅人
事實上他就是有時候實在太反諷了導致我完全無法融入劇情中，因為我覺得他再退個幾步是不是就要拍那種黑色喜劇片了啊～

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我覺得我最近工作效率好低落～不論在正經事或不正經事上面
我今天居然花了一整個下午在辦公桌上用筷子和橡皮筋作出了一套雙結棍跟一套三結棍
雙結棍送給安妮，三結棍送給了她男友
然後雙雙被退貨


這個故事好悲傷啊～

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最近人家來找我說的話都很嚴肅
很多事情甚至是關於我自己的
當然我已經過了會用科科來回答別人的那種白目時期了（所以我現在都用揪咪）

有時候我真的好想不再對自己的人生提出任何的反思了
只要順其自然就好

但也許我和阿皮都知道
那是不可能的

不加班的時候我都在幹嘛

其實我也不太知道自己在幹嘛
...
......
.........
所以我下個禮拜就得開始去加班了～
真該死！

---

其實我這個禮拜就應該要開始加班了
但現在每次一說要加班我就本能性的長出釘子來
長釘子超痛的，所以我不能加班，我只能回家進行痛苦的哲學性思考
像是薛丁格的雞 薛丁格的貓為什麼老是在我的洗衣機上面走來走去來三不五時盯著我科科笑這一類存在性的哲學議題

而且就在大腿長釘子後的第五天也就是我們終於停戰要邁入肉體重建期的這時候
我必須很驚恐得說，因為我很驚恐得發現
我從那個長釘子的傷口看得到我的毛囊唷～ 揪咪 >_*
他就像顆芝麻一樣孤孤單單得嵌在我那表皮層和肉層之間
老實講那裡活像是另一個世界一樣
我必須要很克制很克制自己才能去忍住用我在夾隱形眼鏡的夾子去把他挖出來的衝動
因為我老是覺得那顆黑色芝麻毛囊，搞不好有一整個荷頓世界在裡面
～～～～～～～～～～～
第一次覺得自己的肉體好恐怖啊～

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我好像捲入了什麼了不起的事情～
但重點是我一點參與感都沒有
F1屆的超新星小姐說：
『躺超遠打超準的啦』

我喜歡聽這背後的所有故事，以及說法
包括我自己的
而且
不論對誰而言，這種事情永遠都不會有真相可言的

在乎的
所不在乎的
只要對自己在這一點上誠實就好了
其他的
不過就是一種心態而已罷了

說一個好像是發生在我身上悲傷的故事
『聽說你下禮拜要結婚了耶！！』
『真的嗎！？沒有被自己的婚禮邀請到的感覺好沮喪啊～』

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我後來才發現，
這個部落格已經一年了
然後我任性的毛病又發作了

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金馬影展要結束了
結果絕大部分我想去看的片還是沒有去看，沒得看，或是搞不清楚要看
我覺得這影展根本不應該辦在下雨天的

話說這個該死的城市到底哪一天不下雨啊
他根本就是用平日下雨，假日下雨，歡歡喜喜得要出門下雨，憂憂鬱鬱得悶在家裡也下雨來作弄順便嘲笑我們這些上班族的嘛～

說到上班族
我昨天居然一路看有關於上班族的影集看到天亮
好像自己很感同身受一樣
其實一點都不然
我們只是喜歡嘲笑那些像瘋子一樣的正常人處理那些荒謬的生命而已，結果自己其實還不是一樣
搞不好還處理得更糟

所以每次下雨，尤其是冬天下雨（馬的這是台北名產嗎？）
我就會強烈得希望自己是塑膠作的
是PVC作成的，是只要甩一甩就可以乾得一塌糊塗既使有些裂痕也無所謂的材料作的
即使在我的屁股上偷偷得蓋上「南亞製品」也是可以的

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『靈魂冷凍庫』
『受傷的女人』
『殉道者』

「一瞬之光」

『烏龜游泳意外迅速』
『導演萬歲』

改天在說吧

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我喜歡跟秋桃聊天
雖然有時候也挺纏纏繞繞的
雖然他老覺得我是個怪老頭
我喜歡那一個故事只是一個故事的感覺

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我一點都不想知道現在為什麼已經快12點了而且我還準備要把第二季後半斷影集的DVD放入電腦中

我找到我的超能力了

「第十四道門」

由於並不討厭扣子，所以我並不覺得那個扣子媽媽感到恐怖，像扣子的眼睛畢竟在某些方面來說還是很可愛的，你可以把他縫成娃娃背在肩上，他還會在你在睡覺的時候爬起來幫你煮早餐，但是可能用的是真正的眼珠子當材料（當然絕對不是在晚上時間，而且如果她會發出像刮黑板般銳利的尖笑聲也不在此例內！）

我比較害怕的人眼睛長得像漩渦的人......對啦！我就是說伊藤潤二畫得那些很像冰淇淋融化後的人物們～他們的角色怎麼每個看起來不是在流汗就是在流濃啊～

就像火影忍者裡那個輪迴眼我開始也覺得好酷啊～～結果最後還是證實他是個笨蛋......基本上任何在火影忍者裡面跟鳴人接觸過的角色到最後不是變成痴漢就是變成智障，我覺得那根本就像是種疾病

不過我最近還是覺得在「妖怪少爺」裡面的那個雪女好萌，但他一臉長得就不是女主角臉，他看起來就是註定被當花瓶的那種大和撫子般的角色，這麼說起來我對恐懼這件事情還真的是一點原則都沒有，因為那個雪女也是長得一臉輪迴眼的樣子啊～是說我連恐懼都要歸納一個原則然後遵守他是要死了啊！！！
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對於世界，
不論是放在大街上和路人共享的，還是塞在洗衣機裡那個每天半夜三點半才會繃出來的
請持續充滿好奇心
寇絡琳是這麼說的
愛麗絲也是這麼說的

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我知道這是個該死的冷漠都市
但我不知道住這裡的人真的可以冷漠成這種死樣子
我站在門外足足按了三十分鐘的電鈴
你從你住的地方走出來開大門只要十秒鐘的時間
我得多花兩百塊請鎖匠來開這個大門
當鎖匠在開我房間的門的時候
你驚慌失措得把頭探出來
我故意大聲得告訴你
你那一道死都不出來開的大門人家從路邊檢來一塊壓克力版就把他打開了！
話說回來
我覺得用壓克力就把那個要鑰匙孔看起來複雜的要死的門打開那招真的是酷必了
我覺得鎖店應該頒發個VIP會員給我的
畢竟那個鎖匠來開鎖開到會跟我聊他的女兒了

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『星塵』
因為沒帶鑰匙的關係
我是坐在那個在牆角有風乾的蟑螂屍體的走廊階梯上看完這本書的
經過的人都用那種像在看動物園裡面的河馬在跳火圈的眼神看著我
一瞬間我還真的以為我會跳火圈呢

這書裡面每個人的名字都像是啤酒的牌子
女主角脾氣壞得很可愛
我一直覺得人天生應該就會有一兩種與生俱來的天分的
像是就是忘記帶鑰匙

喔喔喔，大家好
我的超能力就是鑰匙掉了
我超驕傲的

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我說秋桃啊～
我已經好一陣子沒有看到你了呢～
你跟P先生最近處得好嗎？
大概是處得太好的關係了吧

來，讓我們來抽字卡

青春：

『你喜歡的他真正喜歡的人是她可是你後來才發現你愛上的另外一個他可是他放不下她而且她因為他總是試探著你你只好不小認識了第三的他可是本來就和第三個他認識的他總是和第二個她講著心事尤其是第二個他回頭去和第一個他交往這導致第一個她也就這麼怪罪著你並聯闔第三的她告訴第二個她她覺得這正是因為第一個他造成你與第三個他交往而第二個她似乎組是喜歡著第三個他所以他只好轉而向第一個他訴說著關於他和她因為她和你造成另一個她和他不解這一個她和你但他又總是和她心中有著一定地位的你但又放不下的他的可是對著她講話比較自然的她的二三事』

『她和他和他和她和她和他』

『But no one's in love with you～』
『How does it have a happy ending?』
                                                                        said by Maya Hayes

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虛無主義：

所有的虛無主義者都來到了黑色湖水旁
他們畫著融化的彩妝
他們竊笑得拍著手
震動使黑色湖水來回的漣漪像極了雜亂的虛無
然後他們就會舉手，大喊著『藍～藍～露！』
 
對著信仰講邏輯
對著感情講辯證
對著邏輯講衝動
對著辯證講反差

我不想活得像個平凡人，但對不起你就是
快樂像是顆上了發條的橘子
悲傷就是存在最自溺的證明

『我覺得我好爛』
『恩』
『恩什麼啊？』
『恩，你好爛』

像是橋牌大賽時都不喊王
這樣贏了可以嘲笑對手
輸了可以嘲笑對家
而且牌還可以任性得一直亂出
中午還有免費的便當可以吃

我們都是常態分佈的最高峰
所以趕快用千奇百怪的姿勢將頭塞進泥土裡
把屁股翹起來對著天空是征服世界的第一步
來吧，你看那些菊花都紅通通的了

你該怎麼跟虛無主義者談新生？
對他們而言射出與接受的那一瞬間起整件事情就只剩下嘲弄的意義
你該怎麼跟虛無主義者談死亡？
對他們而言那只是一塊忘記拿去冰還沾了風沙塵土的腐肉罷了

所有的虛無主義者都來到了黑色湖水旁
他們因為講不出的飢餓感所以拍著手
他們每個人都希望自己有一個特別的老靈魂
但並不是講話老成無所謂或特別這個靈魂就會顯得蒼老

『川端康成死了，三島由紀夫死了，芥川龍之介死了，吳爾芙死了，普拉斯也死了，找不到活著的理由，死亡也是一種選擇，生命總應該在最燦爛的時候熄滅的！』
然後他活得比他的孫子還要長命，還拿了不少老人年金

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海市蜃樓：

在那一片無邊無際的黃沙荒漠中
那是她的仙人掌，是她在沙漠裡唯一的依靠。她說
那是她的大魔王，是她故事裡最重要的一塊拼圖。她說
那是她的小狐狸，她總是對著他訴說著無止無盡際的淚水。她說

儘管
沙漠是隔壁公園溜滑梯底下的小小沙坑
仙人掌是流鼻涕的男孩拿給她的樂高
大魔王是沙子和水推起來的沙堡
而聽他訴說這一切都是真的的小狐狸，
想確定一下他內褲的顏色來決定今天中午的飲料到底誰要出錢

關於生命
就跟獨角獸查理的故事一樣
我們總是要抓著一點什麼才能活得比較順利一點，才會不至於崩潰
即使是虛構的也好，畢竟在那被構築起來可以接受的小小世界裡，只要能抓著就好

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加油！彈平：

『唉啊！我好恐慌』（但與你無關）
『唉啊！小鹿亂撞』（你好，哈幾妹媽係爹）
然後他們就在一起了

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話說起來人長得帥或是天賦是幹心臟外科的就都還挺妥當的嘛

是啊，我是個成年人了

我一直在想我要不要把每天拍的一些狗屎照片放到日記上
但我常常不知道自己在拍些什麼鬼
而且這樣好重複啊，但我那邀受的生活寫照不就正是好重複嗎

我最近在看「辦公室」這本書
女性散文的手法加上他有點卡夫卡式的敘述
馬的我覺得我都快要看到發瘋了
畢竟我就是個該死的上班族啊

我覺得我們這些上班族將會是在世紀末第一批進化成機器人的憂鬱份子

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我有沒有說過秋天到了我很喜歡把我的頭放在我套房裡那小小的，有點神經質的陽台上
開著窗戶
吹著涼風發呆
有時候放著放著，我會發呆到頭就跟我的脖子分這樣了家，我得多花一些時間去撿我那從窗台上掉下來，滿地滾動的淘氣頭顱
我覺得應該再一次嚴正得留言警告那群該死的藍色小精靈，叫他們三更半夜把我的頭搬去玩的時候多少有點「斬結」，要不然就是不要用那什麼不曉得哪裡來的廉價黏著劑之類的這群藍色混帳！
夜晚的窗外看出去
除了不鏽鋼做成的欄杆之外
就是大樓整夜點著電燈的側邊梯了
一層樓配上一個落地窗
一樣斜度的樓梯
一樣蒼白的牆壁
一樣冷冽的單管日光燈
稍不留神搞不好還可以看到什麼白白的東西從那遠遠看起來小小樓梯飄過去
遠遠看起來那大廈的側邊梯很像一格一格的膠捲
每一格也許都上演著1/24秒的小小故事........和那些跟著飄過去的白白的東西
你不覺得秋天才是適合講鬼故事的好季節嗎？比起那莫名其妙，明明就是牛郎織女相約要去踐踏喜鵲的歡樂好日子卻被你們這些見不得人好的嫉妒人們講得繪聲繪影恐怖兮兮的七月半要適合多了

至少秋天的晚風很喜歡配合我的胡思亂想

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我自從買了個電鍋之後
我就一天到晚在玩電鍋
像是燉粥
褒湯
燉過多的粥
褒難喝的湯
以及練習把比克放出來又關進去的技能
等等
結果今天內湖的社青聽到我老是在搞一些奇怪碗糕湯泡飯之後（其實已經搞了一個星期了）
語重心長得說了一句話：『我求求你快結婚好不好』
這句話翻譯起來的意思應該是：
『老是燉過多的粥，又老是褒難喝的湯，然後又老是攪和在一起吃，這不就是噴嗎？』

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其實我有點想你
也許沒有道理
但我是說真的

下雨天，我一整天都在玩電鍋

剛上大學我住教會時曾發生過那麼一段故事（其實我是大二啦，但心態上是大一畢竟我雖然那時也算是很糙老了但也還是剛剛上大學整個人嫩得像塊滑石粉加過多的人工豆腐一樣，不過這不是重點那我還打那麼多要死了啊）

我們有個學長L（其實是我同屆），因為了一些芥蒂、吃味與誤會跟一個我們類似樓主的學長，也是他的學長吵起架來了，而且吵得很凶（其實那個吵架點真的是蠢翻了，我剛剛還為了敘述吵架的起點打了快三百個字後來發現我根本就沒要講人家為什麼要吵架打那麼多到底是在打三小啊）

他們吵架的對話很像下面這樣：
『你憑什麼這樣說我！？你知道我為什麼最近老往那邊跑嗎？你知道小白宮最近發生什麼事嗎？』
『我只知道你最近都往那邊跑！但我就是不知道那裡發生了什麼事啊！』
『我為什麼要告訴你發生了什麼事！但你憑什麼跟我媽說我只會往小白宮跑？』
『因為我不知道小白宮發生了什麼事啊！而且我不知道那是你媽啊』

話說大家都是熱血青年
所以這場架吵到最後有人哭了，有人在我們的公佈欄上寫了類似正氣歌這種像極了政府公報的鬼東西，然後再引發另外一場吵架
喔對了，小白宮是那時我們對女生宿舍的暱稱，你看有沒有很死大學生風味

我有時候很想說那有很多糾葛在裡面所以才會引發這種蠢翻天的吵架
但其實說穿了那只是種類似嫉妒的吃醋行為所產生的紛爭吧
而且你不覺得那對話怪怪的嗎？

其實我一開始就只是想講那個對話而已
想起那個所有資訊都潛藏在話底下帶著黑色幽默的這些對話
我也不知道會變成這樣叨叨絮絮的流水帳是怎麼回事兒

---

老么玄曾經說過：
『其實到了這個年紀，誰會沒有故事啊？』
有時候我會覺得他是不是搞錯我的重點了啊
重點不是有沒有故事啊雖然故事也很重要～
但其實說實在的他應該也沒有搞錯什麼
畢竟我的重點一向都是很隱晦的

---

很明顯的
每次下雨天
我都習慣把我的頭放在窗戶旁邊
想一些關於我的人生很黑色戲謔的一些事
而且每次想一想都有越來越恐慌的感覺

---

『正因我們都會失去，所以才會去珍惜所擁有的』
班傑明他媽是這樣說的

The Ting Tings

The Ting Tings

原來真的有個團叫丁丁樂團
而且我還蠻喜歡他們的歌
這個MV裡面有些場景跟我惡夢裡的擺設好像

---

每次假期結束，都有一種動物性傷感

難得放假外面下了一整天的雨
我賴在柔軟的床上假裝環遊世界
然後在煩惱要買什麼紀念品時沈沈得睡去
醒來後還隱隱約約聞得到海水的味道

每次假期結束，都有一種動物性失落

---

這是丁丁樂團的另一首歌
你不說我還以為誰在練習啦啦隊勒～
不過那個像是掌聲的鼓聲還是很迷人

是不是只有我覺得「媽媽咪啊」不好看啊～
那種過於濃郁的味道看得我好痛苦
每次他們一開始唱歌跳舞就讓我想到人妖
問題是裡面唱歌跳舞的大都時間都是女生啊這是怎麼回事兒啊

日記。源起

起源於詩戀Pi中
陳綺貞所說的那個想法
我一直覺得那是種很不錯的設定，尤其是我很常不知道自己手機的照相功能除了用來增加自己手機的重量及增加他已經很像條冷凍牛油的厚度之外到底要用來幹什麼的時候

其實我一直覺得我的手機是用來丟人家後腦杓的最終武器

從十月起我拍了七天的一日一拍
然後發現不曉得去動到哪種鬼設定搞得存起來的檔大概就跟我的眼睛一樣大小
這還導致我有一張拍手肘的照片在這大小看來活像是張拍屁股的照片，而且還脫皮
然後在傳進電腦的過程中全都不知道該死的跑哪去了
這真是可喜可賀，
可！喜！可！賀！啊！

我希望我的生活總是能多一點期待性
我希望我的生活能夠多一點證明
雖然我的天分老是缺乏得一塌糊塗
但我很喜歡在這裡自溺
不用修飾或是過度修飾我那毫無品味、天分及指向性可言的自溺

有沒有人算過我在這裡有多喜歡用我這個字及用一些毫無意義的副詞來講我的事情啊～

---

P.S.

儘管排列在沙灘上精美的鵝卵石在跟我招手
但帶著期待的我
總正在失去一點一滴的戲謔
這讓我覺得很惶恐

因為我總覺得在失去那跳躍性的幼稚之後
我將會什麼特性都沒有

美國肝說：『人果然到了一定的年紀後，就會什麼都不在乎』
是這樣嗎？
我在乎的從來不是說出來的話
而是說出話來的人啊小笨蛋

來講一個蠢蛋的故事

大家好！
又到了凌晨四點多不知所云的歡樂時光了啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
話說凌晨四點就是一個本來就是個要寫些東西給鬼看的精華時段

這個時間我的膽子只比葡萄乾再大一點，理性只比瘋子再好一點，心靈只比翹鬍子洋芋片在堅強一點，心情只比寫輪眼萬花筒要再複雜一點，不過話說比寫輪眼萬花筒還複雜到底有什麼好炫耀的啊馬的白痴，有人把寫輪眼萬花筒比喻為屁眼耶！！

當然不是說我的心情像個屁眼啦混帳，雖然平時我好像就隨便慣了被虧什麼好像都無所謂但我記得我上次也是在凌晨四點多的時候自己虧自己還會虧到自己發脾氣這當然也沒什麼了不起畢竟別人虧我虧到不爽的時候頂多就是反擊不然就是充耳不聞不是我再講我對充耳不聞這件事在表面上還挺有天份的而且就是在表面上太有天份了導致有時候還會滲到骨子裡上次那個隔壁賣鹽鴨蛋的老王就是虧我虧到我反擊然後反擊到最後居然是他超不爽的我也不知道這到底是怎麼回事虧別人虧到自己不爽這個人是有毛病啊但有時我或秋桃虧我自己的時候還是會習慣性的認真一下因為雖然我都裝作一副唉啊其實你沒告訴我或敷衍我也沒關係的啦反正我只是好奇而已的嘛的狀態但我還是會排定時間去角落話圈圈的畢竟我對於我在乎的人說的話還是很在乎的只是後來我才知道我怎麼可能給告訴別人我是用一些比較戲謔的態度去對待我那些其實非常嚴肅但是時常會會面臨著失望及無力的人生觀呢他們只會覺得這個人講話超不正經的而且癖好超輕浮又自閉的碗糕鬼我們才不要把正經的心理話跟這個整天看起來或講起話來只會心不在焉個不曉得什麼鬼混蛋講勒又不是欠他的

以上當然不是重點，重點的東西都要用逗點，不然誰有耐心去看你他馬的那些是不是重點的鬼東西啊

講一下關於期待這件事
嗯，我本來就沒有什麼資格
是吧？

你看那排列成圓整齊精準的鵝卵石
你以為那是怎麼來的啊？那就是海水衝上沙灘來的啊混蛋！
當你驚覺到你以為這樣的事情可能不是這樣的時候
拜託你去看看那些精準的鵝卵石，不要每次看到鵝卵石就只會想要拿筷子去戳人家，一邊戳還一邊呵呵笑，你不覺得自己的頭越來越像一顆蛋了嗎？

我覺得我有些地方還是純情得像個該死的荷爾蒙旺盛青少年
所以我們來談談愚蠢
關於愚蠢，我有著以下的心得：
對，我是個蠢蛋！#
就是那種從鼻孔就可以直接看到我的大腦在過大的腦殼中奔跑摔倒尖叫迷路跳舞心碎翻跟斗搓手搔頭搖尾巴的那種蠢蛋！#
我就是那種很水面很蠢還一天到晚都假裝得自己很呵呵呵呵呵呵呵呵呵的白痴


米蘭昆德拉說：
『如果你再繼續往前走，越過那些笑聲之後呢？』


『你幹嘛那麼好奇啊？』
『嗯～～大概是因為在乎吧』

什麼時候，我才能停止賣弄啊

「闇夜嘉年華」

• 這作者其實狡詐得三八，我覺得
• 他的書寫方式其實很像老派的好萊塢動作電影
  

「長頸鹿的眼淚」

• 這很溫潤，我喝咖啡，也喝茶，但我還是比較常喝咖啡
• 那個寫導讀的事鬼上身不成嗎？
  

「我的心給你一半」

• 這很敷衍，不知道他是盡力了，還是忙著敷衍，我相信事前者，這樣對整本書而言（不是內容）就整個是個悲傷的故事
  

「ＺＯＯ」

• 這很天才，我愛死了「So-Far」 的那篇故事

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話說這個九月就要結束了，因為我已經領到薪水了
照慣例有一大部分還是跟我打聲招呼就走了，有些甚至只比了根中指就走了

相當沒禮貌

如果說一定要說些什麼鬼來定義這個月
九月對我來說就是個『沙漠月』
除了我可以炫耀的東西少得可憐外
我好像總是在期待些什麼東西
像是一些些總在三更半夜或許沒被發現或許隱藏得很好的溫暖

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『洞』
『默默』
『泰坦星的海妖』
『宇宙連環圖』
『星塵』

話說我想看的書已經排到天上去了
我還真的挺想辭掉工作來專心看閒書的

我想找個時間騎車到北橫去，然後找個地方住宿後，花一整個晚上來專心看閒書
...
......
............
靠，你看我這個月真的是過得很亂七八糟的空虛

---

秋桃說：
「你把『默默默默得去一個叫默默的地方作一些默默的事情』唸個十次就可以去睡覺了啦！吵死了！」

秋桃不喜歡叫秋桃 ，但到網路上去查秋桃明明就很可愛

話說我也不太知道秋桃這名字到底哪來的，我問隔壁賣水果的大嬸她說她也不是叫這個名字啊～

秋桃總是混合著些許的天真與些許的世故
秋桃應該再開心點的
畢竟在生活或生命的瑣碎中我們都還擁有別人或許所不相信的最後

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『特種部隊：眼鏡蛇的崛起』：
難得我會揪得到人去這種爆米花電影
難得我會真的買戲院的爆米花去看爆米花電影
難得戲院不曉得哪來的天才炸一隻雞腿要炸個十幾分鐘～炸到電影都開演了

難得的是
我真的遇到包場看電影這檔事了
包！場！唷
整間電影院就真的只有我跟我同事而已

這導致我整場電影都只在想我到底該不該在這難得的機會裡在戲院翻跟斗、跳上椅子以雙手擊胸並對著螢幕咆哮，或是乾脆來裸奔以示慶祝

但最後畢竟沒有，畢竟我是跟男同事去的，畢竟他是個內斂的人，畢竟他整場都默默得在吃他的鹹酥雞，畢竟我胡亂抓狂後明天在公司見面還挺尷尬的，畢竟因為沒有人想要應和我在包場戲院裡裸奔的提議導致這最後變成了一個挺悲傷的故事

秋桃說：
『你悲傷的故事還真他媽的有夠多的啊』

好啦那個「他媽的」是我加的

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『不能沒有你』

喜客滿的票價290
那個螢幕小得像MTV一樣
常常一恍神我還以為自己在看公司的簡報用布幕勒


話說這場電影開五分鐘後我一直處於很想哭的狀態
看到妹仔的笑容我就好想哭
看到妹仔抓著武雄不肯下機車我就好想哭
看到妹仔在學校偷推機車的樣子我就好想哭
看到她說：「我只要一直看、一直看、一直看就看得到了」我就好想哭
看到他們父女倆奔跑在台北街頭我就好想哭

你知道武雄最後拿著水果走在總統府前，衣服被汗水浸濕的場景
在黑白螢幕上看起來像什麼嗎？
混帳，那看起來就像是血啊！

然後看完電影後我是用走路回內湖的
然後又差點走到迷路
內科離喜客滿還真遠啊～

失語

其實我剛剛打了一大長篇像是在夢囈喃呢的流水文
然後再一字一句的將他刪掉

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這是另一種失語症的蔓延
在這一個晚上

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其實你們都是人生觀很嚴肅的人啊～
其實我有點嫉妒，說真的

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制約

我老是覺得我有種睡眠不足的甘心
何苦呢～
我們是否都不願為自己的生活透露太多？
但其實我還蠻想知道的

到最後，正不正經都是很容易肚子餓的～

『你的腦袋裡面到底都裝些什麼啊？』
『就一些黃黃白白的，到了冬天會變粉紅色的東西啊～』

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秋天好像很容易就沒有什麼話好說的
只要出去走走就對了
我不知道為什麼秋天到了我的房間反而會熱得像是團火爐似的，
好像我把火鍋料放在窗前等等晚餐就不用愁了那樣
這導致我每次只要出門散步就會不想回家
可是我老覺得在外面走來走去好像容易顯得很慌張的樣子，可是明明我對我人生的態度是非常故作鎮定的啊～
那種其實我知道只要一轉頭我就會徬徨、搔頭，並開始便秘的故作鎮定

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『你到底有什麼時候是正經的啊？』
『我很正經的啊，只是我把它藏得很好而已』
『為什麼？』
『因為我害怕自己變得很無趣』

有時候我會太習慣用戲謔來對抗這個世界
畢竟我對這個世界而言仍然太純情太悲觀且太一相情願了

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『可是你沒有變得很有趣啊！你只是變得很怪很吵而且髮型很醜眼睛很小而已』
『對不起，但我盡力了』

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有時那些顛三倒四的對話與態度只是為了掩飾我的慌張與害羞
但當我說
『去吃宵夜吧』
『去看日出吧』
『去喝蜂蜜吧』
或是
『來幫那片河堤取些怪名字吧』
『無論如何，開心點吧』
『我很想知道啊～』
的時候
我都是認真的啊，
我只是假裝很好笑而已

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理性上來，「一相情願」在失望之前是最容易快樂的方法
您說對不對啊？那邊那個假掰鬼
但每次說「一相情願」後面好像就一定要接些什麼很蠢或很悲傷的故事

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伍迪愛倫說：
『喜劇，就是悲劇加上夠長的時間』
馬的雖然他是個娶了自己養女怪老頭，(或是說他養女的興趣還挺獵奇的也可以)
我還是好想把這句話拿去錶誆啊

其實我也想言之有物啊～

其實我很想知道
成熟的大人私底下到底都應該聊些什麼事情

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因為今天一個死小孩一直衝著我叫叔叔
我卻一直不知道要跟他老爸聊些什麼.....
...
......
.........
............
『先生，你老婆漂亮嗎？』

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聊這個不好吧～～～～

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其實我今天本來想講很嚴肅的話題的
因為我在出門溜自己的一直在想很嚴肅的事情，超嚴肅的那種
一不留神還忘記把大便大在塑膠袋裡呢～
不過還好這次我帶了我的大便夾
............................
這當然不是真的（必竟我怎麼可能大便那麼不準呢！我可是受過訓練的啊！）
不過有鑑於在推特上真的有人覺得我是模範棒棒糖的歌迷～～～～
所以我還是要澄清一下

• 我沒有買過棒棒堂的專輯！（也沒有買寫真集！！！！不過有看過黑澀會妹妹的，而且還回去後那位學弟還給我偷偷檢查書頁有沒有黏住的痕跡，顯然這位學弟很沒有觀念很不解我的品味這樣很傷我的心耶）
• 我也沒有因為大便的問題被警察開過單！！
• 磕頭不是高額頭！！！！
  

不過這不是重點
重點是很嚴肅的話題



問題是我好像忘記大部分的論點了在我回家滿滿足足得喝完一杯蜂蜜水後

我越來越像個老人了我覺得
之所以會這樣是因為這個晚上除了出門散步外我還真的一事無成
一！事！無！成 ！


說真的我本來希望做點關於我事業上的事情的

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不過我還是好希望有人能陪我散步聊些狗屁八卦人生夢想幻想妄想的都好

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有人說我走路肩膀會微微得上下聳動，活像是觸電的死小鬼一樣
幹嘛這樣～
人家只是對生活充滿好奇心而以～～～

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不過話說回來
成熟世故又要開始步入禿頭中年的成年人到底都聊些什麼鬼啊說真的
難不成真的是你的老婆漂不漂亮這類的嗎？

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另外
大概是最近天氣熱的關係
所以安妮生氣了！

幹我覺得我再這樣幼稚下去找得到Soul Mate才有鬼吧

沒什麼

Mew - Symmetry

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恩
沒什麼
我只是想說我真的很喜歡這首歌
我最近好像真的什麼話都不想說了


這個夜晚的風
幾乎都停了
靜靜得
那發呆的風鈴於是又輕輕得唱起歌來了

從前有一個太監

下面沒有了

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從前一個政府










『嘟～嘟～嘟～嘟』

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從前有一群國民









集體精神分裂症患者

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從前有一個總統












讓對手發明了時間停止器

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從前有另外一個總統










恩.....
怪我囉？

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其實我覺得民主政治其實有點像自由市場
消費者偏好什麼樣的東西，到最後就會造就出怎麼樣的產品
所以我們有一個強勢搖擺但要錢又嘴炮的土板凳
又有一個白目高傲且陰沈的穿西裝打領帶混蛋
看看我們
四代殖民
很讓人驚訝嗎？

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只是儘管如此
我還是比較喜歡自由市場

唉啊這次抽到的字卡是versemonger

什麼時候我才能好好得正正經經得作點比較有內容或暗示性的夢
而不是老是在抽字卡啊！

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我去了一趟蘭嶼
淋了一整天的雨
風超大的，但我喜歡第三天在島上最後的那三個小時

沒有找到飛魚口味的波士頓派
這讓我很沮喪
雖然我對推特上的鬍渣男說有波士頓派一定有飛魚口味的
但你也知道男人嘛～面子嘛～～就跟女人的月事一樣重要
也一樣要流掉就是了～

我怎麼可能去蘭嶼就不關心波士頓派了！！雖然我大部分的時間都在想吃PIZZA～
話說我已經三個星期沒有吃波士頓派了，我還有一度在早上醒來的時候以為波士頓派是鹹的勒～

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來聽這次的主題歌


我在那南島騎車時老是低低喃喃得哼著支離破碎的前四句
對不起
我始終沒有找到自己的救贖
我以為我喝醉後會有很多故事可以說
可是好像很容易就聽著海浪聲就發起呆來
然後，
也沒有什麼故事好說的了

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其實那雙眼睛，看久了
就好像掉進海裡了一樣

我超認真講話的時候都沒人聽得懂

我一直以為我聽到我的衣櫃在唱歌
唱的歌詞是類似「喔啦啦啦～為什麼在我身上塗滿小叮噹」這一類的歌詞
他顯然很悲傷

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我一直以為夜晚是不需要邏輯的
但其實還是有脈絡的
當別人聽不到我說話的時候就會顯得些微的焦慮
可是明明我什麼都沒有說出口
我沒有什麼可以說出口

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衣櫃現在改唱「在那窩窩頭的枝葉上，插滿了長了洋蔥的小粉腸」的民謠
我希望他能過得好，掛在他身上的衣架都能得償所望
不要再老是回懷疑自己的杆子上是不是會在半夜時吊著一顆人頭了

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話說我為什麼會那麼常肚子餓啊？
為什麼我會在今天那麼常肚子餓啊？
為什麼會在這個時候還在餓啊？
為什麼我會想喝豆漿啊？不是永和的，是新莊的
話說那根本就只是路邊隨便一家豆漿店而吧

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其實我今天看完了「天外奇蹟」，我有點羨慕他的前中後的那種氛圍，所以我才會變這樣的
不過哪有什麼事情是天生註定的！不過也哪有什麼事情不是的呢？

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雖然說耍國中式任性式一種很爽的事情
但我覺得我可能會刪掉這一篇日記
因為我很討厭這種任性
雖然我覺得會刪自己的blog根本就是中二病的終極表現，而且我也不喜歡
但至少我會刪掉一些段落
所以拜託哪個人，哪個人都好，在還看得到的時候給我一張生活照
活著的都好

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喔，對了，講些正經的
我沒有喝酒，所以也沒什麼醉不醉的問題
我絕得這都凌晨四點的賀爾蒙害的

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我不認真講話的時候都沒人在聽，我超認真講話的時候都沒人聽得懂
我肚子超餓的，我超幼稚的

我知道

我買了近一千塊的家居用品
包括一個垃圾桶，而且還是有蓋子的那種～
對於我有一個你踩他蓋子就會自動打開的垃圾桶這件事來說，我已經是個中產階級了！畢竟我還是買不起那種你走進他就會自動打開的垃圾桶（上次我還對著那個垃圾桶玩了快一整個下午呢～）

我有一個會對我大笑的垃圾桶，我有一雙New Balance的球鞋，我有一根塵紙拖把，我有一部Fuji的13吋筆電……
我有一台SONY的隨身聽，我有兩個星巴克的隨行杯，我有一盒要價三百多塊的波士頓派，我也有了件大概在製造過程中死過人所以要價三千塊的牛仔褲
我有部會照相會唱歌用力丟去出還會打死人但不常會響的手機，我有三種不同味道但其實我都無所謂的居家芳香劑
我也有台其實我對他的測光不是很滿意的lx3
我有雙搏肯鞋，我有個堪稱溫飽但略嫌孤單而且很賽的工作，我有晚上穿著涼鞋在這個城市遊蕩的習慣
我總是很有公德心得帶著我的塑膠袋和大便夾出去遛我自己，我總是一個人去散步，我總是在會在散步的過程中東張西望，我總是胡思亂想，我總是一個人越走越快

我吹到夏夜的風總會傻笑，我總是試圖用我房間理散落的書堆出一隻大黃蜂
我總是睡眠不足，我總是忘記我剛剛到底是睡著了還是暈倒了
對於我所擁有及沒有的一切總是沒來由得感到一陣慌張與嫉妒，然後漸漸得變成一種靜默，在感到一些低低喃喃的虛無之前或許就已經不是那麼在乎了

我知道這或許總是一再重演，我知道我腰圍那些堆積成群自我進化的脂肪們也許終有一天會長出一個泰勒來……
但他不會邀請我去參加他的俱樂部，他甚不會想向我兜售他的肥皂
我也許會在那一天放火燒掉我的公寓，但我也不會去參加他的俱樂部
我們或許連朋友都不算是

長出來的泰勒，就是長出來的泰勒，我們都必須要尊重他

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我終於記得我的夢了
這次抽到的提字卡是「inverse」，舉著提字卡牌子的是位麥當勞叔叔，可惜嘴唇凍得發紫
我知道，我知道
每次在夜晚散步都像在行經死蔭幽谷
我的夢裡只有一張提字卡而已

恩，我買了台電風扇

吹出來的風都是熱的
馬的

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來談談問題吧
通常我不太介意人家問我什麼樣的問題，就算是剛剛認識的問些很白目的隱私問題
像是
「你會在正妹常不定時經過的地方忍不住想挖鼻屎嗎？」
「你在四下無人的會偷舔自己挖出來的鼻屎嗎？」
「你會有把鼻屎嚼碎的衝動嗎？」
「你是不是常常一挖鼻屎就會被正妹看到啊？既使在太平間挖也一樣？」
「你會不會有想要用鼻屎來代替水泥蓋一棟101大樓的夢想？」
（我不太知道這個人到底怎麼回事，為什麼老在問我鼻屎的問題，而且問題超長的還很少逗點）

當然還有更隱私一點的
「你不覺得你的命運裡長了把剪刀嗎？什麼跟你有關的緣分都會莫名其妙得斷掉？」
「你四下無人的時候是不是會覺得其實大家都只是下戲了啊？」
「你會不會常常出現在一個場合超過30分鐘後離開時還沒有人發現你已經出現呢？」
「你不覺得你傷心欲絕的哭泣聲聽起來很像大便在尖叫嗎？」
「你的靈魂流出來那些黃黃黏黏的東西到底是什麼啊？是不是膿啊？」

其實隱私不隱私的都一樣，我覺得我在被問的問題上被冒犯時通常也不會太在意
反正不想回答的我記不太住，也很習慣的打哈哈的靠北過去，有時候會靠北到連我在正經回答問題人家都以為我在靠北

重點在於問人家問題這個地方上，我問問題的程度大概是到有時候我問題才問到一半就很想叫自己閉嘴了這麼優秀的高度。
要舉例來說就有點像：

『你吃過飯了嗎？』
『吃了啊～』
『喔，那你餓不餓啊？』

.................
對，我是白癡
我自認為是個很好的傾聽者
但重點是我還是個白癡
我的冷情搞不好有一部份是來自於因為我是個白癡所產生的防衛機制

「你知道嗎？那些球場裡面雖然很熱鬧，但外面確是一大片的空虛」
「喔，外面蓋留那麼多空地是因為方便停車吧？」
...............
恩，搞不好我不是個問問題白癡
我是個接話白癡
寒暄界百年難得一見的白癡奇才

---

講點正經的事吧
問題是我每次要講正經事都沒有人聽得懂
我人彆扭嘛～

我一直覺得我是個笨拙的人
我全身上下從肉體、表現到心智大概除了我的那顆肚子外沒有一項符合我這個年齡該有的樣子
所以我真的覺得自己沒有幫上什麼忙
而能留這些傷痕
我覺得是種驕傲
我是說真的，畢竟我一直覺得我沒幫上什麼忙

其實看起來有點像是被非洲的什麼毒蚊子咬到一樣

我是出門去買電風扇的

然後我回家時
抱了一雙New Balance的球鞋
一盒之後來吃起來我實在搞不清楚是用蛋黃還是用痰作的蛋塔
一盒理所當然的波士頓派
一盒冷凍漢堡肉（這個很詭異，我連鍋子都沒有買個鬼冷凍漢堡肉是要死了啊！）

沒有電風扇！！！！！

我一點都不想知道這中間到底發生了什麼事情～

---

有沒有道理說我一要出門就開始下大雨啊？

尤其是我趕著去買電器的時候

---

舊的電風扇已經壞掉好幾個月了
我的電費在上個月來到了上千塊
我甚至還為了省錢不太常開冷氣呢！！
這到底是為什麼啊！？
當然我們要理性點
首先要排除我在房間的角落裡養了一隻皮卡丘這種幼稚得要死的可能性
所以剩下的可能就是：

『我可能有半夜餓到爬起來偷吃電的習慣～』

馬的我還寧願是家裡養了隻皮卡丘勒～
明天來木柵動物園買一隻好了

---

不是說我這個人閒著沒事很愛抱怨啦
但我就是閒著沒事很愛抱怨啊～
而且我怎麼可能閒著沒事啊最近！
我已經忙到好幾次在大便的時候都好想哭了

---

其實我知道那個電費大概是怎麼回事啦
但我就是一點都不想知道啊！

---

最後：
這是我在公司認識的新朋友

他叫安妮
請多多指叫

幹！我覺得我宅翻了

其實我可以這樣一直走，然後一路從西門町走回內湖去

晚上12點半

我是說真的！！


但沒有辦法
我的車就停在北科大前面而已
所以我走到北科大後就只好乖乖得去牽車了

三更半夜在這個首都散步著其實很愜意
我享受著這種必然要胡思亂想的感覺
沒有了人潮後的這個城市
大得像座老是在鬧鬼的陵墓一樣

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其實這種事情我以前幹過
從台北車站一路回淡水去
心不在焉的大概要走六個多小時吧，外加繞路迷路看到巷子很趣所以鑽進去玩玩的時間
天曉得我還是從天母繞回淡水的呢
我真的覺得以後我的另一半能陪我散步好像一切就會很妥當了說

---

這個星期日
陽光和煦
風和日麗
夏天是個要到隨便哪裡去尖叫、去曬傷、去聽音樂、去談戀愛、去哭泣、去發現自己暗戀許久還以為彼此在重度曖昧的人其實是個GAY的好季節

然後我加了12.5個小時的班
其中有八個半小時是站著，聽著機房嗡嗡嗡嗡的靠北聲，一事無成
雖然我很愛很輕挑得著說這個塞康的的濃稠度、漂浮玉米粒的形狀、以及在上面游仰式的優美。
但說真的，我有種所有的未來、活力、思考、想望及哀愁都被搾乾的感覺

我每天回家都覺得自己是橢圓型的
而且已經嫁給了張假皮作每天都只想要我黏黏肉體的綠色沙發，
比上面那張還要胖

---

MJ死了，我才想到
不知道什麼時候開始
我們的回憶
不是在老去，就是在死去

---

我每天都想要寫日記！
即使言不及義的幾行也好！！！
.
..
......
.........
................




人們對老是會對自己沒有的東西耳提面命
對自己作不到的東西老是大聲疾呼

『半夜凌晨三點五十三，我不想睡覺想去逛街』

六月天，睡不著
睡不著這件事情其實讓我很沮喪
長久以來我都是以『只有睡不飽，沒有睡不著』的特性過活且自豪著

我的電風扇已經壞掉一個月了

『假裝你現在其實是在澳洲』
『假裝你在南極與企鵝玩著啊哈哈哈哈來追我啊你這個毛茸茸跑不快又不會飛的可愛鳥』
『假裝你正和北極熊並肩坐在冰川上挖了個洞並一起釣魚』
『假裝那不是7-11那其實是格陵蘭』
『假裝現在廁所裡其實吊著一棵人頭』
『假裝衣櫃裡總是有殘缺不全的東西正在窺視著你』
『假裝現在流出來的汗其實是冷汗』
『假裝你已經反省出為什麼電風扇壞了一個月了你他娘的去買一隻新的回來吹是會死逆的原因』

我已經搞不清楚這到底是天氣過熱還是再過半個小時後我就要表演人體自燃了

---

其實我是剛剛睡覺翻身壓到這個夏天新長的釘子才會痛醒的
這次釘子長在尾巴上
而你知道的嘛～
我一囂張就容易搖尾巴

---

睡不著的夏夜
來聽歌吧
『如果我可以，我想要隨時隨地都看到藍天』
天啊
我愛死這個團了～

覺得

「我覺得我喜歡你」
「我覺得我不喜歡你」
「我覺得我明天還挺喜歡你的」
「可是我覺得我昨天不喜歡你」
「我覺得我初一十五的時候還蠻喜歡你的」
「我覺得我月圓的時候就不喜歡你了」
「我覺得我在每天的下午三點42分到晚上八點半時還蠻喜歡你的」
「我覺得我在下午茶時間就不喜歡你了」
「我覺得我走路的時候還蠻喜歡你的」
「我覺得我出門後就不喜歡你了」
「我覺得我在穿襪子的時候還蠻喜歡你的」
「我覺得我在聞脫掉的襪子時就不喜歡你了」
「我覺得我唱歌的時候還蠻喜歡你的」
「我覺得我唱到破音的時候就不太喜歡你了」
「我覺得我在點煙時還蠻喜歡你的」
「我覺得我在被發現其實煙點反了的時候就不喜歡你了」
「我覺得我在吃泡麵的時候還蠻喜歡你的」
「我覺得我在吃完泡麵拉肚子的時候就不喜歡你了」
「我覺得我在吸氣的時候還蠻喜歡你的」
「我覺得我在吐氣的時候就不喜歡你了」
「我覺得我在1960年4月16號下午3點之前的一分還蠻喜歡你的」
「我覺得我看完阿飛正傳就不喜歡你了」
「我覺得嘎然而止的時候還蠻喜歡你的」
「我覺得在你說我覺得的時候就不喜歡你了」

---

『是啊，你覺得，你覺得..................那什麼時候輪到我覺得啊！』

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『你覺得呢？』
『我覺得～～～～～～～～～～～～～～～～～這甘我屁事啊！』






我一定要改掉這種三不五時就會想靠夭一些其實根本甘我屁事的事情的壞習慣！！！！！

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我贊成廢除死刑，這跟我的想法與信仰有關
但我討厭現行的假釋制度，我十分贊成有些人應該要關到死，最好墳墓也埋在監獄裡，上面還插了個夜市買來的電子錶
我不在乎納稅養他們，但我真的很討厭現行假釋制度以及過度保護加害人人權的制度
鬍渣男說得好
『死刑犯大多可以上天堂因為他在死前悔改了』
我一點都不想為他們的救贖負責
我贊成依刑期隔離集中
然後，我最贊成的是
監獄應該要設立並提供自殺專用房
我連名字都想好了
就叫做『沙雷姆的腸子』

每個人都要替自己的救贖負責任，在自由意志中為自己負責
而且你知道嗎？
大多數的宗教裡，自殺是不能被救贖的

或許他相信了一個自殺能獲得救贖的設定
然後死去
恩
但與我無關，與我的想法無關
你不覺得就本位主義來說這才是重要的嗎？

我的心裡住著一碗湯

剛睡醒
其實我是連滾帶爬得滾到電腦前面的
我總覺得我在不正常的時間醒來一定是因為作夢
那一定是個情節精彩，氣勢恢弘的夢
然後卡卡卡的電腦很不情願得卡卡卡得打開他自己
小小得螢幕閃出刺眼的白光


我把夢忘得一乾二淨


照慣例得我只記得概念

Desert
forehead
Everybody hates me

---

照慣例得我大概會一直靠北記不住夢這檔事好一段時間
你知道嗎？
這種現象很像我生活的寫照

雖然我不想承認與認為
但很多時候我是需要一些勇氣及救贖的
既使像一陣晚風或是波士頓派般的隱晦也是可以的

話說如果再一直吃縣聯社賣得的那個難吃的波士頓派大概很快得我的膽固醇就永遠得不到救贖了吧！！
...
......
............
可是我今天晚上才又去買了一個說
一個跟我臉一樣大的波士頓派......
就讓我當Monica一陣子嘛

---

我很難形容那種感覺
融合懼怕、想望、失望、持平、猜測、躁動及冷情
我的心臟每秒跳動的速度達到155公里
我的心房盡責得厚厚得包住它，一如柏林圍牆那樣的冷冽


我記得上次那個好不容易頗開我的心房，挖出我的心室的醫生是這樣說的
『這傢伙的心室裡怎麼裝滿了味增湯啊？？馬的！還是燙的！而且還忘記加豆腐！！』

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兔子說：『除非你是我 才可與我常在』（好啦～我知道這是歌啦～）

漢尼拔博士大概就是這樣才開始吃人的吧

他總是說他吃的是沒有禮貌的人
所以他也算是個口嫌體直的M

他最後終於把史達林留在身邊
馬的我怎樣都覺得這個結局好怪
可是電影的結局好像也沒有多讓人印象深刻

---

是說我到底在寫三小啊？
我明明只是爬起來企圖記錄夢境的！

什麼時候～我的心情才不會像心電圖一樣啊

看村上龍的『69』這本書看到一半我才想起到
我幾乎都記不住我的夢境
就算夢得再精彩，就算夢得再有邏輯性
就算我在夢裡還曾經出現不斷不斷提醒自己一定要記住這個夢的場景
我仍是很不容易記住我的夢
我只記得住概念而已
破破碎碎的，有點像是選舉時會被人家提出來的口號
如果說夢境是廣大無邊的潛意識為了彰顯自己的存在並突破表意識防衛所形成的偽裝形式
那麼我的潛意識絕對是個異常喜歡敷衍我的混蛋！
馬的你讓你這個整天心不在焉的靈魂有些新奇的東西可以向表意識炫耀是會死嗎！？

---

其實我是因為我跟夏目漱石的書不太對頻的關係
我還為了在看『夢十夜』前特地去看原著呢～

為什麼我對文字的感知能力有時候會那麼低能啊

---

我後來發現我在潛意識裡好像有點以記憶力不佳這件事情為傲



是說沒有別的事情好驕傲了嗎？
娘的我有毛病啊我

---

話說我個週末我的心情真他X的糟透了
又複雜又糟又低落又沮喪的那種
當然這無關他人，多少是我自己的關係

...
......
.........

我就是太喜歡什麼關於自己裡面的什麼鳥蛋事都說『這無關他人』了

就是這樣我才會跑去看『未來救贖』的午夜場
然後美麗華在半夜12點的時候還是滿坑滿谷的人
這城市到底是怎麼回事啊！？
集體失眠症嗎？

---

『未來救贖』：
看這片的時候我覺得導演好像真的壓力很大的樣子
但天分好像也就是這樣了
我覺得你實在花太多力氣去致敬了
然後
沒有絕望感，感覺好像是煮菜沒加鹽一樣
我喜歡魔鬼終結者系列，但拜託下集（如果有下集的話）換個編導團隊好嗎？

---

在這些與那些之間
在幼稚與戲謔之間


其實，我有點想你

是，你知道的
不，你不知道的

對不起，我已經是個會在沙發上睡著的人了

最近看書的順序是這樣子的
『他人事』
『Line』
『惡搞研習營』
『聖潔之罪』
看完這些書後，連幽默感都會變得黏黏糊糊，像是梗在喉嚨裡綠色的痰一樣，整天都在那邊咳～咳～呼～呼～揪～揪～恰卡恰卡的叫。
看完這些書的好處是，我終於跑去把我那髒得活像是地獄中繼站的浴室好好得，近乎偏執得洗刷了一遍，並把堆了半天高，搞不好真的有點發霉的碗盤全部拿去洗淨消毒。因為我不想每次去刷牙或洗澡時就會一直想起『惡搞研習營』裡面那些像毒蜘蛛一樣色彩斑斕的噁心形容

其實最近我在生活習慣或環境上有是點走向自我毀滅風，然後到最後拯救我的居然就是一群噁心叭啦的怪奇書籍，所以說文學，終究是種很奇妙的東西。

很爽，但一。點。都。不。迷。人。

開口閉口就要跟人家談剁手指啦、跋指甲啦、拉腸子啦，精神污染啦、耍硬漢式嘴皮子啦（不過我真的好愛冷硬派這種硬漢式幽默啊～）是要怎麼吸引人啦！
.................................
我是不是要再去看本穹風敷米漿藤井樹的網路小說來跟別人談些風花雪月啊（話說敷米漿在我覺得有時候真的連膚淺也談不上耶，他連風花雪月式的耍嘴皮都好難看是怎樣～）

---

好～我已經進入到要作點什麼幼稚的事情都會被罵老不修的時期了
可是我現在連去個Live House都還會被人家檢查身份證耶～

---

那些歌
那些電影
那些文學
那些類型
那些情緒
那些生活

我知道那不是一場夢
而妥協與喪失也可以算是一種成熟
對不對？
...........................................
對！但為什麼老是要把你自己搞成這樣！？

---

電視在撥藍波耶
那個藍波耶，第一集的藍波耶
話說你看過二、三、四集後再回頭看第一集
你一定會覺得第一集是外傳嗎？
那種中年危機式的認同哀傷怎麼反而在第一集最明顯

不過話說回來整個藍波系列都不是我的菜
不過第一集他吸引我的是他的背景很像史蒂芬金筆下的緬因州（對！就是那個他媽的颳風又下雪我卻老想不出來長什麼鬼樣子的緬因州）

然後，我們都睡了

Lady and Bird


給一個他可能永遠搞不清楚也不會知道而且搞不好也不覺得什麼的素未謀面的朋友

我總是想到這首歌
關於那些任性、躁動以及無時無刻想要把自己轉圈圈轉到吐的衝動

但你是比你自己想像中還要有趣的小鬼

人的心本來就是一口井
你就一直挖、一直挖、一直挖、一直挖
然後
你會適應這股空虛的
最後也就總是這樣了總有一天你會懂的

我看透人心與安慰人的功力
大概就跟犀牛要學著一邊炒股票一邊解傅立葉展開式的程度與天分一樣強大
但無論如何
開心點


現在的你才不會看清你自己勒～不論怎麼掰大你的眼睛
而這才是這部分最美好的地方！！

---

剛剛去買泡麵的時候看到一個人繞著這個地方慢跑
這個城市睡得很沈
事實上這個地方在我們這群該死的科技加班狂下班後就會迅速進入沈睡的狀態
仔細點你還會聽到他打呼的聲音呢～
半夜一點鐘
我看著那個人配合著這個地方規律的鼾聲依步前進

他一定是個詩人吧，我就是這麼想著

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其實不是說我太憤世嫉俗
只是每次一大早起來，還在那種會把遙控器當牙刷，把馬桶當鏡子的那種彌留時刻時
都會聽到一個叫Super Junior的團體在我耳邊Sorry,Sorry,Sorry,Sorry的叫著
我都很想搬出註腳的聖杯來～
而且不知道為什麼，我覺得這首歌的音調會讓我很想打人啊～
我明明就不仇視這個男孩團體啊～

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另外
阿姆出新歌了
我覺得他聲音根本就是被創造出來幹樵人的嘛～
怎麼會有那麼適合幹樵的音調跟腔調勒？？

夢境

那些人
那些事
那些假掰
那些中肯
那些虛假
那些後設
那些寫實
那些形式
那些戲謔
那些論述
那些馬尾
那些額頭
那些0/1
那些TCP/IP
那些乙太所構築的廣大
那些等待
那些假設
那些斷尾
那些自己為
那些肚臍眼
那些火花般的注意力
那些15秒
那些曾經
那些光碟染料的折射率
那些讀取頭
那些驅動馬達
那些關了燈後，靜靜站在黑暗中的注視
那些瘋狂
那些躁動
那些薛丁格的貓
那些虛無
那些文化
那些堆積在你肚子上歲月的必然
那些安靜
那些分解
那些帶著親切笑容的漠然
那些想望
那些徬徨
那些你安安靜靜時必然的獲得與失去
那些歸納
那些具象
那些終將回到陸地上的飛翔
那些死亡
那些新生
那些巴伐洛夫的狗
那些凌亂
那些跳動
那些存在於碎片中的永恆
那些遺忘
那些靈魂
那些奔跑
那些喘息
那些什麼也沒有發生的改變
那些被稱為一生的綿延
那些該死的尤里西斯

---

試著記錄自己的夢境
然後覺得自己像個神經病

為什麼都四月底了我出門都還得穿毛衣啊！

為什麼我到現在洗澡電熱器還得開到最大啊
為什麼我現在騎車還得穿外套啊
這個地方在週末出點太陽是會死逆！
不是說我愛抱怨天氣
而是因為我整個週末都在看史蒂芬金的書
他大概是我認識的最愛抱怨天氣的作家前三名了吧
老是在緬因州下雪了、積雪了、凍壞了、冷死了、熱死了、熱浪來了、黃昏來了、熱浪他媽的又來了、流汗了、颱風來了、呼呼來了、科科來了、八拉碰也來了.........

好啦......我知道他是恐怖小說作家啦，事實上這些用來營造氣氛真的都還蠻成功的
他是我見過最會用一些已經近乎廢話了的大堆頭枝微末節來經營氣氛的小說家
常常都會在你開始覺得『你他娘的到底在嘰哩咕囉些什麼啊！』的時候不知不覺被拖進他所經營的世界裡

---

散步的時候腦中一直響這首歌




有時候我真的覺得我很不會討好人
任何人
我想要在乎的人
我甚至會不知道要怎麼討好我自己
可是我想要的明明都是很簡單但要靠運氣的

這首歌總會安慰到些什麼的
聽完總會想這麼說
......
但若事情總是有像歌曲那麼簡單的就好了

---

沒有人知道這是場戰爭
終究都只是場跟自己的戰爭

我總覺得我已經要向什麼東西投降了
向我不相信的東西
其實我知道，
這很嚴重的！

---

『黃金羅盤』
其實這部戲我只看了最後十分鐘
所以說不上好不好看
但我覺得那個什麼什麼女巫的表情好正啊
雖然說動作蠢了點，但表情就是好正啊
然後我發現我在巴黎初體驗的時候已經發出過這種類似的咿嗚聲了
然後我老是搞不清楚他們是同一個人
我不喜歡巴黎初體驗
看得時候覺得美好，但是好。煩。啊你們這些死小鬼

---

『PTU』
『破事兒』
『美髮屍』

『莉西的故事』
『他人事』
『隔離島』

150元的一人份滷味
吃不飽

六杯咖啡
帶有點海口腔的那一聲『Hello』

說真的
不是每件事、每個記憶、每本書、每場電影、每種人生，都會那麼有感想的

但這樣想很快我就會覺得後悔的了

另外，『美髮屍』裡那個鳥主角整場戲都在『黑亞』，『黑亞』的靠夭，我要是那些頭髮我也會想勒死他！

這週過得其實有夠長

在可以穿短袖的天氣裡
我才想起來原來我有多喜歡『散步』這件事
幾乎走了大半個內湖
走路時想很多，多到有些在想的事情跟現實世界一點關係都沒有
只是一停下來就幾乎都忘光光

已經開始覺得這樣沒什麼不好的了
只是有點沮喪

---

我對於什麼都不作就惹怒別人這件事情上面有著近乎哲學性的天賦能力
我對於讓別人對我喪失興趣的這件事情上面亦然

---

『克拉之膝』
我是真的為了『膝蓋』這件事才去看這部電影的
但整齣戲我都在沙發上面扭來扭去
好像屁股長了聖甲蟲，而且還跟蟯蟲開起了茶水間裡的八卦論壇
一起指摘大腸桿菌跟幽門桿菌是如何的三八虛偽風騷討厭一樣
我對於新浪潮電影真的很沒天分
楚浮的『四百擊』、『日以作夜』，楊德昌的『恐怖份子』
我都是在扭來扭去的狀態下看完的
不過我想這跟電影的收音有很大的關係
不知道是那時的混音技術還是製成影帶時壓縮所造成的關係
每次這些電影在說台詞跟放配樂時都活像是有人拿個開土典禮用的剷子在我耳膜上面努力得刮啊刮的，一邊刮還一邊跟下面那群觀禮的混帳說『要掌聲加尖叫啊你們這群穿短裙塗眼影的娘娘腔們！』
後來那天的晚上睡前我才又想起我去看賈木許的『我看見死亡的顏色』時，他的收音也是這種夭壽的狀況啊啊啊啊～
是怎樣！這也算是種風格嗎？

---

『下一站』--『甜梅號』
不知道為什麼，我老是唸成梅利號
終於親眼見到
由長得像『杉本京介』怎麼看都覺得會變成CEO的鼓手，真正職業其實是賭神的Bass手以及乍看之下就覺得是愛家好男人的吉他手所組成...
我覺得是台灣目前最棒的後搖團
我有些很假掰的感想，不適合寫在這裡
同行的bbb小幫手說得好
『這明明就是要賴在草地上聽的音樂嘛～』
其實我覺得在萬里長城上面聽也很適合

---

『然後，我們就Bye了』
我花了一整個週末的時間
去品嚐這個其實很感傷的鬧劇
我們終於有了了不起的辦公室文學
在我終究要近乎格式化(Format)的靈魂當中
那樣的感傷在於
『我們』都改變不了什麼
『我們』已經融化在這樣的格式裡
『我們』只能在這樣一陣又一陣的尖酸刻薄中獲得近乎卑微的、可悲的、酒精成癮性的救贖
我們不是瘋子，我們不是革命者，我們不是資本家，我們不是詩人，我們不是流浪漢
我們是George A. Romero筆下的活死人
而蓋上書後，其實我知道
我就是『我們』

感謝『真。他媽的』的方式
我終於開始學著作書摘了

---

我知道我有時候就是很假掰
但沒有辦法我就是忍不住
想通了這個我就終於能接受
就像是接受酗酒鬧事或老是在熱水瓶裡小便的另一半一樣

不過說真的我其實不太能接受我以後的另一半真的老是在熱水瓶裡小便，搞不好還會匡你說那是烏龍茶

那種焦慮有點像是你的幻想朋友懷孕了那樣

不過才十天的時間
我玩壞了一個剛買的搖桿，九點要上班搞到三點才睡過
我的左大拇指甚至已經長出一層繭來，房間亂得像是宇宙明天就要崩潰了一樣

好可怕
我再也不要玩電動了！！
這時候你才會知道
修改器到底是多麼偉大的一種東西
它可以在一天之後就讓我覺得這遊戲好無聊～
.
...
......
.........
可是這樣我就找不到藉口可以聽歌了！

---

我想我有某些部分一直處於一種該死的叛逆期，
就是那種你會覺得生你出來當初不如打在牆上的那種叛逆期
自從我覺得我在過新年後每看完一部電影都要寫感想之後

我居然就不太看電影了！！

比較嚴重的是，這兩個禮拜來
我還真的一部電影都沒有看
不知道在跟誰耍什麼性子一樣
我覺得我的靈魂好枯萎
我現在連在夢裡都只會夢到自己在放無雙而已，然後站我旁邊那個妖理妖氣的張郃就會用他的蓮花只指著我說
『唉啊，鎖無雙鎖速度鎖時間你了不起啊～～力謀號啦～～』
馬的這個死娘砲～

---

其實我最近有點在想我那麼愛看電影最初的本質是什麼
會淪落到要想這個我覺得我好悲哀

---

『黑暗帶我走』
說真的，看完後我真的被拖進黑暗裡了好一陣子
畢竟他所描述的世界我是相信他是真的存在的

『我們是人，所以我們夾纏不清』

我很迷戀冷硬派的犯罪推理小說
但其實我不是那麼愛看推理小說
這跟沒有耐心或太過容易燥動大概有很大的關係
我喜歡裡面那種大叔式的社會觀多過於他們在推理，所已被爆雷我一點都不介意
我喜歡
『我知道這是個亂七八糟的變態世界我也改變不了但我遇上了總得作點什麼就像是狗一直咬著骨頭的那樣作點什麼但不管作什麼我都好掙扎唷你知道的這是世界要是那麼美好我們被趕出伊甸園的意義到底在哪裡？』
的那種大叔是但又帶點光芒的世界觀
再多加一點大吐嘈會更好
有時候我會覺得『銀魂』刊在JUMP真的是一件很可惜的事

再來我就要看她的『寶貝，再見寶貝』了
可以預期我又要被拖進深沈中好一陣子了

---

其實這樣的日記已經有點脫離原本我想要的那種形式，這其實跟才能有關
關於脫離這件事情我本身其實是充滿焦慮的
有點像是爛牙齒又忍不住想吃牛嘎糖的那種憂鬱式的焦慮

其實我的大姨媽來了，這次還帶了個三舅公

在我已經開始搜尋keren Ann的所有APE檔時，我才又發現
我這個人其實其實真的很簡單，因為我老在聽同樣幾個人的同樣幾種音樂

聽的歌很固定、吃的東西很固定、喜歡的東西很固定、愛的人很固定，連陰晴不定的善變也很固定～ #
.
..
...
......
但不知道為什麼，我卻老是把這個世界搞得好複雜

---

說到keren Ann
我一定要貼

這個

還有這個

她我見過在叼煙屆裡最美的第二名

還有那該死的逆光

---

（如果說上面那一段其實是為了怕分隔線太孤單到底有誰會相信啊？）

---

其實我打電動只是要有個聽歌的好藉口而已
這樣的理由在聽歌時才不會太無助

今天的主題是：
『你有沒有聽到的歌會感到傷心難過？』

我想不起來不過應該也沒有這樣的歌，畢竟我的血是綠色且濃稠的
聽到呆掉倒是很多
但我同樣也是想不起來
想不起來與輕易忘記，不是件壞事，也不是件好事不是嗎？


『我總是在岸邊揮著手
連一句道別都捨不得說』

這吉他的聲音
不論聽幾次
都像是在夏日清晨裡沾染著露水的倔強寂寞
反正總是會烈日當空，照慣例我們都會中暑，照慣例我們都改變不了什麼

---

我不應該寫這篇鳥蛋毛給我自己看的
我一直以為這一種頻率的賀爾蒙在我體內已經死去，或是已經搬到華江橋下的紙箱子裡定居了並在某個九月的颱風天不小心被大水沖走了。

都四月了，為什麼我的腳底板還會冰冷啊？

照規矩，我今天得給過昨天的心情
因為我昨天把今天的心情用完了
這種能力其實有點像玩三人大老二時，可以蓋牌換牌的那種規矩
怕的是
你蓋了三次牌，結果三次都換到不同花色的老三
更糟的是還湊不成三條，因為都被蓋掉了

---

我正在經歷兩種失去
內在與外在的
那些流失我們稱之為命運
很狗屁倒灶的一種聳肩
長大後就得學習一些長大的事情，你知道的
關於成熟陣痛期的那些狗屁
其實我覺得長大不過就是買了張舒服夠大的沙發，然後把自己關起來而已

---

都四月了，這個城市還是冷得像是要滅亡了一樣
下雨天
除濕機一直在角落跟我眨著眼
『按我、按我、我能除濕喔，呵呵呵呵』
超想打它的

---

我覺得我打字太多贅字了
啊、喔、恩、了、的、得、之、就、我、然後、也許、其實、說穿了、唉唷、覺得、好啦
我想起起我當初用這個部落格當日記的原因了
因為我可以瘋狂得、肆無忌憚得使用『我』這個所有格
超自溺的這種自我感覺其實有時候很良好

然後我又在濫用分隔線了

---

我的不正經因為這冷的要死的梅雨季而塞住了
就跟鼻子裡那些黏黏稠稠的鼻涕塞在一起
我的正經在上班的時候用完了
我上班的時候都正經到會跟隔板上的磁鐵們教導一些很嚴肅的人生大道理
例如說責任制、充實自己、要對這個世界有所貢獻之類的人生格言
磁鐵們總是很沈默得聽著，沒有什麼意見
不然你要叫他們怎麼辦？他們只是磁鐵而已啊！
所以現在在我人格裡值班的是個毛茸茸四隻腳喜歡在夜市看人家炒糖炒栗子看到發呆然後被噴起來的黑石燙到臉還會大聲罵幹的笨蛋

---

有人知道其實我的心情很不好嗎？
尤其是上個MSN還會沒事被人家嗆
恩
對啊
我的心情從來就不是心情～

其實，我的腦子裡老是在吵架

愚人節就要過了，然後

『我今天都沒有說謊喔！』

講完剛好十二點

---

其實最近我的心情處於一種哲學性的哀傷
因為我正在一種狀態當中，也許不會結束的那種
不過我把今天的心情跟明天的心情交換了
畢竟愚人節跟情人節不一樣，心情不可以那麼糟的

你們看看我啊！！我存在唷～

『要惜福啊～要懂得感恩啊』
『是啦是啦，我可以去尿尿了嗎？』

由於我太常站在塞康旁邊，還不時往那邊張望，於是一個不留神，我覺得我好像就終於摔進塞康裡面去了一樣。
在這場工作上的三方駁火中，真的很難說是誰對誰不對，就只是理念上的不同而已
其實我真的覺得另一個方向會比較好，但我只是個菜鳥
連人微言輕都談不上啊，因為大抵上沒有人會在作決定的過程中徵詢你的意見
只能在接受與不接受中作選擇～
然後前輩都忍不住先開砲了，
我又怎麼好意思落井下石呢？？
『嗯……我覺得這樣也可以啦……』
是這樣說沒錯啦，不然你要我怎麼說！？決定都作了，我就算大吵大鬧也不可能改變決定好的方向啊！
只好漫不經心得客套一下，我發現我在職場學到的，就是漫不經心得客套。
有時候時候還會漫不經心到忘記自己剛剛跟別人客套了些什麼。
你們這些成年人啊，學到的徑是些不撕破臉踩來踩去的遊戲。
然後我就在一陣推擠之後掉進塞康裡面去了
老闆，你真的有看見那些浮在上面的玉米粒嗎？

我覺得我還是真的要好好得檢討一下自己這種被動和隨遇而安的個性～
我必須練習有條理的，溫和的，堅定的，不那麼暗喻性或戲謔的的訴說自己的想法～

最後，我想說的是
我不知道你的家庭生活是怎樣
但
我。不。是。也，不。會。是。個。工。作。狂。啊！！
我人生的志向是想當一顆被炒得熱呼呼的糖炒栗子

『你是男生啊，你要闖出一番大事業啊』
『對啦對啦，我可以去吃宵夜了嗎？』

---

『幹姐』
剛看的時候覺得還蠻有趣的
但滾輪多轉幾圈後就覺得煩了
抓狂是一種自我的表現，但也是需要天分的

其實之前我一直以為
幹姐是個男的
大學生
工科
也許會寫程式
酷愛上網
電視兒童
喜愛西斯萊傑的『小丑』

會有這種偏頗的猜測主要是他那張頭像的角度實在是太奇怪了
有種說不出的惡意感
這只是種偏頗的猜測

但你只要歪著頭想一想
不要太深入，因為我有點想睡了
如果這是真的，她的人生還真的頗煩惱，但終究是他必須自己解決的煩惱，
你能作的就只是滾滾你的滾輪，發出嘖嘖嘖的聲音
如果這是假的，她的人生對我們這些滾滾輪的鄉民來說就只是一種心理投射場，跟『娘家』、『光陰的故事』、政論節目、24小時新聞台有什麼不同？
我們能作的還是就只能滾滾滾輪，繼續發出嘖嘖嘖的聲音

幹姐小劇場已經演到懷孕了
這其實不像『楚門的世界』
也不像『艾德的私人頻道』
其精神反而比較接近『Simone』
但人家Simone比較漂亮，角度也沒有歪得這麼詭異
而且不論哪一個，都是電影比較好看
.
..
...
『你們快點看看我啊！！我存在唷～』

『ㄟ？你剛剛有沒有聽到什麼聲音啊？』
『好像有，嘖嘖………………對了，等等HBO有撥新片了』
『喔，那我先去買爆米花跟可樂～』

---

『暮光之城』：
Kristen Stewart
她的額頭，啊啊啊啊啊啊～（轟）
這男主角的頭髮沒有去演七龍珠可惜了
他們的對白也稱得上是一絕
而且我對那種5分鐘後開始發情，10分鐘就開始調情之親親小魔鬼愛上酷酷轉學生的希代出版社系列的愛情想望距離很遠了～
電影裡我最喜歡的一場戲居然與愛情無關，而是女主角與他老爸道別的那一場戲
說女生演技不太好的可以看看那一場，至少那場戲演得很讓我動容
不過女生真的整場臉都很臭，偶而笑一笑你是會死啊！
他應該跟阿嘉交往會比較適合我覺得
所以
看完Twilight後我倒是很想看他演校園YA喜劇，會。笑。的。那。一。種！會是表情沒有便秘的那一種也可以啦～
而且
Kristen Stewart的額頭
啊啊啊啊啊啊啊啊
不過他的側臉還真長，有時候一恍神還會以為自已看到絲瓜
（其實我還是比較推薦她在『野蠻星球』裡的下半身）


這是上半身，我說的是下半身！！

啥？週末？那是什麼？可以吃嗎？

有什麼比星期六要去上班還要更慘的事情呢？
那就是星期日也要去上班，還要到七點
有什麼比整個週末要去加班還要更可悲的事情呢？
那就是就連到要去加班了我都還在想當個ㄖㄨㄥˇ ㄖㄨㄥˊ

其實我以前一個朋友的朋友的朋友寵物也叫做榮榮
是一隻非常口嫌體正直的蜥蜴，有時候你看著他的眼睛都會想大喊『哩賣Gay！你這個終年發情的傢伙！』
不過這跟上面這件事情一點關係都沒有

總之我六日要去加班，然後我有點想帶電動去那裡打～不過這也讓我很憂慮，因為我已經兩三年沒在打電動了～

---

這時候總會有人在我耳邊大喊
『你要惜福啊！』『想想那些放無薪假的人！』
『想想那些義工制的人！』
『想想那些失業的人！』
是啦是啦，
你們這些心靈雞湯派的
基本上我們人呢～
在任何一種狀態下都會有著可以讓我們憂鬱抱怨的事情
不然你要怎麼告訴我反之亦然！？
至少這是我的樂觀推斷

都已經身為奴隸了，奴性還那麼重是很可憐的 ～

---

一打開電視就看到傑克布萊克
我有沒有說過我有一個朋友很像傑克布萊克
長相或許還好，但那整個神韻行為個性根本就跟『情人眼理出西施』裡的前半段的男主角的思考模式一模一樣
這樣說起來我應該是認識兩個，不知道他們現在結婚或打算結婚了沒～
有時候我真的會覺得我的心眼比屁眼小～那麼多年的事情現在還記得是要死了
而且這整個甘我屁事啊！

不知所措排行榜

『我好無聊喔，不知道要幹嘛』
如果這句話只有這樣就結束了
那麼在人家跟我說這句話的時候我通常都會比去見女朋友的家長還要在無言以對個十倍吧
而且十之八九我的反應都會變成這樣



這句話在我的人生中所造成的不知所措排行榜大概比
『msn上有一個其實我記不太起來他是誰人跟我說『安安』，然後我又想來起來他大概已經30歲了，這年頭到底還有誰都30歲了還會用安安跟人家打招呼的啊？』#
的感覺要差一點，但比
『你進來了嗎？』或是『我有了但不是你的但還是要掛你的姓順便分你的財產』的感覺要再好一點點

當然我是個死老么
死老么這種職業其實跟種姓一樣生出來就註定好了
死老么的特點之一就是很容易無聊，有時候甚至還會一天內無聊三次，照三餐無聊
但我接受『好無聊』類的對話應該是建設型的而不是射後不理型的耶～
像是
『好無聊喔，我們結婚吧』（疑？）
『好無聊喔，我們去搶書店吧』（ok）
『好無聊喔，我們去變性吧』（診所那有壹週刊可以看嗎?）
『好無聊喔，我們去炸掉twitter的伺服器讓裡面的推友都很假掰的回到現實生活中吧』（GJ！）
而不是

『好無聊喔，都不知道要幹嘛～』
『你可以去練習後空翻啊，年末聚餐時用得到』
『我才不要！』
是怎樣，都沒有人要把我真心的建議當一回事了啊！
我可是從小學三年級的小虎隊後就再也沒有認真得看過人家後空翻了耶！
一個人學會後空翻會比學會後現代要來得有魅力吧？
是吧，是吧，是這樣吧？～

我存在喔，我生存喔，我西裝畢挺喔

Syler

Heroes裡面那位對切人家腦殼有特別的癖好的仁兄。

其實我沒有好好的，完整的看完過一季HEROES，雖然我有超級英雄情節。
但我總覺得他把節奏切得好亂，好像每次都是某些情緒好不容易被培養起來後又硬生生得打斷。
然後我對連續性的影集又特別沒有耐心，你這樣很任性又沒天分得切來切去會讓我更沒耐心。
但我知道第一季結局喔～因為我有直接跳過去看過（這到底有什麼好驕傲的啊～）

不過這些不是重點
重點是Syler
其實我對Syler也沒有特別的興趣跟偏愛，雖然她的能力很迷人，但我畢竟對切人家腦殼這種黏黏呼呼渣渣的東西很沒興趣...
而且我的人際關係已經很差了，有這種能力你叫我以後怎麼跟人家Social？
『小姐您好，你的腦殼可以借我看一下嗎？我保證看完會裝回去，而且我能更瞭解你，比雅芳還瞭解你唷。』
『喔，對了，順便問一下，你晚上有空跟我一起吃晚餐嗎？我知道有一家賣豬腦的店很出名的唷。』
我對他的長相、能力以及嗜好都沒有興趣
但我覺得他的能力敘述很迷人

『能力：能夠立刻看穿事物的本質』

你不覺得這樣的一種能力其實是非常哲學性的嗎？
而且很酷！
我想不那麼戲劇化的Syler應該很憂鬱
整天的活動就是剝人家腦殼跟領悟到虛無

我會這麼羨慕是因為最近常常沒事會去想一件事情的本質
花很多力氣的那種
寫文字的本質
工作的
人際關係的
品味的
互動的
碎碎唸的
內在的
外發性的
生活的
生存的
政治的
記錄性的
以及所有我在往後的日子裡必須汲汲營營的那些的本質

在沒有掌握到那件事情的根本意義之前我會覺得一切非常，非常的虛無
好像其實這樣也可以，那樣也沒關係，反正感覺上都差不多
可是當我感覺／想通／認為並接受一件事情對我的本質／意義後
我就會變得極度樂觀，即使是帶著偏見，也沒有關係。

畢竟喜愛與悠遊其中，本身就帶著一種偏見
那像是替自己的行為找到了個合理的、溫暖的、有歸屬感的安身立命的地方
例如說『記錄』這檔事，當我想通了不論是何種型式的紀錄不過就是種炫耀時，我就不再懷疑文字對我到底有任何的意義，而且樂此不疲，也懶得跟人家解釋。

但這種事情，好。花。時。間。啊
而且到最後很多會想通的大半是因為緣分，就像是你去買A片時老闆還會不小心多找你錢的那種緣分一樣。

所以『能力：能夠立即看穿事物的本質』
對我而言迷人的終究是在『立即』這種噱頭這上面。
唉～
我的耐心怎麼老是出現在一些很虛無飄渺的事情上面勒？

其實我有一個超哲學性的週末唷～

因為我完全忘記是怎麼來到了星期一的12點
日子好像陷入某種辯證當中
試證明
試建立
____這樣的一種模式是心甘情願且良好的

我太常看向遠方
陽光總是刺眼
夜晚來得太快
有某些率性死得太過突然
屍體漸漸腐爛

『
__我的快樂需要人提醒
__我的悲傷經不起考驗
__________________』
這個城市
不過就掛滿了塑膠袋
多嘆一口氣
好像就在跟什麼投降一樣

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我覺得我用太多分隔線了
每條分隔線都在證明某種善變的諷刺
然後
我覺得我真的很容易嚴肅跟悲傷

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我有一個信箱
會寄信給我的只剩下LoudTwitter
以及YAHOO購物中心的廣告信
YAHOO購物中心老是推薦我買某幾款內衣
蕾絲、吊帶、兩件式、集中拖高
我不太瞭解他到底要我拖高些什麼，還是他們老覺得我終究會產生某些不良嗜好
但我沒有啊～
為什麼我連不良嗜好都要購物網站的垃圾信來教導我？
這讓我很沮喪～
不過這不是重點
重點是LoudTwitter
自從有這種東西之後
我就知道遲早有一天我會拿來敷衍我的日記的
敷衍自己到底對人生有什麼好處？
.
..
...
就當成是一種新的練習吧

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我覺得我要停止用分隔線了
我不曉得為什麼我那麼愛抱怨分隔線這檔事情
這事情的背後大概就是象徵著我可能會一直使用分隔線

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個性裡住了一堆人
他們捲曲著把自己全塞在靈魂裡的那一個小小房間裡
那畫面有時候看起來蠻像坐著貨車裡、漁船上的偷渡艙的景象
其中有一個超孤僻的，就是那種看了會讓人想霸凌他的孤僻～
有時候我會真的覺得到了這種年紀我真的真的應該要對這種事情好好檢討的～

我的頭髮如果是油性的會不會比較成熟一點啊？

說真的我很不習慣也不會處理這種場合
導致我整場都必須以很安靜的方式來讓自己不會問出蠢問題
例如說：
『宇宙有沒有盡頭』（靠這個真的是超老梗的啦）
或是
『你知道宇宙是由一塊蛋糕所創造出來的嗎？』（這個梗更老，而且冷，是那種連傻笑都覺得很悲傷的冷）
『宇宙創造出來的目的是什麼？』（錯誤的答案是：讓我們有自知之明。正確答案是：你他X的成熟一點會死嗎！？）
要不然就是
『其實桂花茶加那個很像浦公英的茶喝起來很有滷肉飯味道耶～』

我想我應該開始學習如何Social，正經八百得來跟人家談未來規劃理想股票年薪房地產食物旅遊
而不是整天都想知道『42』的問題到底在哪裡
我是說真的
關於場合這種事情，關於角色錯亂這種事情，以及關於表現得宜這種事情

當一個人一個晚上都不講話，還一直有頻率得東張西望時，我想連那個來送牛肉麵來的人都會想說：
『這個人是假的嗎？他壞掉了嗎？他的體內是裝四號電池的嗎？他到底環不環保啊？』

就說我所有要面臨的課題的時序都是亂七八糟的嘛
說真的
這種事情的技巧不是都要在叛逆期剛結束時就要學會的嗎？

習慣點，下雨天嘛

說真的我都快要變成Tizzy Bac控了
我記得以前會有人拿Tizzy Bac的歌嗆我，但那是另一個講不清楚的故事
不過這不重要，雖然之前想不開的時候我真的覺得這是個我不願意認真聽這個樂團的梗
不過反正很多東西都會想開的
只是我在想要認真作些什麼事情的時候聽他們的歌
就下意識得老覺得有人在我的耳邊碎碎唸
也難怪有人叫他們牢騷系藝人
聽這首歌的時候總是會好開心
我連開心得時候都是溫溫的
我想找個人陪我跳舞，不過我一點都不會跳舞，也不喜歡跳舞
但我只想找個人陪在這首歌中輕輕得晃動或是點頭就可以了
有時候找到跟我頻率一樣的人，我就會變得很勇敢也具有意義，是吧？

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今天我的靈魂不舒服所以偷懶在家
一口氣看了三部片以及一本書
分別是『貧民百萬富翁』、『鷹眼』、『魔戒英豪』
我有些感想
不知道要寫在哪裡，最後只好寫在筆記本裡
因為那些既不像一篇文章的完整，也不像碎唸般的簡短
那比較像是種零零碎碎，毫無組織結構的對話
有時候我覺得為什麼電影類的沒有像是aNobii這類可以讓人家放來炫耀及亂寫感想的地方呢？（我知道只有我在亂寫啦～）
我知道中國的豆瓣有....但是…………我們公司不能上中國網站啊啊啊啊啊啊
我也不知道為什麼，大概是有人在公司看中國版的農村A片被抓到過吧～
不過我對這三部電影倒是有些側標的感想，像是
『貧民百萬富翁』：在這烏煙瘴氣的世界裡，我們跳舞吧

有人說這部戲最後的跳舞很怪很突兀很好笑，但對我來說，沒有最後那段跳舞，整部電影那具詩意的美感是沒有辦法被建立起來的！

『鷹眼』：傑瑞蕭的奇幻之旅

這部戲裡的每個人都吃火藥了嗎？每個人都嗆得讓人好。討。厭啊～
你們就老是那種機掰樣搞得我在最後圓滿結局裡一點都高興不起來（因為我超希望你們失敗的啦～）

『魔戒英豪』：老闆，你的搞笑舞台劇有點冗長耶～

其實我們看得出導演已經有點不耐煩了，當一部電影預算只有一點點的預算時，這樣的電影其實是一種創意及有趣……可是當電影有了比一點點還要多一點點的預算的時候，穿上盔甲的他們其實就沒有那麼有趣了～

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星巴克裡幫我點咖啡的可愛妹妹名字叫做傑佛瑞
他的聲音很像蝴蝶姊姊，聽久了其實會有點想作弄他的那種
不過重點是他的名字叫傑。佛。瑞
叫Jeffrey的可以是女生
叫Joyce的可以是男生
外國名字果然都讓人很缺乏遐想啊～～

那邊那位阿伯，您可不可以教我怎樣可以很快得把嘴巴縫起來？謝謝

我的肩膀最近老是不高興
也許是我最近太過喜歡聳肩
因為習慣了一些事情
當我用『習慣』這一個詞時，並不像說『早上起來習慣一定要去大便』這樣的自然生活用詞
而是一種比較負面性的用語
像是『我早就習慣自己有戀物癖』的那種驕傲性的負面用語
有時候我會懷疑自己是不是個太過冷情的人
明明已經盡量對所有虛無及不虛無的事情保持著最大的禮貌與熱情
但我知道所謂的冷情是一種因為懶惰而形成的保護機制

我那個因為前三屆都跟我絕交了所以才又被創造出來的第四屆幻想朋友阿皮曾這樣跟我說過
『關於熱血這種事情，你只要先學會習慣說"幹"就好了，這個發語詞超都熱血的啦』
『用在什麼時候？』
『任何時候』

於是我在吃完晚餐去買飲料的時候，忍不住對那位我們認識三個月了的賣飲料少女說
『幹！我真的喜歡你』

然後我就跟阿皮絕交了…………
幹！我現在連個幻想朋友都沒有了

聽得懂我在說什麼嗎？（聽得懂才怪）
我想說的是
雖然我看起來是個很怡然自得又亂七八糟的慢熟嘴賤碎唸綠血神經的冷情怪胎
但在骨子裡，在如果你能跟我認識了好久好久的骨子裡
其實我的個害羞純情而且只在容許的範圍之內會有一點點不良癖好的熱血笨蛋
只是阿皮說很多時候我的熱血也是溫的，我的翻騰都在很厚很厚的脂肪皮下

馬的～其實你只是想說悶騷而已吧
你是老頭嗎？嘴巴一打開就縫不起來了嗎？

我的怡然自得其實是一種習慣
我想很多很多之後所產生的習慣
我知道
而我們總是得找一個自己的價值觀才能吸哩呼嚕得在這個世界活下去，
不是嗎？

總之，我現在心情有點像是個煎過但已經冷掉的漢堡肉一樣

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『當然還會心碎，有時一天碎三遍』by Tizzy Bac #
當然我沒有愛上過Gay，儘管最近愛上Gay在推特好像很流行一樣。
我總是希望有一個地方能讓我自由自在
但是，一直到最後我才知道
個性統一？
沒有這種事情
我唯一能作的就是想開點
但我希望我的想法及堅持能夠統一
我希望每天都到我家對面的十字路口去呼口號
我希望我駝背的樣子不會太難看
我希望隨便吃個蛋餅就能找到類似救贖的真愛
我希望別人談線上遊戲時我不會覺得空虛
我希望我能滿口隨口跟人談薪水升遷家庭事業
而忘記我現在的所有心情及舉動
畢竟我時時刻刻都在被現實提醒著我已不再適合幼稚
我希望能在不正經的時候正經一點
反之亦然！！！

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其實我應該每天都寫一點無關痛癢的事情的
我不應該老是耍灰暗的
我又不是中二生
你不覺得中二病的人都很機掰嗎？
但誰沒讀過中二呢？
那個左派，您說是不是啊～

去喝咖啡想法不會變得比較不糟糕啦

基本上今天晚上在騎車的時候
我一直在想戀物癖這件事情

說到這個
就會讓我想到戀物癖界偉大的叢書『神雕俠侶』
其中包括：

神雕大俠：『我喜歡躺在繩子上的女人』及『那隻雕不會飛！』
尹志平：『來，把眼睛蒙上』
郭襄：『我對戴面具的沒有抵抗力～』
郭芙：『我要你的右手臂陪我一生一世（羞，揮劍）』
小龍女：『過兒，用。雙。手！』
李莫愁：『我已經是過三十歲的女人了！（放火）』
週伯通：『我不能對不起段皇爺，可是我又忍不住，不拉不拉不拉』
瑛姑：『我這一生有泥鰍就好了！當然，還有沼澤～』
金輪法王：『我每天都跟我的輪子們說早安唷，揪咪～P.S.我不是禿頭！！！』
郭靖：『這城讓我有感覺』
黃蓉：『靖哥哥有感覺的我就有感覺！』

我想這一切都要怪罪於這本書，鴨川賀爾摩
因為他提到對於鼻子的迷戀
導致整本書都很迷人，無關於情節
光建築在他對於鼻子的想法這個架構之下就很值得迷人了

你知道的嘛，
人多少都要有點戀物癖才能彰顯出獨特的價值～～ #

會有這種想法
是因為我對於關於某些拼命彰顯自己品味獨特性的比較議題感到很厭倦了
其中的例句像是
『棒棒糖算個大便啦，傑尼斯才是王道』
『你知道嗎？陳珊妮不喜歡跟陳綺貞這種花草系藝人相提並論』
『我都聽地下樂團』
『聽什麼五月天？去聽TIZZY BAC啦』
『流行樂是個鳥蛋啊，你看看古典樂的架構多嚴謹』
其實啊
在某種巨大寬鬆的標準之下
棒棒糖MR.Children九妞妞辣妹合唱團冰淇淋少女早安少女組查貝克菜鳥帕克蔡依淋陳綺貞王心凌張懸Gackt周杰倫1976五月天四分衛酷玩綠洲朱延平蔡明亮楚浮科波拉烏波大國民烏龍院教父火燒島電車癡漢海綿寶寶尤里西斯少年阿賓查士德如是說海賊王藤井樹九把刀駱以軍王興文……

在本質上是一樣的

其中的關鍵字還有：商業化、獨立、最初、墮落、進步、騙XX、品味、優越感、境界、藝術等等

想那麼多，其實是無解的
因為這一切的分別全都在於戀物癖而已
嚴肅的戀物癖，寬鬆的戀物癖、隨便的戀物癖、裝飾過的戀物癖、假掰的戀物癖、遲早會被抓去關的戀物癖
不要以為你把戀物癖說成品味感覺上就不一樣

我當然還是會持續不斷嘲笑我不認同的東西，不喜歡不懂的東西本來就不用假裝很懂很喜歡
但我不會再有『什麼什麼鬼才是王道』的想法
當然也可以對於別人的這種想法一笑置之
你不覺得一天到晚老是在質疑別人品味低落是很犯賤的一件事嗎？

就像我也無法對人解釋為什麼我會對長馬尾、磕頭（再說一次，磕頭不是高額頭！）、頸後的髮絲、女生跨上野狼的腰部、鍛帶、抿嘴、撐頭看書、逆光、不露牙齦得大笑、奔跑、跳躍等等的那些迷戀

因為這裡是我的日記，所以我不想講太多嚴肅的事情，因為我對於自己要寫『論述』這種東西有著無比差勁能力及耐心。

說到底，搞不好去動物園調戲熊貓才是正經事

結果我真的抱了本書在這家咖啡店消磨了一整個下午

只因為她會放 Keren Ann的唱片

所以可以觸動我心理某些方面的偏執，毫無道理得認為他是一家好店

隔壁桌的女生

姊妹們許久不見的聚會

吱吱喳喳得像是群觸了電的麻雀

其中有一個大眼睛直頭髮的可愛女生

相機裡有著前男友正面全裸的照片

『那是前男友傳給我的！』

她是這麼強調著

嗯……那你隨身攜帶著幹嘛？還特地存進相機裡

我大概永遠都搞不懂台北人，尤其是台北女生

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除了興高采烈得偷聽隔壁桌女生那些充滿麻雀風味的話家常之外
我又重看了一次那篇對陳綺貞的專訪
決定來仿效他那個一天拍一張照片的蠢念頭
更蠢的是我搞不好會來買台LOMO
...
......
.........
算了
都已經開始被逼著去相親的人不適合老搞些有的沒的

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來聽個歌吧
我發現我老是在不正經的事情上面變得很認真
例如說思考著要如何騎著機車進入蟲洞
或是說如果我去動物園毆打熊貓的眼睛是不是不會留下證據之類的蠢想法
不過到最後我付諸行動的只有跟一位超正經而且想法超少女的人說
『等一下再聊，因為我要去看A片囉，揪咪 ~^.<』
說到底會因為這樣除了我實在是很受不了他某些超粉紅色的想法外，就是我實在也是名副其實的幼稚鬼，自己一個人很樂在其中的那種……
可是
搞不好我是真的跑去看A片了也說不定啊～
都有人隨身攜帶著前男友的裸照了，承認自己會在八點檔的時段看A片到底有什麼了不起的啊？

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下午翻開電腦中的資料夾
有一些寫一半的文字
到現在無論如何都接不下去了
我超想知道那時完整的心情
只是沒有辦法
閃閃爍爍的游標終究只是停在那裡
逝去的死去的留下記錄的遺失的忘記的終究只是閃閃爍爍得停在那裡
嗯
你知道嗎？
所有不論形式的紀錄，到最後都只是為了炫耀而已

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說到底
我所有的時序都是亂七八糟的
我在現在頭毛茂盛時就已經學會面對禿頭時該有的心情
我也學會怎麼面對60歲得去買威而剛的心態
只是我現在正在學習的
卻是20歲的死大學生時期應該學習的功課
馬的～

容我在道別前將你改名為喬治，這樣每次說掰掰時我都會很開心

話說萌到麥當勞姐姐應該不是什麼壞事
但你不覺得他拿出漢堡的那一幕很跳痛嗎？
其實我不喜歡跳痛這個名詞，就跟我不喜歡『瞎』這個詞一樣
不喜歡跟討厭是不一樣的
可是你要我改成什麼？
頻率不合嗎？
又不是在相親！！

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『歧義』
歪著頭，想了想
我喜歡這個詞
我討厭這個詞

另外，他有個很美的英文名字
叫Ambiguous

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我現在好像變成只喝咖啡不泡咖啡了
我記得我寫過一篇跟咖啡有關的短故事文
只是現在找也找不到了
但也沒有認真去找就是了
多麼希望故事中的美好是在自己身上
.
..
...
....
.....
......
幼稚鬼！！

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『磕頭』
台語
泛指額頭飽滿
跟高額頭不一樣
例句1：

• 達珂塔芬妮


• 喬依斯


• 李心潔

例句2：
我容易被磕頭的女生所吸引（攤手）

例句3：
磕頭不是高額頭（怒！！！）

例句4：
高額頭

其實這個圖是想說下巴長屁股的範例啦

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『Si』
全名： System Integration

讀音：
來，跟我唸一遍
就是『賽』，甲賽ㄟ賽

例句1：
『您從事什麼工作啊？』
『哇洗這 Si ㄟ 啦』
『喔～～～原來是個賽缺啊』

例句2：
『Si的工作是什麼呢？』
『我們從事軟體代工，最後整合，英文縮寫為LDS，就是La Di Si的意思』

附註：
若您是個通用拼音的標準堅持者，或是說您住在某種高格調星球上
Si的『i』也可以發成『衣』的音
那麼唸起來就是『夕』，ㄟ夕的夕

例句：
『哇洗這夕ㄟ啦』
『喔～～～溫夕ㄟ！』