只是一種形式

『對不起，我的靈魂摔倒了』
『喔，是嗎？』


其實你想說的是
『你至少還有靈魂可以摔倒』

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侏儒也是從小長大的
蠢蛋也是從小長大的
怪胎也是從小長大的
小明也是從小長大的
還有什麼不是從小長大的？

喔，對了
彆扭也是從小長大的

不過彆扭到底是誰啊？

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『爵士樂可以帶給你什麼...不過就是一杯酒的自由而已 』
『那如果很多爵士樂呢？』

『不會，不會有很多爵士樂，只會有酒精中毒而已』

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『人家17歲的時候就在開淫亂pa了，你17歲的時候在幹嘛？』
『試圖在麥當勞的衛生紙上面寫詩』

『那你現在在幹嘛？』
『在電腦公司寫程式』

『喔，還不錯，學以致用』
『個鬼』

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『你會只因電影海報而跑去看那場電影嗎？』
『會，我會，關於研井俊二的一切電影我都是這麼去看的』



『假掰鬼』

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『這題trivial』
『對啊對啊，對啊對啊』
『其實你大學只有念一年而以吧』
『對啊對啊，對啊對啊』
『其實對你來說，再悠閒的早晨都是不夠的吧』
『對啊對啊，對啊對啊』

『再多升幾個key也是沒有用的啦～』

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『你總是在該快樂的時候顯得不快樂』
『反。之。亦。然』

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『對不起，我覺得我們還是分手吧』
『疑？我們什麼時候在交往了？？？』

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『為什麼你喜歡在橋上散步？』
『因為那裡比較接近天空』

『所以你很愛搭飛機囉？』
『沒有，我有懼高症』

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『我的心好像有什麼空掉了一樣，怎麼辦？』
『放著吧，反正它也從來都填不滿』

『可是這樣很難過耶』
『填滿了你也很難過啊』

簡單生活除了像園遊會一樣就是要懶洋洋的啊

話說我第二天去簡單生活節的時候才想到，這根本就算是改版後的夢公園演唱會啊～～如果他叫簡單生活演唱會的話那我搞不好一點去的意願都沒有...這麼說來假掰的到底是他還是我？當初吸引我的就是『節』這個結尾啊......還有那張海報啦～～

會這樣抱怨是因為這個活動人已經多到像是在參加『假日親子園遊會』這類的兒童樂園了...尤其是當OPEN將家族跑出來的時候...搞什麼鬼，那我等一下士不是要去坐海盜船或雲霄飛車之類的啊～～不過我還是有跑去照OPEN將家族啦。

OPEN將挺可愛的...然後我在懷疑穿這個布偶的人是不是也戴黑框...沒什麼原因，只是我以後一定要拍一部以黑框為主的恐怖片...

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12/1

• 經過了人生反覆的洗禮之後，我決定以後後面的梗都只能接川芎...不。要。再。給。我。接。當。歸。了
• 『故此，我所願意的善，我反不做；我不願意的惡，我倒去做』，很好，我每個禮拜都在受這種嚴肅的驚嚇
• 『我的臉胖嘟嘟的，有什麼不好』，這就是一整個小時的韓劇精華，要不要灌水灌得那麼嚴重啊

12/2

• 以後要聽法文歌，就在GOOGLE上面打ㄋㄨㄚˊ這個字就可以了...聽得我整個人都要ㄋㄨㄚˊ去了
• 我正努力得懶惰著
• 梁賀群說『先生，幫我看有沒有電視訊號！』...可是我明明是叫你來裝網路的啊～～

12/3

• 大家都是成年人了，那以後要不要我幫你買包大人啊<---一個進廁所就看到玉米粒的倒楣鬼留
• 事實上，我就是在變成我永遠也不會是的東西啊
• 資本主義的陷阱就是，你總是在沒有的時候覺得渴望，在擁有之後感覺空虛
• 找到了...這一定就是我消失的那一天，都是玉米粒害的！！

12/4

• 雷光夏!?幾零年代的人才會聽雷光夏啊？
• 我整個上班時間都在聽雷光夏
• 我的星座不但花心、善變、現在還多加一個有憂鬱症？？有沒有那麼慘的啊？
• 我要改掉動不動就把網頁關起來的壞習慣，一直開開關關的好煩啊

12/5

• 戶政事務所的人都是好人，所以我現在是蛇夫座，特性是：喜歡吃乳酪跟摘掉別人的黑框
• 到了星期五，我卻一直以為是星期四，還用星期四的心情，整個頻率就不對的感覺

• 開會決定，以後日報表上面要寫LDS...事實上什麼鬼東西冠上英文縮寫都會變得很專業...不然你把『喇迪賽』寫成英文縮寫看看

12/6

• 『簡單生活音樂節』第一天，簡單的說，那就是一個被黑框佔領的世界
• 裡面只有黑框人，跟整天只想拔掉別人黑框的人
• 我是來簡單生活，不是來站衛兵，灌香腸，跟擠演唱會的！！！
• 對！假性失眠！！(啊，你不懂啦)

12/7

• 我找了一片草地，一棵樹
  
• 除了拍照以外我就沒有站起來過了
• 這才比較像簡單生活啊～～～
  

三點跟四點間是一個黑洞

後來我決定要寫一篇過了凌晨五點之後就會註定永遠看不懂的文章
沒為什麼，就是因為現在是四點鐘
人只要三更半夜不睡覺就會打出些以後註定看不懂的東西，我只是很認真得在實踐這樣一種道理。

這是一個關於『悶怒』的故事（不是憤怒，我沒打錯字，雖然我很會打錯字）

對於我無法解讀或解讀不完全的資訊我會感到極度焦慮，當然不是對於所有資訊，而悲哀的是我也不能夠自己選擇是哪一類的資訊。
我會在上面那一句話裡面提了三次『資訊』這個詞是因為我真的認為那真的是一種資訊，你不知道嗎？從很多年前就是這樣了。而且資訊，是一種假裝科學的曖昧名詞。
而且當我是試著解釋是這樣的問題是因狀態而引發的方向而非因本質引發的問題時，所有人都背過身去，其中還一個人被我看到偷偷打電話給精神科醫師，而且他的嘴型說的正是我的名字。

當然不可能是問題本身，因為答案很簡單...問題要的從來不是答案，而是過程
那麼離開問題本身，是否在問題本身引發些什麼後就不曾在乎過了，或說在乎的從來就不是所引發的。或者是說想要維護這個系統從頭到尾只有我而已...

我不知道，但我覺得這樣的推測好疲倦，因為這涉及到兩個種以上的變數方案，其中還包括無法數位化的類比情緒，這讓推測法則產生更大的偏差

這是假性失眠的起因
假性失眠不是真正的失眠，時間不由精神支付的，而是由解讀不完全資訊，以及偏差值過大的統計法則所攤提的
簡單來講，假性失眠就是一種停頓
停頓不帶前進，及後對的意味
停頓是由矛盾法則所成立的
停頓是一種狀態的靜止
因此攤提必須回補
花多少時間失眠，就必須花多少時間回補

停頓，為的是問題的癥結所在

但上面說過了，由於推測方法的偏差過大，你永遠也不會知道問題的癥結在哪裡，尤其當訊號本身牽涉到數位與類比時，其向量的維度會再往上加一層，變化會呈三度空間走勢

因此，癥結的核心在哪裡？這是停頓之後所讓人極度沮喪的地方，因為癥結的移動是三度空間的，不依軌道線的。
問題本身不是在讓人看懂，而是在讓人感覺。

依報告的寫法是因為是，科學本身是要讓人看懂的，但文學不是 ; 那如果顛倒過來呢？或是說各往同一個象限移動會如何呢？
我不知道，但我覺得好噁心，極度噁心...

有人斷斷續續得提出以下的建言，像是：

• 如果要謝的東西太多，那就謝天吧
• 如果要改的東西太多。那就改天吧
• 如果要樂的東西太多，那就樂天吧

• 如果要想的方向太多，那這個問題除非你順其自然不然誰也勉強不了，對了，這跟天沒有關係

以上，
呸！！！
如果心態順其自然那麼與假性失眠成因相牴觸
不就是自己打自己耳光嗎？
況且假性失眠是一種既定事實，畢竟現在的時間是騙不了人的

另外，在第三段開頭就說問題的答案很簡單，只是看你誠不誠實而已，並不是說對別人說謊的那種不誠實，而是......唉啊～～你知道的啦

另外的另外，我覺得整個問題的定義有很大的問題，當你用文學的和稀泥的方式去定義一個問題時，甚至對於懂的人都會產生兩種以上的解讀
懂的人
譬如說：你自己！！！

另外的另外的另外，我發誓，我打這篇文章的時候是很認真的，我只是無助了一點而已，這並不是訴訴苦就可以解決的無助，因為連定義都無法釐清是會連訴苦都不知道在訴三小的

所以第一行將是這篇文章天生的詛咒...
搞不好也是這個問題的詛咒

這世界被黑框佔領了嗎？

收到那個據說靠北準星座分析（信上是這樣說的）
但我老覺得這個作者怎麼把我的星座的寫那麼憂鬱悲情啊
看得我一陣恐慌
我怎麼都不知道自己有那麼可憐啊！！
這個作者是有受過什麼傷嗎？
而且其中還有一段我看不懂...這讓我對自己的理解力也感到很悲情
有鑑於不要大新年的就得知自己有個悲慘的星座
我決定到戶政事務所去換星座

戶政事務所的人很親切
畢竟現在講求親民
他們說現在當季有兩個新星座可以選，只要花指名費300塊
缺點是以後的星座分析得自己寫附註
改個星座要300塊！？？這個國家是真的有那麼缺錢逆！！
不過我還是選了新款的蛇夫座，他的名字聽起來比較炫，至少比老被人家罵人格分裂好多了
而且還有新的星座分析可以期待

對於星座分析我的恐懼在於，他將統計資料用於等分性時間，以致於讓人覺得在同一區段的時間裡的人都會有同一些特性，這樣的武斷讓我有一種被強迫歸類及天定論的不舒服感覺...

---

『簡單生活』第一天

簡單生活是一個被黑框眼鏡佔領的世界...滿坑滿谷的黑框眼鏡讓我一度害怕是不是有規定要戴黑框眼鏡才能入場，這算是另一種型態的數大便是美嗎？

當『熊寶貝』在密閉的室內彈起了螢火時，其實是有一種很強大的共鳴在我身體振動著...我想我終於之到我丟掉的是一種叫『寬廣』與『確定』的東西...
我不知道那和瓦力事件有沒有前後的因果關係，我也不知道我撿不撿得回來，我只能盡量努力而已，不是嗎？

我覺得英國人真的有一種跟我很和拍的幽默感...那個外國人怎麼能嗨成那樣...雖然我看他們的什麼文學都常常睡著...哈利波特除外，但那其實是我對『哈利波特及他們的快樂伙伴們』的八卦有興趣啊～～～

陳綺貞的人，多到誇張，擠到我開始喪失想要聽歌的心情了...，風很冷冽，他唱得很輕柔...這能讓我想起十年前開始喜歡聽他唱歌的最初衷...我還是喜歡在PUB，在音樂節上的陳綺貞，那個比較字在自我的他，跟演唱會上是不一樣的...

其實我還在想，白話點就是待機中

對於家人，我們永遠都在尋找一種和解的方法
那比較像是種和平共存，一種伊底帕斯情節的對抗
我們因為留著相同的基因，所以不知不覺得會傷害對方
重點不是傷害，而是不知不覺
有時候我們試圖跟家人找到平衡點，其實是在和自己和解

老姐是戰神星座，火來火去，但他要的其實只是母親的一種注視，或是一聲祝福，是赤裸裸的那種，不是曖昧的，不是隱晦的，也不是裝飾過後的
那是他的和解之路
而我是冬眠的人，對人的所有感覺都習慣壓抑在心理，因此容易冷漠
那是屬於我的和解之路

試著不傷害別人，也試著不被傷害
但你知道的嘛～～世上之事......

我們都有自己的功課要作，都有著自己的救贖，要戰戰兢兢得去完成
所以看不到自己所獲得的，在意自己所失去的

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我想弄個讀書心得，不然我都忘得很快
但馬上就覺得這樣不好
第一我看書很容易被牽著走，一點心得都沒有
第二我心得一定都亂寫，最後跟書搞不好沒有關係
第三我最近根本就沒在看書！！！我最近看完的十頁以上實體文字出版品就是我新買那台相機的說明書！！！

不論如何，我很羨慕讀書有心得的人
或拍照有心得的人
或生活有心得的人
或三八得很有心得的人



我明明在PLURK上說想記下來的是電影心得 ～～

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很討厭自己某些奇怪的偏執
例如說看BLOG
對於喜歡的BLOG會追溯這很正常
但為什麼我在追溯完後得按照時間順序再排一次啊～～～
總覺得在裂解完時空之後得將他恢復正常
對於排列組合來說時是一種尊重

神經病！！！

我決定明天就放棄這種鳥習慣

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睡覺前，試著不看觀景窗拍照
然後就拍出這種東西來

看了頭好暈....剛好可以助眠

心情不好時請試著用舌頭把吸管打結

跑去黃色鬼屋買勞特，摸摸弄弄得選了好一陣子
最後選了一個最便宜的，拿起來很輕
很沒存在感
也許是因為最便宜的吧

還特地順道跑到民權大橋上拍夜景


站在民權大橋上發現他的夜景並不如驚鴻一瞥般那麼豔麗

這不是我早就知道的嗎？還是其實我根本就只是喜歡在橋上散步的感覺
民權大橋耶～～全世界的上班族都下了班拼了命的為了回家衝刺，只有我在車水馬龍的橋上悠閒的散步
然後又跑到河濱公園拍夜景
只是越拍感到越無力，我根本就是用那些大堆頭的燈光來掩飾我天分的貧乏
不就不跟好萊塢的爆炸片一樣？
這讓我有種朱延平的感覺，想到這裡，居然開始反胃了起來
我有點羨慕那些坐在河邊安安靜靜得談心的人...不像我汲汲營營得老想要抓住些什麼，留住些什麼...
其實我什麼也沒有，
您說對吧...

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回家搞了半天
架起了我想了好久，期待了好久，叼唸了好久的無線區域網路
上起網來好快啊
但卻覺得好無聊，我一定有很多心態要重新習慣
我想我空掉的一定不是物質那麼簡單的東西
一定是什麼比這些更安靜，更深沈，更紮實的東西
但我大概不會知道


算了，順其自然吧

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有時候我真的很享受那種時空間裂解的感覺
當我找到合我胃口的TAG的時候
這大概跟我喜歡看電影的情況很像
悠遊在別人構築的世界裡

但沒有人告訴過你嗎？
享受不代表過程是愉快的
講得出那麼假掰的話
實在很有資格獲得一句三字經級，串連式的髒話

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這個週末的重點是我要努力去撿回我掉在那裡的東西

你說哪裡啊？

就是那裡啊

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其實，有時候我真的還蠻討厭
晚上十二點過後的自己
帶著一點焦慮
雖然那個時候比較接近真實

我在雞毛蒜皮的鳥事上遇難了

晚上來我家幫我裝網路的人長得很像梁赫群
就是那種不講話你以為他會揍你，講了話你會想揍他的長相
因為我今天心情不好，所以超想找個人講些沒有營養的話
既使長得像梁赫群也好
只是我一直想不出梗來
在我人生的道路上遇難之前
我居然就在搭訕陌生大叔的過程中遇難了！！！
並不是說我這個人終於壞掉了，對梁赫群這種同性的生物也終於產生了邪念
而是在今天晚上煮水餃時我突然驚覺，我一定要改掉都到了這個年歲，跟不熟的人講話還會抓頭的鳥習慣
跟人講話抓頭，不僅會產生頭皮屑，少年禿，最重要的是氣勢上根本就矮了六百多截
而且遠遠的看來，整個構圖看起來就超不誠懇的，不過只是跟人家問路，人家還以為你是在賣搖頭丸的。

只是我時在想不出來要用什麼當話家常的開場白

『先生，你覺得宇宙有沒有盡頭？』
不行，這是要用來在『簡單生活音樂節』上調戲陳綺貞用的
或是
『先生，你偶而會偷把沈玉琳的馬子嗎？』
這也不太好，因為我一直覺得沈玉林是女生
不然有哪個男的會又捲毛又叫這個名字的

到最後，他終於把網路接好了
我也默默得在工程單上簽了名
我們並沒有講到話
不過有進步的是
我終於克制了抓頭的衝動

嘖....下次應該來抱怨一下我身為『話題終結者』的心境的

老闆～～又到了寫週記的時間了啦！！

話說我人生最橢圓的時期讀的是五專...
也就是那個就高中生來看太愛玩，就高職生來看太乖，就現在來看大概要到歷史博物館裡面去找的五專生
工科的五專生很早就認命了，例如國文歷史地理公民不是你的菜，你就儘早練習如何把工數或單操算好就好了
所以我從來沒寫過週記
但我覺得週記好棒，是在當兵的時候
當兵的時候有一種東西叫做莒光作文簿
每週寫一次，莒光課後寫
菜的時候，我也是戰戰兢兢的寫的莒光作文簿
像是國軍的保持超然中立，或是我國防真是好到靠北，強到沒去征服火星真是浪費這一類歌功頌德的話
一直到我下部隊1/3的時間，終於不用菜到看到每一個人都大吼學長好的時候
我終於在莒光作文簿裡寫下『老闆，當我國國軍在莒光原地裡買下愛國者飛彈時，庫房裡的那台打草機又壞掉了，我覺得我們昨天爭取到拿著大剪刀去打草而不是拿著美工刀去割草，真是我們人類文明裡的一大進步啊～～』這類鬼話時，我才開始愛上寫莒光作文簿。
當然，到最後我在莒光作文簿裡抄起了黑澀會妹妹的歌詞時（我還有適當的地方加愛心呢！），所受到的迴響似乎也沒有想像中的大了（會這樣是因為已經有學長在莒光作文簿裡寫過大悲咒了！！）

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11/24

• 每個星期一我都有偉大的計畫，像是『我要成為隔壁老王！！』這類超遠大的夢想，但到了下班時間就會蛻變成『可不可以不要連螢幕都閃我啊～～』這類的心理呢喃。

11/25

• 就是因為這個冬天都沒有賴到床，才會在吃早餐的時候覺得我的人生真是充滿遺憾啊～～
• 我的隔間裡總共有八顆磁鐵，我應該跟他們好好相處的
• 開始規劃我的『新年新計畫』，其中一項又是去看影展，但我記得我小學暑假作業裡就唬爛過這一項了

11/26

• 我又不是動物園裡的猴子，就算是你也沒有給我香蕉啊
• 我記得我14歲的時候還在以為要引起喜歡的女生的注意就是拉他的辮子
• 驚然發現，我上班時嚴肅的東西跟上班完全無關

11/27

• 學著用手機發撲浪，我有毛病啊我
• 努力得，讓部落格開張
• 在一陣秋風掃落葉後，我連色情廣告的留言都回了！！我一定是太寂寞了
• 星期四是一個跟台灣現在地位一樣尷尬的日子
• 
  

11/28

• 早上十點我們公司大便的熱門時段，我是個廁所爭權奪利陰謀下的失敗者，這馬英九難道不該負責嗎？？
• Google為什麼一直頂我？？
• 剃頭三日醜，現在連狗看到我都會發出很輕的嘆息
• 我喜歡出公差...

11/29

• 我在豬腳專賣店裡面吃滷肉飯，等結帳時才發現我根本沒有點豬腳類的菜
• 我應該去誠品逛逛的，可是我騎錯路了
• 後來我還真的一個人跑到五指山上去夜遊，還莫名其妙看到一大堆星星，下次應該穿白衣服去夜遊的

11/30

• 早上十一點出門，目的地只是三芝的飛碟屋，但為什麼到飛碟屋時太陽已經要下山了，這簡直是我人生的七大不可思議之一了
• 漁人碼頭現在連機車都開始收錢，這城市是有那麼缺錢逆！！！（打到的老虎不是可以賣不少錢嗎？怎麼還會缺錢？？）
• 當天伙食費六百大洋....這嚇得我差點下巴脫臼
  

我的靈感都只是泡沫

我想要收集電影上的台詞，因為常常有殘缺不全的台詞片段就這麼的在我腦中繃出來，然後鬼打牆似的繞啊繞，繞啊繞的
搞得我很困擾
另外我喜歡『句子』的程度漸漸大於喜歡『文章』的程度了
這不是什麼好現象，這大概代表我這個人越來越膚淺了
然後我就偷用上班時間上網搜尋了一下，然後一邊聽一邊打
可是光『歷咕歷咕新年財』的台詞我就整整打了一頁了啊，而且盡是些沒有營養的，這也讓我很困擾。

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老媽說
內湖的人到他們那邊訪問，他們跟內湖的人提起我，結果沒有人知道我是誰
他說我不是去內湖快要一年了嗎？別這樣老像個隱形人似的，應該多跟人介紹自己的
記得在中壢也有人跟我說過這樣的問題
我想想我比較熟的教會好像就只有淡水而已，而且是屬於半熟的那種，也就是你離開了兩三年，就全都跟你不熟悉了
我想這是個性的問題吧，
老是很少在一個地方停留太久，然後我又很念舊並衷於習慣的人
又因為太害羞的不知所措，大多時間都在想自己的事情
最後導致對於事物總是抱持著不要有太深刻的習慣的想法，否則要去重新熟悉是很難過的一件事呢
對於隨遇而安總是有著很糟糕的認知啊

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到了這個年歲，什麼東西會讓你覺得勵志

• 在咖啡館發現坐對面的大叔即使禿頭了還是認真得玩著線上遊戲
• 看『深海魚男』然後科科科的笑著，希望古谷實有一天能變成自己的人生導師
• 開開心心得覺得現在的國中生離自己大概有六千多條海溝那麼遠
• 好不容易遇到好久不見的老朋友，然後完全不知道要說什麼
• 最後勉強問完那些做作又世俗的問題近況後，他還發順便發帖子給你
• 坐對面的那位大叔玩的OLG是款叫做『LUNA露那』的遊戲，你深深得懷疑他的婆就是個國中生
• 有一整個禮拜不知道自己的工作內容是什麼，而且一點繳稅的意願都沒有
• 已經第二次聽到這句話了『我知道你的行為、你也不冷也不熱．我巴不得你或冷或熱』而且哪那麼剛好都是我有去的時候說，說真的，有點毛骨悚然的感覺。
• 在我改變或征服這個世界之前，我得先把那個拖了快兩個月的房間收拾乾淨
• 發現自己大多數的時間真的都是一個人，雖然我的確是個很重視私人時間的人，也不是說這樣有什麼不好，但說真的這樣有什麼好
• 急於上浮的深海魚類，很容易內臟破裂喔
• 梗這種東西啊……唉～～～～～
  

鼻翼肥大，是有錢的象徵？？？

我記得有個長得很像孫小毛的算命的是這樣說過

那照我現在狀況我豈不是有錢到要超越郭台銘了
事實上我現在超越他的只有我名字的筆畫而已

難怪那個算命的到現在還是只能在嘎嘎嗚啦啦的地方演出，還要被陶大偉這個大鼻子操縱著。

以前我老媽老是恐嚇我說，
『把你的手張開，貼在臉上，這個範圍內如果長釘子的話很容易死掉喔』
死掉喔
死掉喔
死掉喔
死。掉。喔！！！

據說每個人都有生來都有一項或一項以上的天職
有人天職是當流浪漢，有人天職是可以用肉眼睛精準判斷別人的罩杯之類的
我強烈得懷疑我老母的天職就是個天橋底下說書的
他的兒時故事都好傳神但好恐怖
包括吃西瓜子肚臍裡會長出西瓜樹
被人按到人中會邀受
大晴天會有撐黑傘的新娘出來找冥婚
以及若我離家出走會被隔壁開自助餐的抓去做成隔天要賣的炸排骨及紅燒獅子頭
導致我根本就是個標準的被嚇大的老么
到現在都還要不時檢查一下衣櫃裡看裡面是不是有吊著一顆人頭
關燈時那個老在窗邊晃來晃去的黑影到底是來找誰的

話說會講那麼多是因為如果照我老媽說的臉上長釘子會死掉的話，
我大概死上好幾次了！！！
這種很痛很腫的釘子每次換季就會長
其實我應該用科學一點的講法，叫他毛囊發炎
毛囊發炎很時常在一些很害羞又很詭異的地方
鼻孔裡，耳朵裡，眼皮上（眼皮上就叫針眼啦，你看我多專業），還有更害羞的，屁股上
五官裡大概剩嘴巴沒長過，因為嘴巴不算皮膚的一部份吧
毛囊發炎時那種痛大概是長青春痘的一百倍有餘，尤其是長在耳朵裡的，耳朵的神經特別細，有一次我早上起來壓到耳朵還痛到哭了呢～～
而且腫得異常的誇張，有次我心血來潮跑去大醫院給醫生看
那個帶著廣東腔的女醫生看著我毛囊發炎腫起來的小腿，結結巴巴的說
『蜂……蜂窩性組織炎！！！』
蜂什麼蜂啦！！！蜂窩性組織炎要截肢的耶！！！這樣嚇老么不好啦，尤其又是個被嚇大的老么
我只好安慰他說，那是毛囊發炎，如果真要動刀的話只要小心得把毛囊夾出來就可以減輕症狀很多了，早知道就去看外科....外科真的什麼都動刀解決的耶...有沒有那麼生猛有力啊

話說我會打這篇是因為我鼻孔裡面又長了顆釘子了啦，現在照鏡子看起來鼻翼就是超有肉的樣子。
這一兩天痛得這樣迷迷糊糊的，該死的鋒面來襲，等我好了我一定要開始吃中藥！！

歌舞青春：好想看他們玩大逃殺喔

歌舞青春的第一集終於比第二級要正常一點了
還好我是倒著看的
不過他們大廳集體跳舞時仍讓我毛骨悚然
一直想起活死人系列之類的僵屍電影

作為迪士尼的樣版的電影
其實只要帥哥、美女、熱鬧，歡樂就夠了
這不知道什麼時候變成一種共識
但看了仍是不免覺得虛假
雖然知道有時那種虛假是一種必需品
另外，
為什麼迪士尼的樣版帥哥美女怎麼每一個看起來都像是同一加工廠出版的芭比與肯尼啊
每次看他們大眼睛閃爍著唱歌跳舞的時候就好想打人喔
例如那個男主角
每次他唱歌我都會忍不住得想說：
他會不會唱歌唱一唱就高潮了啊？
另外的另外，
我其實覺得那個彈琴的矮個子女生還真的蠻萌的呢！
但總覺得我是不是又萌錯東西了
為此我還特地去IMDB查了一下他的名字
只是現在我又忘記了

總之講訴高中生活的YA片我還是比較喜歡像『美國派1』、『鴻孕當頭』、『魔女嘉莉』、『窈窕美眉』那種，要不然簡單一點的像『辣妹過招』也行，雖然琳賽蘿涵長大後整個有糟糕掉的感覺。

不過話說那麼多，搞不好我還是會跑去看第三集...畢竟熱鬧嘛...我挺愛湊熱鬧的啊，就像是愛逛夜市那種湊熱鬧

好吧，我們試著用函數來解決這個問題

心情是一種類似sin(x)的曲線函數
我從不屑到厭惡再到無助，然後接受
畢竟我的新年新希望是對自己能夠再誠實一點，坦然一點
然後理直氣壯得悠遊活著，不管是失敗，或是平凡
雖然新年新希望這個詞聽起來就像是『我一定要每天都寫暑假作業！！』一樣幼稚且虛浮
但沒辦法我就是老把一些幼稚年代該解決的深沈事情一直拖到不准再幼稚了的年紀才打算開始解決。
所以，來寫週記吧（喔喔喔！！！好想罵髒話喔!!!誰來告訴我，上那一堆廢話跟寫個週記有個鳥關係啊！！！）

不過，重點是記錄

記錄對我這種有漂浮恐懼症的人來說是很重要的一件事

11/17

• 治療，就是一種練習、模仿，堅持，再練習，再模仿...如果有開心點了，那就可以試著思考
• 關於嚴重蔓延的失語症，阿咪說『當你仍然想不出其中存在的意義時，那就試著持續作些毫無意義但自由的事情吧』
• 因此不顧我的網誌已經有將近半年沒有更新，我毅然決然得有搞出了一個新的網誌

11/18

• 發現bloglines已經取代了我百分之90的書籤功能
• 沈迷於五月天的新專輯，難得的是，這張專輯終於又帶給我他們當時唱『愛情的模樣』那時的感動
  

11/19

• 搞東搞西後，我才發現，星期三，嚴重的睡眠不足，不是失眠的那種睡眠不足，是學生時代的那種睡眠不足

11/20

• 大概是太過於緬懷青春，所以我居然在臉上開始長起了青春痘
• 當店員開始一見到我的客套話很理所當然以『先生，你們的公司也......』取代了『同學......』時，我才發現自己開始老了......

11/21

• 嘰哩咕嚕得對著自己訂了又退的訂的BLOG抱怨了一些事情，然後幾個小時後又覺得自己這麼做挺蠢的，那種情況有像到我當初對陳文茜的書發作一樣...
• 回溯別人的部落格，享受時光倒流的感覺
• 終於找到布萊恩狄帕瑪版的『魔女嘉莉』了，然後看完覺得Carrie其實很萌 是不是一件很糟糕的事情啊？

11/22

• 講一件我個人覺得很可怕的事情，當我早上睡過頭的時候，那麼到兩點以前的幾個鐘頭就會莫名其妙得被浪費掉！！好像從來不存在那樣的流過去。
  
• 我發現我在聚會的時候都會不由自主的打拍子
• 內湖的天空讓我不由自主得拿著相機一直拍，一直拍，一直拍，也不曉得在拍三小
• 到了晚上，坐在垃圾堆裡我才驚覺，我的房間，根本就是熱力學第二定律的最好驗證，系統崩潰。亂度總趨向無限大。
  

11/23

• 問人家喜不喜歡吃青椒真的不算是種合適的開場白嗎？
  

貓在鋼琴上昏倒了

我不想太去深究語言上本身所帶的想法誤會
或說那層層疊疊的傳遞中帶來的莫名偏差
還是夏日呢喃後所生出來的變形，無意但惡意的變形

只是對於這種一再重複的『現象』帶著習慣性的無奈
面具
想法
認為
形象
那構成個體中最表象的皮
也許是我最容易忽略的殼

讓人沮喪的不是結果
而是過程
讓你感到不悅的是想法的本身
讓我感到不舒服的是產生問題的本身
每每進一步再深入這個現象時總有種溺水的感覺
有再多鰓，都是沒有用的

終究得把夜晚衝進馬桶裡的

其實我一直想說出些有後現代味道的句子
帶著些許羨慕
就像陳綺貞說的『口腔唇齒的組合形狀和聲帶磨擦以後，用聲音鋪起來的一張還算舒服的床』

說到陳綺貞的羨慕，妙的是
她說『為什麼是羨慕而排擠掉了忌妒，且二話不說的跳過了不予置評』
看似偏執得理直氣壯
但她卻寫了一首歌叫『嫉妒』
不是嗨歌（話說她哪一條歌嗨過了啊）
我去KTV點過，把整個場子搞得冷到翻掉，甚至還可以聽到水蒸氣結凍的聲音
不過每次我只要一聽到『嫉妒』這首歌整個人就會呆掉
就像那種腦神經突然燒斷跳電了那樣的呆掉
我想那樣的歌配弦樂器根本就是犯規的舉動，警察應該好好管管的

嫉妒

後現代的詩句總是用著莫名的名詞組合
帶著大量引用的暗喻
扭扭捏捏得告訴你或者根本與你無關的心情
或直接就是廢話
我要是有這樣的朋友老是用上述的方法跟我說話我一定會受不了把他拖去阿魯巴，而且一定要找那種有釘釘子柱子來執行
但若用在書寫結構上卻總是剛剛好深得我心
像是：

『活在那些尚不存在的死亡。自星星墜毀的那一刻起』
『黏膩到發呆到死掉 在煩燥的星期六下午』
『妳總是告訴我：即使迫切地呼吸，也必須是快樂的』
『擁擠的沉默發出高分貝音量』

你看，從網路上找出來的後現代詩句可以再拼成一首詩，曖昧得多麼得讓人心虛，就跟這個年代一樣。

我討厭理論、辯證、文本、重構、定義、沈穩
我喜歡拼貼、隱晦、暗喻、解構、散焦、切換
當然，這一定不是指所有的事情
只是在某些氛圍

這是字句的結構
下次有機會再想想我最愛的後設
當然，是用一種不莊重的態度
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都這個年紀了還跟人談起詩
得到的不是『嘖』，就是『啐』

希望那沒來由只是一種任性

面對著沒有來由，卻如同生活般日漸成自然的失語症，我所做的努力有：

• 練習
• 反芻
• 踐踏
• 解構
• 找一個可以記錄及回溯的地方發瘋
  
• 並強迫保持聯繫
• 笑
• 消費
• 把肇因歸咎於北部的季節性過敏
• 尖酸刻薄
• 祈禱
• 反覆練習
• 閱讀
• 虛偽
• 面對虛偽
• 接受他，並稱之為裝模作樣，以此自豪
• 放任
• 優柔寡斷
• 談判
• 打掃房間
• 試著在Google上面打入對自己而言很僵硬的關鍵字
• 例如說『辯證』、亦或是說『論述』
• 散步
• 持續散步
• 試圖在廢話中成長
• 試圖讓衝動成為自己個性的一部份
• 拍照
• 微笑
• 模仿
• 嘔吐
  
• 低潮
• 把『不過』或『說穿了』掛在嘴邊
• 發現坐對面的同事只比自己大兩歲
• 然後他已經是兩個小孩的爸了
• 沈默
• 憎恨沈默
• 睡眠
• 仍然無法失眠
• 學習分類
  

鄭志雯--關於經濟學家的老笑話

經濟學者A向經濟學者B說：
只要你吃了地上那坨狗大便，我就給你一千萬。
然後經濟學者B就真的吃了那坨狗大便，
經濟學者A也遵守協定給了經濟學者B一千萬。

然後經濟學者B對經濟學者A說：
你把地上另一坨狗大便也吃了，我也給你一千萬。
經濟學者A跟著把那坨狗大便也吃了，拿到經濟學者B的一千萬。

然後經濟學者A說：我們兩個吃大便的行為，為社會創造了兩千萬的GDP
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鄉民甲：『其實兩個人的錢沒有增加，只是白白各吃了一坨狗大便』
鄉民乙：『其實他們會被查稅的，營業稅或贈與稅....不要以為吃大便就不用繳稅了』
鄉民丙：『狗損失了兩坨大便，經濟學者卻憑空獲得兩坨大便』
鄉民丁：『為啥要加大便進來，這政策有大便嗎？』
鄉民戊：『掃大便的清潔工失業了』
鄉民己：『阿扁下台！！！』

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我喜歡這個妙不可言的世界，多少是有理由的～～

不過就去吃個貴得要死的水餃而已

吃了半個小時的晚飯
只看到兩則新聞
五分鐘的消費卷
剩下的全是陳水扁
我活在半個小時扁平的世界裡
幾乎害怕起自己會不會到最後薄到變成2D人物
我想照這樣下去，
到最後陳水扁拉出來的大便是什麼顏色，是稀是稠，有沒有生命力，跟昨天比起來短少了幾公分，到最後會不會非法匯到國外去
我吃飯的時候搞不好都能有幸知道
我深信我們國家沒有新聞台
只有24小時的Live社會鄉土劇而已

我決定開始寫日記

這種突然的決定就是像是我決定每天喝杯半糖蜜茶不加冰塊一樣
就像是我決定每天都忘記喝咖啡一樣

這麼一說，明天就來喝杯咖啡好了...可是我喝咖啡會很容易就陷入飢餓的狀態，
我的胃酸現在任性得像個打從娘胎裡就開始註定要被寵上天的正妹公主，
重點是胃酸怎麼可能很正啦...

一想到這種雙輸的局面我就好沮喪

是一種受到某種緩慢且實在的刺激
遠因於我莫名其妙患上的網誌失語症
近因於我其實理性上很喜愛的瓦力...
喜愛是指電影本身，近因是指『瓦力事件』
動能在於我最近對自己做作本能的平靜對談
我希望在面對自己的虛華時能夠更誠實一點，或說更坦然一點
這當然只有我知道
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噓......你明明知道 你還是很希望，宇宙的外面，還能有點什麼
什麼都好，就只要有點什麼