其實我可以這樣一直走，然後一路從西門町走回內湖去

晚上12點半

我是說真的！！


但沒有辦法
我的車就停在北科大前面而已
所以我走到北科大後就只好乖乖得去牽車了

三更半夜在這個首都散步著其實很愜意
我享受著這種必然要胡思亂想的感覺
沒有了人潮後的這個城市
大得像座老是在鬧鬼的陵墓一樣

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其實這種事情我以前幹過
從台北車站一路回淡水去
心不在焉的大概要走六個多小時吧，外加繞路迷路看到巷子很趣所以鑽進去玩玩的時間
天曉得我還是從天母繞回淡水的呢
我真的覺得以後我的另一半能陪我散步好像一切就會很妥當了說

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這個星期日
陽光和煦
風和日麗
夏天是個要到隨便哪裡去尖叫、去曬傷、去聽音樂、去談戀愛、去哭泣、去發現自己暗戀許久還以為彼此在重度曖昧的人其實是個GAY的好季節

然後我加了12.5個小時的班
其中有八個半小時是站著，聽著機房嗡嗡嗡嗡的靠北聲，一事無成
雖然我很愛很輕挑得著說這個塞康的的濃稠度、漂浮玉米粒的形狀、以及在上面游仰式的優美。
但說真的，我有種所有的未來、活力、思考、想望及哀愁都被搾乾的感覺

我每天回家都覺得自己是橢圓型的
而且已經嫁給了張假皮作每天都只想要我黏黏肉體的綠色沙發，
比上面那張還要胖

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MJ死了，我才想到
不知道什麼時候開始
我們的回憶
不是在老去，就是在死去

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我每天都想要寫日記！
即使言不及義的幾行也好！！！
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..
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人們對老是會對自己沒有的東西耳提面命
對自己作不到的東西老是大聲疾呼

『半夜凌晨三點五十三，我不想睡覺想去逛街』

六月天，睡不著
睡不著這件事情其實讓我很沮喪
長久以來我都是以『只有睡不飽，沒有睡不著』的特性過活且自豪著

我的電風扇已經壞掉一個月了

『假裝你現在其實是在澳洲』
『假裝你在南極與企鵝玩著啊哈哈哈哈來追我啊你這個毛茸茸跑不快又不會飛的可愛鳥』
『假裝你正和北極熊並肩坐在冰川上挖了個洞並一起釣魚』
『假裝那不是7-11那其實是格陵蘭』
『假裝現在廁所裡其實吊著一棵人頭』
『假裝衣櫃裡總是有殘缺不全的東西正在窺視著你』
『假裝現在流出來的汗其實是冷汗』
『假裝你已經反省出為什麼電風扇壞了一個月了你他娘的去買一隻新的回來吹是會死逆的原因』

我已經搞不清楚這到底是天氣過熱還是再過半個小時後我就要表演人體自燃了

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其實我是剛剛睡覺翻身壓到這個夏天新長的釘子才會痛醒的
這次釘子長在尾巴上
而你知道的嘛～
我一囂張就容易搖尾巴

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睡不著的夏夜
來聽歌吧
『如果我可以，我想要隨時隨地都看到藍天』
天啊
我愛死這個團了～

覺得

「我覺得我喜歡你」
「我覺得我不喜歡你」
「我覺得我明天還挺喜歡你的」
「可是我覺得我昨天不喜歡你」
「我覺得我初一十五的時候還蠻喜歡你的」
「我覺得我月圓的時候就不喜歡你了」
「我覺得我在每天的下午三點42分到晚上八點半時還蠻喜歡你的」
「我覺得我在下午茶時間就不喜歡你了」
「我覺得我走路的時候還蠻喜歡你的」
「我覺得我出門後就不喜歡你了」
「我覺得我在穿襪子的時候還蠻喜歡你的」
「我覺得我在聞脫掉的襪子時就不喜歡你了」
「我覺得我唱歌的時候還蠻喜歡你的」
「我覺得我唱到破音的時候就不太喜歡你了」
「我覺得我在點煙時還蠻喜歡你的」
「我覺得我在被發現其實煙點反了的時候就不喜歡你了」
「我覺得我在吃泡麵的時候還蠻喜歡你的」
「我覺得我在吃完泡麵拉肚子的時候就不喜歡你了」
「我覺得我在吸氣的時候還蠻喜歡你的」
「我覺得我在吐氣的時候就不喜歡你了」
「我覺得我在1960年4月16號下午3點之前的一分還蠻喜歡你的」
「我覺得我看完阿飛正傳就不喜歡你了」
「我覺得嘎然而止的時候還蠻喜歡你的」
「我覺得在你說我覺得的時候就不喜歡你了」

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『是啊，你覺得，你覺得..................那什麼時候輪到我覺得啊！』

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『你覺得呢？』
『我覺得～～～～～～～～～～～～～～～～～這甘我屁事啊！』






我一定要改掉這種三不五時就會想靠夭一些其實根本甘我屁事的事情的壞習慣！！！！！

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我贊成廢除死刑，這跟我的想法與信仰有關
但我討厭現行的假釋制度，我十分贊成有些人應該要關到死，最好墳墓也埋在監獄裡，上面還插了個夜市買來的電子錶
我不在乎納稅養他們，但我真的很討厭現行假釋制度以及過度保護加害人人權的制度
鬍渣男說得好
『死刑犯大多可以上天堂因為他在死前悔改了』
我一點都不想為他們的救贖負責
我贊成依刑期隔離集中
然後，我最贊成的是
監獄應該要設立並提供自殺專用房
我連名字都想好了
就叫做『沙雷姆的腸子』

每個人都要替自己的救贖負責任，在自由意志中為自己負責
而且你知道嗎？
大多數的宗教裡，自殺是不能被救贖的

或許他相信了一個自殺能獲得救贖的設定
然後死去
恩
但與我無關，與我的想法無關
你不覺得就本位主義來說這才是重要的嗎？

我的心裡住著一碗湯

剛睡醒
其實我是連滾帶爬得滾到電腦前面的
我總覺得我在不正常的時間醒來一定是因為作夢
那一定是個情節精彩，氣勢恢弘的夢
然後卡卡卡的電腦很不情願得卡卡卡得打開他自己
小小得螢幕閃出刺眼的白光


我把夢忘得一乾二淨


照慣例得我只記得概念

Desert
forehead
Everybody hates me

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照慣例得我大概會一直靠北記不住夢這檔事好一段時間
你知道嗎？
這種現象很像我生活的寫照

雖然我不想承認與認為
但很多時候我是需要一些勇氣及救贖的
既使像一陣晚風或是波士頓派般的隱晦也是可以的

話說如果再一直吃縣聯社賣得的那個難吃的波士頓派大概很快得我的膽固醇就永遠得不到救贖了吧！！
...
......
............
可是我今天晚上才又去買了一個說
一個跟我臉一樣大的波士頓派......
就讓我當Monica一陣子嘛

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我很難形容那種感覺
融合懼怕、想望、失望、持平、猜測、躁動及冷情
我的心臟每秒跳動的速度達到155公里
我的心房盡責得厚厚得包住它，一如柏林圍牆那樣的冷冽


我記得上次那個好不容易頗開我的心房，挖出我的心室的醫生是這樣說的
『這傢伙的心室裡怎麼裝滿了味增湯啊？？馬的！還是燙的！而且還忘記加豆腐！！』

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兔子說：『除非你是我 才可與我常在』（好啦～我知道這是歌啦～）

漢尼拔博士大概就是這樣才開始吃人的吧

他總是說他吃的是沒有禮貌的人
所以他也算是個口嫌體直的M

他最後終於把史達林留在身邊
馬的我怎樣都覺得這個結局好怪
可是電影的結局好像也沒有多讓人印象深刻

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是說我到底在寫三小啊？
我明明只是爬起來企圖記錄夢境的！

什麼時候～我的心情才不會像心電圖一樣啊

看村上龍的『69』這本書看到一半我才想起到
我幾乎都記不住我的夢境
就算夢得再精彩，就算夢得再有邏輯性
就算我在夢裡還曾經出現不斷不斷提醒自己一定要記住這個夢的場景
我仍是很不容易記住我的夢
我只記得住概念而已
破破碎碎的，有點像是選舉時會被人家提出來的口號
如果說夢境是廣大無邊的潛意識為了彰顯自己的存在並突破表意識防衛所形成的偽裝形式
那麼我的潛意識絕對是個異常喜歡敷衍我的混蛋！
馬的你讓你這個整天心不在焉的靈魂有些新奇的東西可以向表意識炫耀是會死嗎！？

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其實我是因為我跟夏目漱石的書不太對頻的關係
我還為了在看『夢十夜』前特地去看原著呢～

為什麼我對文字的感知能力有時候會那麼低能啊

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我後來發現我在潛意識裡好像有點以記憶力不佳這件事情為傲



是說沒有別的事情好驕傲了嗎？
娘的我有毛病啊我

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話說我個週末我的心情真他X的糟透了
又複雜又糟又低落又沮喪的那種
當然這無關他人，多少是我自己的關係

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.........

我就是太喜歡什麼關於自己裡面的什麼鳥蛋事都說『這無關他人』了

就是這樣我才會跑去看『未來救贖』的午夜場
然後美麗華在半夜12點的時候還是滿坑滿谷的人
這城市到底是怎麼回事啊！？
集體失眠症嗎？

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『未來救贖』：
看這片的時候我覺得導演好像真的壓力很大的樣子
但天分好像也就是這樣了
我覺得你實在花太多力氣去致敬了
然後
沒有絕望感，感覺好像是煮菜沒加鹽一樣
我喜歡魔鬼終結者系列，但拜託下集（如果有下集的話）換個編導團隊好嗎？

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在這些與那些之間
在幼稚與戲謔之間


其實，我有點想你

是，你知道的
不，你不知道的