夢境

那些人
那些事
那些假掰
那些中肯
那些虛假
那些後設
那些寫實
那些形式
那些戲謔
那些論述
那些馬尾
那些額頭
那些0/1
那些TCP/IP
那些乙太所構築的廣大
那些等待
那些假設
那些斷尾
那些自己為
那些肚臍眼
那些火花般的注意力
那些15秒
那些曾經
那些光碟染料的折射率
那些讀取頭
那些驅動馬達
那些關了燈後，靜靜站在黑暗中的注視
那些瘋狂
那些躁動
那些薛丁格的貓
那些虛無
那些文化
那些堆積在你肚子上歲月的必然
那些安靜
那些分解
那些帶著親切笑容的漠然
那些想望
那些徬徨
那些你安安靜靜時必然的獲得與失去
那些歸納
那些具象
那些終將回到陸地上的飛翔
那些死亡
那些新生
那些巴伐洛夫的狗
那些凌亂
那些跳動
那些存在於碎片中的永恆
那些遺忘
那些靈魂
那些奔跑
那些喘息
那些什麼也沒有發生的改變
那些被稱為一生的綿延
那些該死的尤里西斯

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試著記錄自己的夢境
然後覺得自己像個神經病

為什麼都四月底了我出門都還得穿毛衣啊！

為什麼我到現在洗澡電熱器還得開到最大啊
為什麼我現在騎車還得穿外套啊
這個地方在週末出點太陽是會死逆！
不是說我愛抱怨天氣
而是因為我整個週末都在看史蒂芬金的書
他大概是我認識的最愛抱怨天氣的作家前三名了吧
老是在緬因州下雪了、積雪了、凍壞了、冷死了、熱死了、熱浪來了、黃昏來了、熱浪他媽的又來了、流汗了、颱風來了、呼呼來了、科科來了、八拉碰也來了.........

好啦......我知道他是恐怖小說作家啦，事實上這些用來營造氣氛真的都還蠻成功的
他是我見過最會用一些已經近乎廢話了的大堆頭枝微末節來經營氣氛的小說家
常常都會在你開始覺得『你他娘的到底在嘰哩咕囉些什麼啊！』的時候不知不覺被拖進他所經營的世界裡

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散步的時候腦中一直響這首歌




有時候我真的覺得我很不會討好人
任何人
我想要在乎的人
我甚至會不知道要怎麼討好我自己
可是我想要的明明都是很簡單但要靠運氣的

這首歌總會安慰到些什麼的
聽完總會想這麼說
......
但若事情總是有像歌曲那麼簡單的就好了

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沒有人知道這是場戰爭
終究都只是場跟自己的戰爭

我總覺得我已經要向什麼東西投降了
向我不相信的東西
其實我知道，
這很嚴重的！

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『黃金羅盤』
其實這部戲我只看了最後十分鐘
所以說不上好不好看
但我覺得那個什麼什麼女巫的表情好正啊
雖然說動作蠢了點，但表情就是好正啊
然後我發現我在巴黎初體驗的時候已經發出過這種類似的咿嗚聲了
然後我老是搞不清楚他們是同一個人
我不喜歡巴黎初體驗
看得時候覺得美好，但是好。煩。啊你們這些死小鬼

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『PTU』
『破事兒』
『美髮屍』

『莉西的故事』
『他人事』
『隔離島』

150元的一人份滷味
吃不飽

六杯咖啡
帶有點海口腔的那一聲『Hello』

說真的
不是每件事、每個記憶、每本書、每場電影、每種人生，都會那麼有感想的

但這樣想很快我就會覺得後悔的了

另外，『美髮屍』裡那個鳥主角整場戲都在『黑亞』，『黑亞』的靠夭，我要是那些頭髮我也會想勒死他！

這週過得其實有夠長

在可以穿短袖的天氣裡
我才想起來原來我有多喜歡『散步』這件事
幾乎走了大半個內湖
走路時想很多，多到有些在想的事情跟現實世界一點關係都沒有
只是一停下來就幾乎都忘光光

已經開始覺得這樣沒什麼不好的了
只是有點沮喪

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我對於什麼都不作就惹怒別人這件事情上面有著近乎哲學性的天賦能力
我對於讓別人對我喪失興趣的這件事情上面亦然

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『克拉之膝』
我是真的為了『膝蓋』這件事才去看這部電影的
但整齣戲我都在沙發上面扭來扭去
好像屁股長了聖甲蟲，而且還跟蟯蟲開起了茶水間裡的八卦論壇
一起指摘大腸桿菌跟幽門桿菌是如何的三八虛偽風騷討厭一樣
我對於新浪潮電影真的很沒天分
楚浮的『四百擊』、『日以作夜』，楊德昌的『恐怖份子』
我都是在扭來扭去的狀態下看完的
不過我想這跟電影的收音有很大的關係
不知道是那時的混音技術還是製成影帶時壓縮所造成的關係
每次這些電影在說台詞跟放配樂時都活像是有人拿個開土典禮用的剷子在我耳膜上面努力得刮啊刮的，一邊刮還一邊跟下面那群觀禮的混帳說『要掌聲加尖叫啊你們這群穿短裙塗眼影的娘娘腔們！』
後來那天的晚上睡前我才又想起我去看賈木許的『我看見死亡的顏色』時，他的收音也是這種夭壽的狀況啊啊啊啊～
是怎樣！這也算是種風格嗎？

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『下一站』--『甜梅號』
不知道為什麼，我老是唸成梅利號
終於親眼見到
由長得像『杉本京介』怎麼看都覺得會變成CEO的鼓手，真正職業其實是賭神的Bass手以及乍看之下就覺得是愛家好男人的吉他手所組成...
我覺得是台灣目前最棒的後搖團
我有些很假掰的感想，不適合寫在這裡
同行的bbb小幫手說得好
『這明明就是要賴在草地上聽的音樂嘛～』
其實我覺得在萬里長城上面聽也很適合

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『然後，我們就Bye了』
我花了一整個週末的時間
去品嚐這個其實很感傷的鬧劇
我們終於有了了不起的辦公室文學
在我終究要近乎格式化(Format)的靈魂當中
那樣的感傷在於
『我們』都改變不了什麼
『我們』已經融化在這樣的格式裡
『我們』只能在這樣一陣又一陣的尖酸刻薄中獲得近乎卑微的、可悲的、酒精成癮性的救贖
我們不是瘋子，我們不是革命者，我們不是資本家，我們不是詩人，我們不是流浪漢
我們是George A. Romero筆下的活死人
而蓋上書後，其實我知道
我就是『我們』

感謝『真。他媽的』的方式
我終於開始學著作書摘了

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我知道我有時候就是很假掰
但沒有辦法我就是忍不住
想通了這個我就終於能接受
就像是接受酗酒鬧事或老是在熱水瓶裡小便的另一半一樣

不過說真的我其實不太能接受我以後的另一半真的老是在熱水瓶裡小便，搞不好還會匡你說那是烏龍茶

那種焦慮有點像是你的幻想朋友懷孕了那樣

不過才十天的時間
我玩壞了一個剛買的搖桿，九點要上班搞到三點才睡過
我的左大拇指甚至已經長出一層繭來，房間亂得像是宇宙明天就要崩潰了一樣

好可怕
我再也不要玩電動了！！
這時候你才會知道
修改器到底是多麼偉大的一種東西
它可以在一天之後就讓我覺得這遊戲好無聊～
.
...
......
.........
可是這樣我就找不到藉口可以聽歌了！

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我想我有某些部分一直處於一種該死的叛逆期，
就是那種你會覺得生你出來當初不如打在牆上的那種叛逆期
自從我覺得我在過新年後每看完一部電影都要寫感想之後

我居然就不太看電影了！！

比較嚴重的是，這兩個禮拜來
我還真的一部電影都沒有看
不知道在跟誰耍什麼性子一樣
我覺得我的靈魂好枯萎
我現在連在夢裡都只會夢到自己在放無雙而已，然後站我旁邊那個妖理妖氣的張郃就會用他的蓮花只指著我說
『唉啊，鎖無雙鎖速度鎖時間你了不起啊～～力謀號啦～～』
馬的這個死娘砲～

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其實我最近有點在想我那麼愛看電影最初的本質是什麼
會淪落到要想這個我覺得我好悲哀

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『黑暗帶我走』
說真的，看完後我真的被拖進黑暗裡了好一陣子
畢竟他所描述的世界我是相信他是真的存在的

『我們是人，所以我們夾纏不清』

我很迷戀冷硬派的犯罪推理小說
但其實我不是那麼愛看推理小說
這跟沒有耐心或太過容易燥動大概有很大的關係
我喜歡裡面那種大叔式的社會觀多過於他們在推理，所已被爆雷我一點都不介意
我喜歡
『我知道這是個亂七八糟的變態世界我也改變不了但我遇上了總得作點什麼就像是狗一直咬著骨頭的那樣作點什麼但不管作什麼我都好掙扎唷你知道的這是世界要是那麼美好我們被趕出伊甸園的意義到底在哪裡？』
的那種大叔是但又帶點光芒的世界觀
再多加一點大吐嘈會更好
有時候我會覺得『銀魂』刊在JUMP真的是一件很可惜的事

再來我就要看她的『寶貝，再見寶貝』了
可以預期我又要被拖進深沈中好一陣子了

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其實這樣的日記已經有點脫離原本我想要的那種形式，這其實跟才能有關
關於脫離這件事情我本身其實是充滿焦慮的
有點像是爛牙齒又忍不住想吃牛嘎糖的那種憂鬱式的焦慮

其實我的大姨媽來了，這次還帶了個三舅公

在我已經開始搜尋keren Ann的所有APE檔時，我才又發現
我這個人其實其實真的很簡單，因為我老在聽同樣幾個人的同樣幾種音樂

聽的歌很固定、吃的東西很固定、喜歡的東西很固定、愛的人很固定，連陰晴不定的善變也很固定～ #
.
..
...
......
但不知道為什麼，我卻老是把這個世界搞得好複雜

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說到keren Ann
我一定要貼

這個

還有這個

她我見過在叼煙屆裡最美的第二名

還有那該死的逆光

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（如果說上面那一段其實是為了怕分隔線太孤單到底有誰會相信啊？）

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其實我打電動只是要有個聽歌的好藉口而已
這樣的理由在聽歌時才不會太無助

今天的主題是：
『你有沒有聽到的歌會感到傷心難過？』

我想不起來不過應該也沒有這樣的歌，畢竟我的血是綠色且濃稠的
聽到呆掉倒是很多
但我同樣也是想不起來
想不起來與輕易忘記，不是件壞事，也不是件好事不是嗎？


『我總是在岸邊揮著手
連一句道別都捨不得說』

這吉他的聲音
不論聽幾次
都像是在夏日清晨裡沾染著露水的倔強寂寞
反正總是會烈日當空，照慣例我們都會中暑，照慣例我們都改變不了什麼

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我不應該寫這篇鳥蛋毛給我自己看的
我一直以為這一種頻率的賀爾蒙在我體內已經死去，或是已經搬到華江橋下的紙箱子裡定居了並在某個九月的颱風天不小心被大水沖走了。

都四月了，為什麼我的腳底板還會冰冷啊？

照規矩，我今天得給過昨天的心情
因為我昨天把今天的心情用完了
這種能力其實有點像玩三人大老二時，可以蓋牌換牌的那種規矩
怕的是
你蓋了三次牌，結果三次都換到不同花色的老三
更糟的是還湊不成三條，因為都被蓋掉了

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我正在經歷兩種失去
內在與外在的
那些流失我們稱之為命運
很狗屁倒灶的一種聳肩
長大後就得學習一些長大的事情，你知道的
關於成熟陣痛期的那些狗屁
其實我覺得長大不過就是買了張舒服夠大的沙發，然後把自己關起來而已

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都四月了，這個城市還是冷得像是要滅亡了一樣
下雨天
除濕機一直在角落跟我眨著眼
『按我、按我、我能除濕喔，呵呵呵呵』
超想打它的

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我覺得我打字太多贅字了
啊、喔、恩、了、的、得、之、就、我、然後、也許、其實、說穿了、唉唷、覺得、好啦
我想起起我當初用這個部落格當日記的原因了
因為我可以瘋狂得、肆無忌憚得使用『我』這個所有格
超自溺的這種自我感覺其實有時候很良好

然後我又在濫用分隔線了

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我的不正經因為這冷的要死的梅雨季而塞住了
就跟鼻子裡那些黏黏稠稠的鼻涕塞在一起
我的正經在上班的時候用完了
我上班的時候都正經到會跟隔板上的磁鐵們教導一些很嚴肅的人生大道理
例如說責任制、充實自己、要對這個世界有所貢獻之類的人生格言
磁鐵們總是很沈默得聽著，沒有什麼意見
不然你要叫他們怎麼辦？他們只是磁鐵而已啊！
所以現在在我人格裡值班的是個毛茸茸四隻腳喜歡在夜市看人家炒糖炒栗子看到發呆然後被噴起來的黑石燙到臉還會大聲罵幹的笨蛋

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有人知道其實我的心情很不好嗎？
尤其是上個MSN還會沒事被人家嗆
恩
對啊
我的心情從來就不是心情～

其實，我的腦子裡老是在吵架

愚人節就要過了，然後

『我今天都沒有說謊喔！』

講完剛好十二點

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其實最近我的心情處於一種哲學性的哀傷
因為我正在一種狀態當中，也許不會結束的那種
不過我把今天的心情跟明天的心情交換了
畢竟愚人節跟情人節不一樣，心情不可以那麼糟的