啥？週末？那是什麼？可以吃嗎？

有什麼比星期六要去上班還要更慘的事情呢？
那就是星期日也要去上班，還要到七點
有什麼比整個週末要去加班還要更可悲的事情呢？
那就是就連到要去加班了我都還在想當個ㄖㄨㄥˇ ㄖㄨㄥˊ

其實我以前一個朋友的朋友的朋友寵物也叫做榮榮
是一隻非常口嫌體正直的蜥蜴，有時候你看著他的眼睛都會想大喊『哩賣Gay！你這個終年發情的傢伙！』
不過這跟上面這件事情一點關係都沒有

總之我六日要去加班，然後我有點想帶電動去那裡打～不過這也讓我很憂慮，因為我已經兩三年沒在打電動了～

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這時候總會有人在我耳邊大喊
『你要惜福啊！』『想想那些放無薪假的人！』
『想想那些義工制的人！』
『想想那些失業的人！』
是啦是啦，
你們這些心靈雞湯派的
基本上我們人呢～
在任何一種狀態下都會有著可以讓我們憂鬱抱怨的事情
不然你要怎麼告訴我反之亦然！？
至少這是我的樂觀推斷

都已經身為奴隸了，奴性還那麼重是很可憐的 ～

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一打開電視就看到傑克布萊克
我有沒有說過我有一個朋友很像傑克布萊克
長相或許還好，但那整個神韻行為個性根本就跟『情人眼理出西施』裡的前半段的男主角的思考模式一模一樣
這樣說起來我應該是認識兩個，不知道他們現在結婚或打算結婚了沒～
有時候我真的會覺得我的心眼比屁眼小～那麼多年的事情現在還記得是要死了
而且這整個甘我屁事啊！

不知所措排行榜

『我好無聊喔，不知道要幹嘛』
如果這句話只有這樣就結束了
那麼在人家跟我說這句話的時候我通常都會比去見女朋友的家長還要在無言以對個十倍吧
而且十之八九我的反應都會變成這樣



這句話在我的人生中所造成的不知所措排行榜大概比
『msn上有一個其實我記不太起來他是誰人跟我說『安安』，然後我又想來起來他大概已經30歲了，這年頭到底還有誰都30歲了還會用安安跟人家打招呼的啊？』#
的感覺要差一點，但比
『你進來了嗎？』或是『我有了但不是你的但還是要掛你的姓順便分你的財產』的感覺要再好一點點

當然我是個死老么
死老么這種職業其實跟種姓一樣生出來就註定好了
死老么的特點之一就是很容易無聊，有時候甚至還會一天內無聊三次，照三餐無聊
但我接受『好無聊』類的對話應該是建設型的而不是射後不理型的耶～
像是
『好無聊喔，我們結婚吧』（疑？）
『好無聊喔，我們去搶書店吧』（ok）
『好無聊喔，我們去變性吧』（診所那有壹週刊可以看嗎?）
『好無聊喔，我們去炸掉twitter的伺服器讓裡面的推友都很假掰的回到現實生活中吧』（GJ！）
而不是

『好無聊喔，都不知道要幹嘛～』
『你可以去練習後空翻啊，年末聚餐時用得到』
『我才不要！』
是怎樣，都沒有人要把我真心的建議當一回事了啊！
我可是從小學三年級的小虎隊後就再也沒有認真得看過人家後空翻了耶！
一個人學會後空翻會比學會後現代要來得有魅力吧？
是吧，是吧，是這樣吧？～

我存在喔，我生存喔，我西裝畢挺喔

Syler

Heroes裡面那位對切人家腦殼有特別的癖好的仁兄。

其實我沒有好好的，完整的看完過一季HEROES，雖然我有超級英雄情節。
但我總覺得他把節奏切得好亂，好像每次都是某些情緒好不容易被培養起來後又硬生生得打斷。
然後我對連續性的影集又特別沒有耐心，你這樣很任性又沒天分得切來切去會讓我更沒耐心。
但我知道第一季結局喔～因為我有直接跳過去看過（這到底有什麼好驕傲的啊～）

不過這些不是重點
重點是Syler
其實我對Syler也沒有特別的興趣跟偏愛，雖然她的能力很迷人，但我畢竟對切人家腦殼這種黏黏呼呼渣渣的東西很沒興趣...
而且我的人際關係已經很差了，有這種能力你叫我以後怎麼跟人家Social？
『小姐您好，你的腦殼可以借我看一下嗎？我保證看完會裝回去，而且我能更瞭解你，比雅芳還瞭解你唷。』
『喔，對了，順便問一下，你晚上有空跟我一起吃晚餐嗎？我知道有一家賣豬腦的店很出名的唷。』
我對他的長相、能力以及嗜好都沒有興趣
但我覺得他的能力敘述很迷人

『能力：能夠立刻看穿事物的本質』

你不覺得這樣的一種能力其實是非常哲學性的嗎？
而且很酷！
我想不那麼戲劇化的Syler應該很憂鬱
整天的活動就是剝人家腦殼跟領悟到虛無

我會這麼羨慕是因為最近常常沒事會去想一件事情的本質
花很多力氣的那種
寫文字的本質
工作的
人際關係的
品味的
互動的
碎碎唸的
內在的
外發性的
生活的
生存的
政治的
記錄性的
以及所有我在往後的日子裡必須汲汲營營的那些的本質

在沒有掌握到那件事情的根本意義之前我會覺得一切非常，非常的虛無
好像其實這樣也可以，那樣也沒關係，反正感覺上都差不多
可是當我感覺／想通／認為並接受一件事情對我的本質／意義後
我就會變得極度樂觀，即使是帶著偏見，也沒有關係。

畢竟喜愛與悠遊其中，本身就帶著一種偏見
那像是替自己的行為找到了個合理的、溫暖的、有歸屬感的安身立命的地方
例如說『記錄』這檔事，當我想通了不論是何種型式的紀錄不過就是種炫耀時，我就不再懷疑文字對我到底有任何的意義，而且樂此不疲，也懶得跟人家解釋。

但這種事情，好。花。時。間。啊
而且到最後很多會想通的大半是因為緣分，就像是你去買A片時老闆還會不小心多找你錢的那種緣分一樣。

所以『能力：能夠立即看穿事物的本質』
對我而言迷人的終究是在『立即』這種噱頭這上面。
唉～
我的耐心怎麼老是出現在一些很虛無飄渺的事情上面勒？

其實我有一個超哲學性的週末唷～

因為我完全忘記是怎麼來到了星期一的12點
日子好像陷入某種辯證當中
試證明
試建立
____這樣的一種模式是心甘情願且良好的

我太常看向遠方
陽光總是刺眼
夜晚來得太快
有某些率性死得太過突然
屍體漸漸腐爛

『
__我的快樂需要人提醒
__我的悲傷經不起考驗
__________________』
這個城市
不過就掛滿了塑膠袋
多嘆一口氣
好像就在跟什麼投降一樣

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我覺得我用太多分隔線了
每條分隔線都在證明某種善變的諷刺
然後
我覺得我真的很容易嚴肅跟悲傷

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我有一個信箱
會寄信給我的只剩下LoudTwitter
以及YAHOO購物中心的廣告信
YAHOO購物中心老是推薦我買某幾款內衣
蕾絲、吊帶、兩件式、集中拖高
我不太瞭解他到底要我拖高些什麼，還是他們老覺得我終究會產生某些不良嗜好
但我沒有啊～
為什麼我連不良嗜好都要購物網站的垃圾信來教導我？
這讓我很沮喪～
不過這不是重點
重點是LoudTwitter
自從有這種東西之後
我就知道遲早有一天我會拿來敷衍我的日記的
敷衍自己到底對人生有什麼好處？
.
..
...
就當成是一種新的練習吧

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我覺得我要停止用分隔線了
我不曉得為什麼我那麼愛抱怨分隔線這檔事情
這事情的背後大概就是象徵著我可能會一直使用分隔線

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個性裡住了一堆人
他們捲曲著把自己全塞在靈魂裡的那一個小小房間裡
那畫面有時候看起來蠻像坐著貨車裡、漁船上的偷渡艙的景象
其中有一個超孤僻的，就是那種看了會讓人想霸凌他的孤僻～
有時候我會真的覺得到了這種年紀我真的真的應該要對這種事情好好檢討的～

我的頭髮如果是油性的會不會比較成熟一點啊？

說真的我很不習慣也不會處理這種場合
導致我整場都必須以很安靜的方式來讓自己不會問出蠢問題
例如說：
『宇宙有沒有盡頭』（靠這個真的是超老梗的啦）
或是
『你知道宇宙是由一塊蛋糕所創造出來的嗎？』（這個梗更老，而且冷，是那種連傻笑都覺得很悲傷的冷）
『宇宙創造出來的目的是什麼？』（錯誤的答案是：讓我們有自知之明。正確答案是：你他X的成熟一點會死嗎！？）
要不然就是
『其實桂花茶加那個很像浦公英的茶喝起來很有滷肉飯味道耶～』

我想我應該開始學習如何Social，正經八百得來跟人家談未來規劃理想股票年薪房地產食物旅遊
而不是整天都想知道『42』的問題到底在哪裡
我是說真的
關於場合這種事情，關於角色錯亂這種事情，以及關於表現得宜這種事情

當一個人一個晚上都不講話，還一直有頻率得東張西望時，我想連那個來送牛肉麵來的人都會想說：
『這個人是假的嗎？他壞掉了嗎？他的體內是裝四號電池的嗎？他到底環不環保啊？』

就說我所有要面臨的課題的時序都是亂七八糟的嘛
說真的
這種事情的技巧不是都要在叛逆期剛結束時就要學會的嗎？

習慣點，下雨天嘛

說真的我都快要變成Tizzy Bac控了
我記得以前會有人拿Tizzy Bac的歌嗆我，但那是另一個講不清楚的故事
不過這不重要，雖然之前想不開的時候我真的覺得這是個我不願意認真聽這個樂團的梗
不過反正很多東西都會想開的
只是我在想要認真作些什麼事情的時候聽他們的歌
就下意識得老覺得有人在我的耳邊碎碎唸
也難怪有人叫他們牢騷系藝人
聽這首歌的時候總是會好開心
我連開心得時候都是溫溫的
我想找個人陪我跳舞，不過我一點都不會跳舞，也不喜歡跳舞
但我只想找個人陪在這首歌中輕輕得晃動或是點頭就可以了
有時候找到跟我頻率一樣的人，我就會變得很勇敢也具有意義，是吧？

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今天我的靈魂不舒服所以偷懶在家
一口氣看了三部片以及一本書
分別是『貧民百萬富翁』、『鷹眼』、『魔戒英豪』
我有些感想
不知道要寫在哪裡，最後只好寫在筆記本裡
因為那些既不像一篇文章的完整，也不像碎唸般的簡短
那比較像是種零零碎碎，毫無組織結構的對話
有時候我覺得為什麼電影類的沒有像是aNobii這類可以讓人家放來炫耀及亂寫感想的地方呢？（我知道只有我在亂寫啦～）
我知道中國的豆瓣有....但是…………我們公司不能上中國網站啊啊啊啊啊啊
我也不知道為什麼，大概是有人在公司看中國版的農村A片被抓到過吧～
不過我對這三部電影倒是有些側標的感想，像是
『貧民百萬富翁』：在這烏煙瘴氣的世界裡，我們跳舞吧

有人說這部戲最後的跳舞很怪很突兀很好笑，但對我來說，沒有最後那段跳舞，整部電影那具詩意的美感是沒有辦法被建立起來的！

『鷹眼』：傑瑞蕭的奇幻之旅

這部戲裡的每個人都吃火藥了嗎？每個人都嗆得讓人好。討。厭啊～
你們就老是那種機掰樣搞得我在最後圓滿結局裡一點都高興不起來（因為我超希望你們失敗的啦～）

『魔戒英豪』：老闆，你的搞笑舞台劇有點冗長耶～

其實我們看得出導演已經有點不耐煩了，當一部電影預算只有一點點的預算時，這樣的電影其實是一種創意及有趣……可是當電影有了比一點點還要多一點點的預算的時候，穿上盔甲的他們其實就沒有那麼有趣了～

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星巴克裡幫我點咖啡的可愛妹妹名字叫做傑佛瑞
他的聲音很像蝴蝶姊姊，聽久了其實會有點想作弄他的那種
不過重點是他的名字叫傑。佛。瑞
叫Jeffrey的可以是女生
叫Joyce的可以是男生
外國名字果然都讓人很缺乏遐想啊～～

那邊那位阿伯，您可不可以教我怎樣可以很快得把嘴巴縫起來？謝謝

我的肩膀最近老是不高興
也許是我最近太過喜歡聳肩
因為習慣了一些事情
當我用『習慣』這一個詞時，並不像說『早上起來習慣一定要去大便』這樣的自然生活用詞
而是一種比較負面性的用語
像是『我早就習慣自己有戀物癖』的那種驕傲性的負面用語
有時候我會懷疑自己是不是個太過冷情的人
明明已經盡量對所有虛無及不虛無的事情保持著最大的禮貌與熱情
但我知道所謂的冷情是一種因為懶惰而形成的保護機制

我那個因為前三屆都跟我絕交了所以才又被創造出來的第四屆幻想朋友阿皮曾這樣跟我說過
『關於熱血這種事情，你只要先學會習慣說"幹"就好了，這個發語詞超都熱血的啦』
『用在什麼時候？』
『任何時候』

於是我在吃完晚餐去買飲料的時候，忍不住對那位我們認識三個月了的賣飲料少女說
『幹！我真的喜歡你』

然後我就跟阿皮絕交了…………
幹！我現在連個幻想朋友都沒有了

聽得懂我在說什麼嗎？（聽得懂才怪）
我想說的是
雖然我看起來是個很怡然自得又亂七八糟的慢熟嘴賤碎唸綠血神經的冷情怪胎
但在骨子裡，在如果你能跟我認識了好久好久的骨子裡
其實我的個害羞純情而且只在容許的範圍之內會有一點點不良癖好的熱血笨蛋
只是阿皮說很多時候我的熱血也是溫的，我的翻騰都在很厚很厚的脂肪皮下

馬的～其實你只是想說悶騷而已吧
你是老頭嗎？嘴巴一打開就縫不起來了嗎？

我的怡然自得其實是一種習慣
我想很多很多之後所產生的習慣
我知道
而我們總是得找一個自己的價值觀才能吸哩呼嚕得在這個世界活下去，
不是嗎？

總之，我現在心情有點像是個煎過但已經冷掉的漢堡肉一樣

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『當然還會心碎，有時一天碎三遍』by Tizzy Bac #
當然我沒有愛上過Gay，儘管最近愛上Gay在推特好像很流行一樣。
我總是希望有一個地方能讓我自由自在
但是，一直到最後我才知道
個性統一？
沒有這種事情
我唯一能作的就是想開點
但我希望我的想法及堅持能夠統一
我希望每天都到我家對面的十字路口去呼口號
我希望我駝背的樣子不會太難看
我希望隨便吃個蛋餅就能找到類似救贖的真愛
我希望別人談線上遊戲時我不會覺得空虛
我希望我能滿口隨口跟人談薪水升遷家庭事業
而忘記我現在的所有心情及舉動
畢竟我時時刻刻都在被現實提醒著我已不再適合幼稚
我希望能在不正經的時候正經一點
反之亦然！！！

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其實我應該每天都寫一點無關痛癢的事情的
我不應該老是耍灰暗的
我又不是中二生
你不覺得中二病的人都很機掰嗎？
但誰沒讀過中二呢？
那個左派，您說是不是啊～

去喝咖啡想法不會變得比較不糟糕啦

基本上今天晚上在騎車的時候
我一直在想戀物癖這件事情

說到這個
就會讓我想到戀物癖界偉大的叢書『神雕俠侶』
其中包括：

神雕大俠：『我喜歡躺在繩子上的女人』及『那隻雕不會飛！』
尹志平：『來，把眼睛蒙上』
郭襄：『我對戴面具的沒有抵抗力～』
郭芙：『我要你的右手臂陪我一生一世（羞，揮劍）』
小龍女：『過兒，用。雙。手！』
李莫愁：『我已經是過三十歲的女人了！（放火）』
週伯通：『我不能對不起段皇爺，可是我又忍不住，不拉不拉不拉』
瑛姑：『我這一生有泥鰍就好了！當然，還有沼澤～』
金輪法王：『我每天都跟我的輪子們說早安唷，揪咪～P.S.我不是禿頭！！！』
郭靖：『這城讓我有感覺』
黃蓉：『靖哥哥有感覺的我就有感覺！』

我想這一切都要怪罪於這本書，鴨川賀爾摩
因為他提到對於鼻子的迷戀
導致整本書都很迷人，無關於情節
光建築在他對於鼻子的想法這個架構之下就很值得迷人了

你知道的嘛，
人多少都要有點戀物癖才能彰顯出獨特的價值～～ #

會有這種想法
是因為我對於關於某些拼命彰顯自己品味獨特性的比較議題感到很厭倦了
其中的例句像是
『棒棒糖算個大便啦，傑尼斯才是王道』
『你知道嗎？陳珊妮不喜歡跟陳綺貞這種花草系藝人相提並論』
『我都聽地下樂團』
『聽什麼五月天？去聽TIZZY BAC啦』
『流行樂是個鳥蛋啊，你看看古典樂的架構多嚴謹』
其實啊
在某種巨大寬鬆的標準之下
棒棒糖MR.Children九妞妞辣妹合唱團冰淇淋少女早安少女組查貝克菜鳥帕克蔡依淋陳綺貞王心凌張懸Gackt周杰倫1976五月天四分衛酷玩綠洲朱延平蔡明亮楚浮科波拉烏波大國民烏龍院教父火燒島電車癡漢海綿寶寶尤里西斯少年阿賓查士德如是說海賊王藤井樹九把刀駱以軍王興文……

在本質上是一樣的

其中的關鍵字還有：商業化、獨立、最初、墮落、進步、騙XX、品味、優越感、境界、藝術等等

想那麼多，其實是無解的
因為這一切的分別全都在於戀物癖而已
嚴肅的戀物癖，寬鬆的戀物癖、隨便的戀物癖、裝飾過的戀物癖、假掰的戀物癖、遲早會被抓去關的戀物癖
不要以為你把戀物癖說成品味感覺上就不一樣

我當然還是會持續不斷嘲笑我不認同的東西，不喜歡不懂的東西本來就不用假裝很懂很喜歡
但我不會再有『什麼什麼鬼才是王道』的想法
當然也可以對於別人的這種想法一笑置之
你不覺得一天到晚老是在質疑別人品味低落是很犯賤的一件事嗎？

就像我也無法對人解釋為什麼我會對長馬尾、磕頭（再說一次，磕頭不是高額頭！）、頸後的髮絲、女生跨上野狼的腰部、鍛帶、抿嘴、撐頭看書、逆光、不露牙齦得大笑、奔跑、跳躍等等的那些迷戀

因為這裡是我的日記，所以我不想講太多嚴肅的事情，因為我對於自己要寫『論述』這種東西有著無比差勁能力及耐心。

說到底，搞不好去動物園調戲熊貓才是正經事

結果我真的抱了本書在這家咖啡店消磨了一整個下午

只因為她會放 Keren Ann的唱片

所以可以觸動我心理某些方面的偏執，毫無道理得認為他是一家好店

隔壁桌的女生

姊妹們許久不見的聚會

吱吱喳喳得像是群觸了電的麻雀

其中有一個大眼睛直頭髮的可愛女生

相機裡有著前男友正面全裸的照片

『那是前男友傳給我的！』

她是這麼強調著

嗯……那你隨身攜帶著幹嘛？還特地存進相機裡

我大概永遠都搞不懂台北人，尤其是台北女生

---

除了興高采烈得偷聽隔壁桌女生那些充滿麻雀風味的話家常之外
我又重看了一次那篇對陳綺貞的專訪
決定來仿效他那個一天拍一張照片的蠢念頭
更蠢的是我搞不好會來買台LOMO
...
......
.........
算了
都已經開始被逼著去相親的人不適合老搞些有的沒的

---

來聽個歌吧
我發現我老是在不正經的事情上面變得很認真
例如說思考著要如何騎著機車進入蟲洞
或是說如果我去動物園毆打熊貓的眼睛是不是不會留下證據之類的蠢想法
不過到最後我付諸行動的只有跟一位超正經而且想法超少女的人說
『等一下再聊，因為我要去看A片囉，揪咪 ~^.<』
說到底會因為這樣除了我實在是很受不了他某些超粉紅色的想法外，就是我實在也是名副其實的幼稚鬼，自己一個人很樂在其中的那種……
可是
搞不好我是真的跑去看A片了也說不定啊～
都有人隨身攜帶著前男友的裸照了，承認自己會在八點檔的時段看A片到底有什麼了不起的啊？

---

下午翻開電腦中的資料夾
有一些寫一半的文字
到現在無論如何都接不下去了
我超想知道那時完整的心情
只是沒有辦法
閃閃爍爍的游標終究只是停在那裡
逝去的死去的留下記錄的遺失的忘記的終究只是閃閃爍爍得停在那裡
嗯
你知道嗎？
所有不論形式的紀錄，到最後都只是為了炫耀而已

---

說到底
我所有的時序都是亂七八糟的
我在現在頭毛茂盛時就已經學會面對禿頭時該有的心情
我也學會怎麼面對60歲得去買威而剛的心態
只是我現在正在學習的
卻是20歲的死大學生時期應該學習的功課
馬的～

容我在道別前將你改名為喬治，這樣每次說掰掰時我都會很開心

話說萌到麥當勞姐姐應該不是什麼壞事
但你不覺得他拿出漢堡的那一幕很跳痛嗎？
其實我不喜歡跳痛這個名詞，就跟我不喜歡『瞎』這個詞一樣
不喜歡跟討厭是不一樣的
可是你要我改成什麼？
頻率不合嗎？
又不是在相親！！

---

『歧義』
歪著頭，想了想
我喜歡這個詞
我討厭這個詞

另外，他有個很美的英文名字
叫Ambiguous

---

我現在好像變成只喝咖啡不泡咖啡了
我記得我寫過一篇跟咖啡有關的短故事文
只是現在找也找不到了
但也沒有認真去找就是了
多麼希望故事中的美好是在自己身上
.
..
...
....
.....
......
幼稚鬼！！

---

『磕頭』
台語
泛指額頭飽滿
跟高額頭不一樣
例句1：

• 達珂塔芬妮


• 喬依斯


• 李心潔

例句2：
我容易被磕頭的女生所吸引（攤手）

例句3：
磕頭不是高額頭（怒！！！）

例句4：
高額頭

其實這個圖是想說下巴長屁股的範例啦

---

『Si』
全名： System Integration

讀音：
來，跟我唸一遍
就是『賽』，甲賽ㄟ賽

例句1：
『您從事什麼工作啊？』
『哇洗這 Si ㄟ 啦』
『喔～～～原來是個賽缺啊』

例句2：
『Si的工作是什麼呢？』
『我們從事軟體代工，最後整合，英文縮寫為LDS，就是La Di Si的意思』

附註：
若您是個通用拼音的標準堅持者，或是說您住在某種高格調星球上
Si的『i』也可以發成『衣』的音
那麼唸起來就是『夕』，ㄟ夕的夕

例句：
『哇洗這夕ㄟ啦』
『喔～～～溫夕ㄟ！』