說穿了，不過是自溺

他們說，洗頭的時候就要下雨，晴天的時候就該感冒

2011-11-17T00:36:00.001+08:00

好吧，
繼續剛剛那個在tumblr的話題，
不過，
因為我剛剛洗澡完已經頭暈到已經可以看到小綠人在我的杯子裡跳華爾茲了，
所以.................
算了啦～～～
反正人到了一定的年紀還是會迷上~~當眾尿尿~~的

好啦這並不是事實，我還蠻喜歡tumblr那邊的
不過我還是不了解人為什麼要抽大麻，
只要秋冬交際的雨天感冒就會有一樣的效果了啊～～

題外話：
今天健小孩跟我說他要結婚了
我對他的記憶還是停留在我們18歲了還是會在教室裡表演哥吉拉要吃魚的場景
以及他老是把唱歌唱到走音當成他的超能力

另一個題外話：
賴老師自從當上老師之後就再也不回我簡訊了
以及
賴老師就算當上了老師還是個電子白痴

早睡早起～

2011-10-19T23:25:00.000+08:00

結果我早上七點起床到現在還是不知道自己到底在幹嘛啊～
--------

黑金風暴(Inside Job)

午夜．巴黎（Midnight in Paris）

劈腿困境(The Dilemma)

鋼鐵擂台(Real Steel)

美國隊長(Captain America: The First Avenge)

看電影的時候要買好乖乖、睜大眼睛、蓋好棉被、擺好姿勢
因為資本主義姑姑要開始講故事囉～
--------
在那，
我還是覺得有種當眾尿尿的感覺

那天我夢到你也假裝喜歡TizzyBac

2011-09-13T04:06:00.000+08:00

明明知道自己四點才睡覺的時候很容易做非常非常恐怖但簡單的日系惡夢
卻老是在這個時候才會想睡

也許惡夢也是夢的一種
我多麼渴望記住自己的夢
來免於死亡與忘卻的恐懼

喔，對了
我終於把「傷心咖啡店之歌」看完了
沒來由得有著些許的厭惡與不耐
只是，
我連假裝憤怒及不認同的力氣都沒有了
我離那個社會科學式的憂鬱年代
大概有200單位的失眠時間那麼遠了

凌晨四點鐘我有一根白頭髮而且還是捲的！
她的捲度及分叉的方式讓鏡子裡面的我一陣尷尬，

這是一根充滿情色意味的白頭髮

我假裝你也喜歡Tizzy Bac並在科博館的階梯上以會摔倒的姿勢奔跑著
並在到達終點的時候無意義得跺著自己的右腳，
我希望自己永遠都是那麼幼稚且企圖快樂著～

不過話說回來，

科博館真是個大到會讓人想尿尿的地方啊～

12：52

2011-06-01T00:52:00.001+08:00

來～～～深呼吸～
儘管你知道有很多廢氣，儘管你知道你的腸子卡在游泳池底的排水孔
那口氣是能有氧氣來讓你心跳加速
這樣你就知道你心慌失措的原因.............

就是因為深呼吸的那口氣

很多時候，你會不曉得，
日子怎麼會過成這種樣子～
乾嫌太癢、濕嫌沈重
忙嫌徬徨、閒時無助
要求那麼一點點的簡單都不復存在

靜下心來與自己對話時
才發現對方已經把嘴巴縫起來了，

得意洋洋的

你試著與他比手語，他卻老是以為你在指揮他拉大提琴
他拉得不太好，慌張太過用力時被縫起來的嘴巴會滲出些微的血絲
然後那瞬間你就再也不想與他說話了，
你討厭縫線裂開而且還會流血的樣子

第一次發現我的房間安靜得好像一切都死去的感覺，多一點點聲音都像在鬧鬼

凌晨12點41分
然後我又開始寫日記了

總覺得，
我再也無法取悅任何人了

難得來整理房間

2010-11-09T00:36:00.000+08:00

話說我剛剛整理房間的時候，總計掃出

價值兩百六十八塊的各式硬幣
重約兩公斤的沙塵
可做出一個巫毒娃娃量的頭髮
三本3M便條紙
六支筆尾有咬痕的筆
一座由利樂包所組成的未開封的飲料塔
八本我根本不記得有買過的書
三本樓下廢紙摟撿來的壹週刊
一本當兵的筆記簿
十片我燒來就忘記看的DVD
幾個成年後的夢想（其中兩個還乾掉了）
兩隻來自同個身體但被梅菲斯特退貨的靈魂（上面還貼了張便紙寫了句髒話加了個揪咪畫了小小的有點捲的黑尾巴）
三顆進口後就沒有再用過剛剛聞起來有點過期的良心
一鍋上面青苔與油脂的幽默感
兩個已經跟我絕交的的幻想朋友的臭皮囊
一點忘記插電而且有點纖維化的想望與熱情
還有一顆從夏末左右就泡在福馬林裡頭的腦袋

天曉得我的房間才整理了不到1/2而已呢！

八月之前的電影筆記I

2010-08-22T13:00:00.003+08:00

『玩具總動員3』（Toy Story 3）

其實可以不要管那個3了，單就一部獨立的片來說，他仍是出色得嚇死人
尤其是那個熊抱哥，我在想一個以兒童為動畫片能黑成這樣也不簡單，但後來我想到他可是皮克斯呢～皮克斯不像迪士尼那麼矯情，也沒有那麼殘酷，他似乎一直想要在這兩方面取得一個平衡

我很擔心被迪士尼買走的皮克斯，因為皮克斯珍貴的絕不是在他的技術，而是在他氛圍的創造及其原創性
可是被迪士尼買走的他續集電影莫名其妙得越來越多了～

不過最後伍迪對著主人的車子揮揮手時，說不感傷其實是騙人的～所以傳聞說他想拍第四集我想是不必了吧～～好好的一個句點幹嘛一直這樣折磨他勒～

這部電影是跟秋桃去看的，秋桃對於電影有著屬於他的評論，像是
『玩具總動員3』：伍迪真是個講義氣的好男人啊
『葉問2』：葉問真是個愛家的好男人啊
『鋼鐵人2』：東尼真是個聰明的帥男人啊
『天龍特攻隊』：他們真是一群性感的我不太認識的男人啊
嗯～～
真的是超精闢的啊～

『天龍特攻隊』（The A-Team）

我對這部電影的要求不多，基本上只要出現那個片頭音樂跟哮狼我就會差不多要高潮了
畢竟我童年的回憶都在裡面，我老木還會拿天龍特攻隊來要脅要睡午覺，不然晚上不准看，因為他撥的時間太晚了..........後來我想想不對～天龍特攻隊以前是在晚上八點播出的耶！！雖然說我那時毛都還沒長齊但其實還是有長一點的好不好，但哪個七八歲的小孩得在八點就上床睡覺的阿！！！我是農夫不成啊！
...................................
不曉得我有沒有說過我老木的天職就是個天橋底下說書的，他顯然從我很小的時候就很習慣呼愣我～～
話說回來雖然我從小不就太喜歡看什麼飛車衝鋒片，我只喜歡看哮狼在裡面耍白痴而已，所以對他沒有很大的期待
但這部片搬上大螢幕後帶給我的驚喜頗多，我沒想到會那麼好看
但對於現在這個年代來說，這麼多的驚喜顯然是不夠的
所以他才會賣輸那個新拍的小子難纏

『葉問2』（IP Man 2）

打完日本鬼子打洋鬼子
日本鬼子弱得跟鳥一樣洋鬼子強得跟大便一樣，倒是兩個都一樣存在的莫名其妙
這個年代的中國人好像不隨地彰顯一下國族主義會死的樣子
明明洪拳就很精采，你就不能好好得鋪陳一下跟洪拳的恩怨就好了嗎？
我原本以為加入洪金寶會很精采，結果真的很精采的就是跟洪金寶對打的那一段

『鋼鐵人2』（Iron man 2）

這部電影是跟EZ嚤去看的，EZ嚤不愧是個EZ嚤，他根本沒看過第一集也活生生得被我拖去看這部電影
但看完這部電影後悲傷的是除了腦袋轟㝫㝫外我啥都記不得，我只記得在跟EZ嚤解釋裡面關於第一集的梗
但EZ嚤根本沒有在聽我解釋阿，他的眼睛一直盯人黑寡婦瞧，瞧得人家黑寡婦都害羞了～導致於黑寡婦整個後場都在那邊因太害羞而亂扁人
然後EZ嚤跟我說，那個黑寡婦就是之前有演過他們之前看的最後一部電影，可是黑寡婦還是好正，而且他認了好久才想起來黑寡婦演過那一場電影，唉啊這關係太複雜了我根本一點都不想記住

然後的然後我到現在還是會不小心把鋼鐵人叫成~~肛門人~~
而！且！會！在！大！庭！廣！眾！下！叫
...................................
至此我覺得我的人生好糟糕啊～～～
然後的然後的然後，我覺得鋼鐵人2不好看，越來越像卡通了，越來越像暑假作業，越來越像毫無節制的胖子，越來越讓我的形容詞詞不達意了

今年的暑假檔為什麼弱得像是剛入伍的新兵戰士一樣啊～

『爆料大師』（he Informant）

我原本以為這是那種像是「即刻毀滅」般的黑色喜劇，但他其實很聰明，正經到讓我好哀傷
我說的不是因為他很正經所以我好哀傷，而是他讓我正正經經得好哀傷
我們都知道有時候什麼解構式的說謊有時候能讓我們獲得虛假的救贖，而且當我們「謊言」這個頭銜在內心裡不再那麼刺耳的時候，那些虛假就是轉變為種撫慰的真實

不過，若整個自我的世界都是由謊言所構築起來的，那麼也實在太寂寞了吧

『食破天驚』（Cloudy with a Chance of Meatballs）

我對食物，不是用來吃的，用來玩耍、意象化、非作用化的食物有著很大的恐懼感
我一直都覺得食物就是拿來吃的，拿來產生熱量的，不是拿來意淫或是性幻想的
因此當他的食物從天而降的時候，我腦子裡就一直出現
要爛掉了！要臭掉了！要酸掉了！要餿掉了！
的恐懼感
導致這全片對我來說都像恐怖片一樣

『文雀』（Sparrow）

看得時候很舒服，所以也不太會去計較其他什麼有的沒的
不過這過程中我老腦子裡老是蹦出「風格化」這個名詞，雖然我討厭這個名詞（討厭的原因大部分是我不知道個個詞到底是什麼鬼意思！），但我覺得他就是個非常風格化的導演
有些東西我實在搞不懂他拍那些到底有什麼意義，不過他好像就是來個那樣拍場景才會對味，導演才會開心，片子才會童話
說到童話，我真的覺得杜琪峰在某種程度上真的很像盧貝松，他們很想風格上的想望是一樣的，只是盧貝松比較柔軟也比較色，杜琪峰比較硬漢也比較意淫

然後我整段都在提風格風格風格是怎麼回事啊？？？

『特攻聯盟』（Kick-Ass）

我一直不曉得這個導演到底哪裡吸引我，他的片每一部我都覺得還好，但他的片我每一部都跑去看過，有些還看了好幾次

後來我想想大概就是勇氣吧，那種攻擊、嘲弄以及反諷偽善的勇氣吧
這部片子大概有百分之八十的人會把眼光全放在超殺女的身上，雖然他沒有完美的額頭但對我來說也不意外，他根本就是天生設計出來給人家萌的吧～
然後，

超現實主義（Surrealism）：藝術上的表現以探索潛意識中的矛盾為主，如生與死、過去和未來等，超現實主義的畫家也為了表現這樣的奇發異想，大多運用拓印法、黏貼法、自動性技法等，特殊的表現技法來創作。另外為了表現與真實世界的扭曲或矛盾，他們也常常採用精細而寫實的手法來表達超現實的世界，甚至出現幽默的效果。

每次超殺女打打殺殺的音樂一響起，我就一直想到這個詞，然後就一股莫名其妙的哀傷～～幹嘛大家的歡樂都那麼意有所指啊～這樣的歡樂也太複雜了吧～是說要複雜的歡樂才會雋永是吧～所以說所有的歡樂其實都是為了要表現哀傷吧～～他x的我是機器人馬文上身不成啊！！！！（上面那個連結網站的配色是怎麼回事啊？？那個作者眼睛是X光作的嗎？）

為了這部片我還特地去找了原著了，然後翻了最後一集後我決定等我有iPad後再來好好看美國漫畫，雖然說這兩者一點鳥關係都沒有，但看個漫畫每個單字都要查真的讓我覺得自己好像小學生啊～

我的握姆侯

2010-08-01T17:09:00.000+08:00

話說，
當我打完話說這兩個字的時候
就已經是八月了

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

幹！

好啦，除了握姆侯外，這段時間我還經歷了些很嚴肅的過程
嚴肅到我菊花都會習慣性的緊縮（不是你們想的那樣啦！！！）
上廁所時會不由自主得挺胸
坐捷運時會不由自主得唱歌
嚴肅到我的洋名現在都被改成『喜瑞而斯。德涕。苟斯特』

然後就在那天我難得又走在路上散步的時候，交流道上賣烤肉架的親切老陳靠過來跟我說
這些都只是嚴肅共和國的初級班而已

總有一天
我的名字會再次被晉升成
『真。喜瑞而斯。德涕。苟斯特』
再來是
『超。喜瑞而斯。德涕。雪特麵』
最後是
『嗯。又喜瑞而斯。德涕。歐德麵』

嗯，雖然他說話的時候我老是覺得我被嚇到有點漏尿的感覺
但說實在的
誰沒事會在交流道上跟人家買烤肉架啊？？？就算他是親切老陳也一樣吧
我覺得親切老陳應該改行去賣幫寶適的說～～～

然後
下星期我又得去當兵了......................

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

幹！

~~好像開了篇文章專門用來罵髒話的一樣~~
~~Wormhole翻成握姆侯感覺上就像個中世紀不曉得哪來的色色男爵一樣，一點氣勢都沒有~~

然後

2010-04-15T17:30:00.005+08:00

pour vous
אפרסק סתיו
在那條路上，我總是笨拙得像個忘記帶便當的小學生
而所有被你覺得扎人的碎片，對我而言，都是玲瓏剔透的

然後
其實這首歌並不叫然後

三月份電影筆記

2010-03-31T00:19:00.002+08:00

3/28
「攻其不備」(The Blind Side)

溫暖的平淡
他厲害的地方在於一直到現在我記得看完電影後那種暖洋洋的感覺，但我完全記不起來其中任何一點點細節的感想

不過這可能跟我記憶力異常得糟糕有關
事實上要不是海報提醒我，我看完後有一陣子一直覺得這是個打籃球的故事

還有，一直到現在，我還是很沒水準得覺得這的中文片名色色的
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3/22
「紐約我愛你」(New York, I Love You)
我是衝著岩井俊二跟過世的安東尼明格拉去看的
如果說『巴黎我愛你』的總分是85分的話（被杜可風搞爛了其中的15分）
這部片大概是30.25864分吧

我不曉得在這些導演的眼中紐約為什麼是這樣的支離破碎
還是他們到底有多想抓住這個城市光鮮亮麗的虛無飄渺
不過我不耐煩的指數大概是從我的屁股快要被我抓破皮的程度可以得知一二

3/21
「戀夏500日」(500 Days of Summer)
每個人眼中都會有他自己的一個宇宙，我們要尊重他...................
說得倒簡單，尤其我老覺得我處在個偽善無比的社會裡

不過這不是重點
重點是當初秋桃說他很想看這部電影我才會拖得七晚八晚得還沒有去看
................................................結果我還不是一個人看這部電影
不過話不能這樣說，因為我老覺得這部電影不是他想像的那種電影
事實上他也不是這種電影

我喜歡喃呢性的電影
這部電影其實就有點像是一個男孩在他的小小世界裡的小小喃呢
喃呢拍得好的話是很迷人的

3/21
「型男飛行日誌」(Up In The Air)
看得時候，我完全被吸引了，雖然我一直很想跟別人講話，但我還是被吸引住了
他迷人的地方在於他提出一種生活的態度，然後描寫他的喜怒哀樂，但不批判不建議
長大之後我發現對我們這種民族而言，『隨便你』是多麼難能可貴的一種
我喜歡這樣一種多樣化的眼睛，不會正義得讓人噁心
銘謝吸菸也是這樣吸引人的
我後來才想到
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「愛上你愛上我」(Love Happens)
我錯了我不應該看完後不馬上寫心得的～
因為我已經完全忘記他在演什麼了-
這種題材如果沒有三兩三很容易拍得很乏味
但這個導演的功力大概只有四錢吧～所以他大概就是這麼乏味～

3/16
「畫皮」(Painted Skin)

不知道為什麼我的硬碟躺著這部片，話說整個三月我不知道為什麼的事情還真他x的多到爆表

雖然說看得出來他花很多錢
但就是覺得哪不對勁
後來我覺得一定是台詞
他們每次說台詞我都好像回到四零年代，那個只要摸到人家小手就會懷孕的時候
我其實比較喜歡下面那張海報
但是他就是長得一副會對被半夜尿尿的小孩留下極大的陰影的樣子

-
3/16
「神探」(Mad Detective)

不知道為什麼，葦家揮的電影總會讓我有種格局不夠大的感覺
雖然他的概念跟執行都很贊，但整體來說好像就都有不夠深刻的樣子
我很喜歡他裡面表現精神分裂的模樣，我也很喜歡看這種瘋子式的冷硬派偵探劇
不過每每他要戳到我的一些什麼的時候我就會開始打哈欠，對不起～但我也不想這樣啊～

這跟我看大隻佬的時候很像（這是一個老問題，大隻佬出第二集的時候我們要怎麼叫他？.....我每次都在這個問題上笑好久）

3/11
「天使與魔鬼」(Angels and Demons)

我對於這種片有著毫無道理的不對頻
一直到到最後他跑得越緊張我瞌睡就打得越兇
兇到後來我醒來的時候對於湯姆漢克以及伊旺麥魁格還會有著淡淡的歉意及罪惡感
這我不太曉得到底是電影的問題還是我的問題
畢竟我可個看印第安納瓊斯系列只有第三級會醒著的天才啊啊啊啊啊

我一點都不想要這種天才

3/10
「屍樂園」(Zombieland)
其實我有點忘記當初跳著叫著吵著鬧著想看這部的初衷是什麼了

他不難看，但也還好，好像有點歡樂過頭，反而歡樂得很不自然
不過裡面的演員我都很喜歡，而且他們利用小丑的形象真的是嚇死我了
我小時候就被這種小丑在「IT」裡面演的東西嚇到過了(我小時候到底是有多膽小啊真是)

曾幾何時～我也是個IT人了啊～（IT個屁啊！）

3/9
「如果。愛」(Perhaps Love)
基本上呢～我的「正子時」計畫唯一成功的一天，就是在半夜兩點爬起來重看這部「如果愛」
看完後又縮回去睡覺.............................

到底是誰說「在正子時睡兩小時抵六小時」這種讓我十分見獵心喜的屁話啊！三更半夜爬起來只看了部「如果愛」還真他x的心酸得要死！我還沒有特別愛「如果愛」勒

不過我還是覺得這部電影最好看也最感傷的地方全都是在歌舞之外的劇情，這很弔詭，因為我也一直覺得「頭名狀」最難看的地方就是在他的戰爭場面

陳可辛最擅長的仍然是人與人衝突的感情～～這樣講我還突然蠻想看他導演張愛玲改編的電影呢～

3/8
「愛情智囊團」(Smart People)
我是因為無敵額頭才去看這部的
基本上就算是無敵額頭去演「刺陵」我也是會租回來看的

其實說到這個我才想到我的硬碟裡面一直躺著「刺陵」這部片
我一直在尋找一個適當的時機來觀賞這部片....
例如說..................厭世的時候
不過刺陵說到底還是有林志玲，是會比功夫灌籃差到哪裡去啊？功夫灌籃我都看完了～還！是！一！個！人！看！的！
你看我多麼會自得其樂啊

但還是有氣無力得要死
尤其是我討厭那個女主角，沒有什麼原因，他就長得一副要我討厭他的樣子。
其實我一直覺得這種片子拍起來會很難拍，因為他的劇本基礎上就是平淡，但我有時候很偏好這種片子，而且有些導演就會把它拍得不錯看，像是「氣象人」，雖然 Gore Verbinski把神鬼奇航二、三集拍得像是要給大便看的一樣，我想這是才能的關係， Gore Verbinski根本就不是合拍什麼鬼大場面，他應該拍這種小品就行了

離題了，不過我要說的是，這個導演把這個小品拍得不好看～～～所以照理推論，他應該會把神鬼奇航系列拍得很好看吧......是這樣吧，是這樣吧

3/7
「魔境夢遊」(Alice in Wonderland)
其實在我很小很小的印象中，『愛麗絲夢遊仙境』是個很恐怖的故事耶！
因為我一直覺得那跟我某些小時候很容易醒不過來的惡夢很像
我是不確定我小時候有沒有被嚇到尿褲子了（搞不好有，我小時候朝容易嚇到夢遊跟尿褲子的）
不過Tim Burton也把它拍得太平凡了吧！！一點恐怖的感覺都沒有，也沒有什麼喜洋洋的感覺，就一副很一般的感覺
Tim Burton他最近到底是怎麼回事啊？他是加入了慈濟不成啊？整部片是在童話個什麼鬼啊？

話說這部片我看一半就沒有全心全意在看了，我老是會把頭轉旁邊，然後我發現轉戴3D眼鏡頭轉旁邊畫面會糊掉，但這一點都不重要

我不是說轉頭看旁邊，我是說他3D糊掉的那一部分一點都不重要

3/5
「鬼亂五」(Phobia 2)

因為「鬼四虐」拍得很不錯
所以我對這部續集有很大的期待
結果只能說他是最後那個故事救了整部電影

要不是有最後那個棒得要命的故事，整個「鬼亂五」根本就裝模作樣又粗臊得要命，一恍神我還會以為我在看藍色蜘蛛網勒！

不過話說那個最後一個故事，在看完「鬼四虐」跟這部戲後我確定我會愛上班莊比辛達拿剛（這名字說實在的會記得起來才有鬼啦）所導的所有電影

3/4
「世界是平的」(Outsourced)

我忘記我為什麼要看這片了
當然不是因為的中文譯名的關係，事實上我覺得那個片名蠢得要死
不過他的劇情倒是很傳統
不過印度的風情拍得不錯，而且我還是搞不懂為什麼印度人那麼愛唱歌跳舞
不過我真的忘記我為什麼會來看這部片~~~~還不是在HBO上隨便轉轉看到的，我是特地去租DVD回來看了，忘好好像很久很久以前不曉得哪個部落格推薦過這部

3/1
「水男孩」(Water Boys)
大家都說這部比『搖擺少女』具有原創性
但我就是因為搖擺少女才來看這部片的，所以我還是比較喜歡「搖擺少女」......當然不是因為少女啦！是因為他有爵士樂啊～
不過他最後那場水上芭蕾還是太出色了～～出色到我覺得整部片都在睡覺都沒關係，最後那20分鐘醒來就好了

我的手機厭世了

2010-03-29T00:38:00.005+08:00

在我跟人家抱怨完我的手機的右半邊整個中風之後.....
他就死掉了
還碎得四分五裂
彷彿我說他中風了好像污辱了他的自尊一樣

不過我說的死掉不是那種縮頭也是一刀，深頭也是一刀的豪邁死掉
因為他在隔天的早上八點鐘
還是按照我所設定的鬧鐘唱起歌來了～明明開不了機，按不了鍵，電腦連線也讀不到資料，他還是很稱職在早上唱起他應該要唱得歌來了～

說真的那個早上我被嚇到差點尿褲子（我最近不知道為什麼很愛說尿褲子，大概是我一直覺得我的靈魂裡面有股尿騷味），我終於有點能夠體會為什麼鬼來電二三集明明就很蠢，但裡面的演員每一個都驚嚇得像群白痴一樣（照理講他們應該是被劇本的愚蠢度嚇到變白痴的）

而且他超固執的，不管我按什麼鍵他就是拼命不斷唱個不停，一直唱到我拔下電池的那一瞬間..............我那一瞬間還是真的以為他拔掉電池後還是會一直唱個不停

我的手機死掉了，
屍體迷上了在早上唱歌，
把場景拉遠遠得其實還有點黑色喜劇的味道的

我的正子時計畫宣告失敗
那個計畫我唯一的收穫就是在那幾天老是睡得像熊一樣
一睡就睡超過十個小時
我還以為我會一覺醒來發現自己躺在棺材裡勒～
所以我每天只想睡四個小時的終究是種妄想，
事實上每個聽過這個計畫的路人包括樓下那個跟對街賣燒餅的阿婆有著曖昧之情的大嬸也都是指著我的鼻子哈哈大笑
秋桃還直接把它叫做「成功媽」計畫
我的平常的形象到底是有多愛睡覺啊真是～
不知道為什麼老是覺得時間越來越不夠用，雖然我大部分的時間還是在發呆

對我而言，那一切沒有所謂的值不值得
因為我就是那麼的在乎，也是那麼確切

我還是覺得我穿西裝的樣子很像個智障
西裝智障這種名詞根本就是為了我而產生的

兩年多來的簡訊、照片、備忘錄
說不感傷是騙人的
只是一直以來我都在習慣與適應這樣一種感傷
為此我還特地在心理切了一塊感傷區來放這些老在我身上發生的鳥蛋毛事
初一十五我都會去感傷他一下，順便吃碗牛肉麵

事實上我也老覺得我在你面前越來越像個智障了

每天我都試著把一些關於自身的未來掏出來曬太陽
但不知道為什麼我掏到的都是爛泥巴
曬乾了之後才發現裡面有一隻死掉的青蛙
馬的

因為很久沒寫日記了，所以我用了大量的分隔線紀念他

他們說

2010-03-13T02:49:00.003+08:00

『揮動的手指書寫；而且書寫完成

仍繼續揮動；

既非你的智慧抑或你的虔敬
能令它更改半行
你所有的淚水亦不能洗去任何一字』
奧瑪．開儼

他們說
於是這一切
都只是機率問題而已
甘你屁事

他們永遠都不知道自己在說什麼

一些積碳

2010-03-08T00:34:00.002+08:00

被稱為日本的四大奇書（也就是秋桃那天在我家指著我的博客來紙箱喊：「你怎麼老都看那麼怪的書啊～！」）
「腦髓地獄」
「黑死館殺人事件」
「給虛無的供物」
「匣中的失樂」

然後我今天在捷運上就放棄了看「黑死館殺人事件」
剛開始我還會想『唉啊～人家是四大奇書之一耶～放棄了會不會很沒水準啊～』的怪奇殘念
不過很快得就覺得自己簡直像個文藝假左派式的機掰鬼，畢竟人家是日本四大奇書不過又關我屁事啊！？

因為我老覺得他寫得感覺有點文言文，那或許是時代的關係，這樣讓我有點擔心起那本其實是同年代除版的「腦髓地獄」了，因為人家「黑死館殺人事件」是圖書館借來的，了不起拿去還就是了，但「腦髓地獄」可是買來的（因為借不到T_T），不知道看不習慣的我要怎麼辦～

而且我也不喜歡糊糊渣渣的又臭又長的仿巴洛克建築、人名，還有歷史，他在講歷史的地方我有稍微醒過來一點，但我覺得他的翻譯翻得很不通順，有點翻到邏輯不通的感覺了

還有分段，早前人為什麼那麼不愛分段啊？？看到我常不知道什麼時候該喘氣～這是因為物資缺乏的關係嗎？物資缺乏你還寫那麼多字是怎樣啊？

不過他有冗長的人名，糾葛的家族史，還有他們裡面每個人的服裝在我想像中都有滾蕾絲，所以搞不好愛哭冷會很愛

我說愛哭冷啊～圖書館租得到喔～而且你們中文系的對這種繞來繞去又不分段的文詞字句最有耐心了啊～

之所以不想再作一些記述
是感覺
好像再怎麼感慨，都是同樣一些事情，同樣一些結論，同樣一些長嘆

所以就這樣了，所以也就不想這樣了

兔子說（其實我壓根就搞不清楚是不是他說的）：
『但對不起你就是這樣了』

老是試圖在同一個點上感嘆相同的事情其實是很沒有營養的
當然我從來都沒有反對任何人包括我自己作一些樂在其中的很沒營養的事物

但有時候我寫出來的字句連自己看了都覺得很煩
「靠么啊～這傢伙怎麼又來了啊？他到底有完沒完啊？」的那種煩

後來我覺得
有些東西
還是堅定一點會比較好
雖然我再也不想因為恐懼而逃避任何毫無意義的探索，因為我從來也不知道他何時會對我產生意義
所以我總是很少跟人談我的信仰

我覺得秋桃晚上一定會對那個萬能肚子說：
『你看吧，明明就很愛生氣，還說不會』
但其實我在那麼尖酸刻薄之下我是知道真正原因的
但你叫我怎麼說得出口啊～～畢竟我是那麼內斂的一個人，都內到產生黑洞了呢～～～～～幹！

其實我不知道為什麼我怎麼都說不出口

而且從來就沒有人把我講的正經事、正經的情緒或正經的想法當成一種需要來來往往討論的正經回事
所以我老是在聽或是心不在焉或不正經不也是種正常反應嗎？
...
......
............
好啦～不正經是因為我老是在你們看不見的地方都太正經了

豬肉，要經過拍打之後，才會顯得柔軟，而且炸起來超大塊的，士林豪大雞排就是這樣來的

靠我明明想講的就是情緒，怎麼會變成這樣？

人啊～到最後總是想講自己的事情
但有時我會想聽大過於想講，其實是大部分的時候
但我受不了話說到一半就已秘密來做為結尾

我對於話(我是指一來一往的那種對話)講得不清不處的這件事情上面有著很大的心理障礙，每次什麼東西又講得不清不處的時候我就會下意識老覺得又有什麼東西要崩掉了(事實上好像真的有什麼形而上的東西在崩掉沒錯)

事實上一件事情當我開始講的時候，就是我想告訴你了
當我沒事在追問你事情的時候，那就是我當秘密般的真的很想知道，而不是好玩問問而已
我並不是對每個人的事情都那麼有興趣的

二月份電影筆記 II

2010-02-28T23:44:00.007+08:00

2/26
「時空旅人之妻」(The Time Traveler's Wife)

說真的，看過小說候再看電影會覺得還真容易就會失去耐心
尤其是當我開演了半個小時後我就又想開始聊天、翻滾、扯我旁邊的人的頭髮了

而且他最後我覺得最重要的地方他居然沒有拍出來（當然不是漏點啦！雖然他們兩個已經在裡面輪流露過屁股了，重點是露完屁股後這部片還是那麼的有氣無力的到底是怎麼回事啊？？？），這讓我覺得這部片根本就是被拍來敷衍了事的，就算塞了大堆頭聽起來膩死人的音樂還是沒有用。

明明因為當初非常非常。非常喜歡原著的～我才會想特地想留在這一天租來看（天曉得有人根本沒睡飽阿）

自從阿嘟嘟失戀後，怎麼跟他看到爛片真的就激增了阿？？這是種詛咒嗎？

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2/26
「第九禁區」(District 9)

雖然說老么玄失戀了，然後他說這部片是爛片

這讓我不但翻白眼，而且幾乎喪失跟他看DVD的興趣（其實也還好啦，我不太在意人家覺得片子好不好看，畢竟你的狗屎也會是別人的黃金，我會翻白眼是因為我想順便把片子租回家去燒，所以我不想租別片，而且我超想再看一次的！），並且強迫他再看一次這部片。

不過我們要體諒老么玄，畢竟他失戀了，也就是除了跟失戀對象看片之外他大概會覺得什麼片都馬很難看～

第二次看這部片子，他仍是那麼哀傷、聰穎並帶有著一股生猛的活力
我喜歡到幾乎在衝動之下買藍光片回來了，後來煞車的原因是我想到我根本沒有藍光播放機（這根本就是一開始就要考量的吧！）

最後那男主角最後摺紙花的樣子看起還還是好哀傷
但其實我有一點點羨慕他

2/24
「奪魂鋸VI」(SAW VI)

看奪魂鋸已經有點像是我們每年過年都要在家吃火鍋的那種習慣了
雖然今年除夕那個根本不叫火鍋，那個應該叫做冷盤加上麻油雞，尤其是火鍋肉還是我老姊在開飯前半個小時用電話使喚我去超市買回來的狀況下（我發現我這個人回到老家後就超好使喚的，這難道是做老么的宿命嗎？）

話說我是真的不知道奪魂鋸鉅到現在已經到底是在鋸三小
我對他片尾的翻盤、老頭的碎唸（說真的他真的超會哭麼的）甚至殺人機關的設計其實都已經沒有太大的好奇心了

尤其是這個老頭殺人的動機越來越像柯南了，我覺得哪天（大概是演到第十三集的時候吧）會有人因為他去遊樂場玩的時候少給他兩顆爆米花而被他抓來玩遊戲

不過每集我還是會去租來看，畢竟每個每次都要有火鍋可以吃才會像除夕阿

2/22
「極限遊戲」(Gamer)
看這部片的時候我一直覺得怪怪的，可是又說不上是哪裡怪怪的
他的設定是很有趣的，不過我就是覺得哪裡怪怪的

那個最後收尾的橋段活像是拍給智障看的一樣，我光看就覺得自己好像也跟著智障了起來，要花很久的時間才想得起來自己家廁所的電燈要在哪開，還差點因為找不到燈而尿在褲子裡，我覺得這就是這部片子最驚悚的地方了

2/20
「人肉麵線」(Meat Grinder)

因為阿嘟嘟最近失戀，生活空虛，所以來找我看片子的機率增加了
阿不過他實在是個很難搞的選片者～一大堆片子看過了，太深的他又看不懂，導致最近跟他看到這種淺顯易懂的爛片的機率變得很高

而且不是我在講的，這部片在還真的是他X的難看到挫賽
當這部片開演的半個小時後，我就開始瘋狂的跟阿嘟嘟喇起賽來了，還一路喇到這部戲結尾上字幕～～～

通常我都還蠻尊重電影的說，這種情情上衣次發生是在『甜姐不辣』的時候，那時候我們甚至連毛都還沒長齊呢！！！

........................

好啦，其實已經長齊了～～～～～～但有沒有長齊不是重點吧！！！！！

我覺得我說的話都快要電影裡的台詞要多了，而且我還完全都看得懂這部電影到底在眼什麼（演到一半還被破梗），你看他有多爛就是了

不過戲裡的每一個受害者都超難死的，有一個受害者開頭就被像掛豬肉一樣掛起來切阿，桶阿的～～然後一直到電影演到一半多的時候這傢伙居然還有台詞，而且還會奔跑耶！！！這導致我們整片都在討論我們是不是在看泰國版的Die Hard

另外這片導演真的是超愛炫技的啦，明明就一個簡單的故事你也不好好講（而且我看你根本連好好講都會講不好吧），就硬要用剪接啦，插敘啦，影片過曝，晃動啦，而且你他X的難道你沒有感覺到你。一。點。天。份。都。沒。有。嗎！！？
炫技，炫技！？是在炫個大便阿你！！！！
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「禁入廢墟」(The Ruins)

因為場電影是接在那部他X的「人肉麵線」後面看的，所以無論如何相形之下都會好看很多
而且相形之下這部片簡直就要變成經典了真是～是說他沒有那麼經典啦，但好看很多是真的

尤其是裡面有個跑步胸部超會晃的正妹，整部片就在一直聽阿嘟嘟在那邊哀號那個妹好正阿的情況下時間就過去了

是說就一部恐怖片來說，他的天空也太漂亮了吧！！
這讓我有很多時間看著片的時候是望著他的背景天空發呆的，不過我好像又發呆錯地方了～

2/19
『無敵額頭向前衝』(Go Forehead ! Go!!!)「飆速青春」(whip it!)

我喜歡茱兒芭蒂摩描寫女性情誼的那種氛圍，那種理應做作卻意外自然的驚喜感，讓這部片子跟其他的YA片有點不一樣，至少里面的女性都有種少見的坦率特質，那應該是茱兒芭蒂摩一直所期待及盼望的特質，所以他才會把它拍得那麼粉紅而美好

另外，因為這部片是無敵額頭主演的，所以還沒有演在我心中就贏一半了，不過說真的無敵額頭好適合演這種角色阿～

不過話說回來那個海報裡的那個妝和表情也太蠢了吧，那個表情不太像是在追逐什麼，倒活像是看到一邊溜冰一邊在看上面播的「下一站，幸福」完結篇的那種專注感

而且煙燻妝種好容易就讓人家覺得「這傢伙到底是哪裡去撞到了啊？」的一種化妝風格

2/17
「敢愛就來」(Jeux d'enfants)

我完全是被這張好報吸引去看這部電影的
結果完全不是我想像的那樣一回事

這也是個關於打賭的故事，我對這懂打賭的主題其實很有興趣，只是最近看了兩部打賭的電影，兩部都挺讓我失望的

我知道這部電影是那種兩派電影，就是喜歡的會很喜歡，不喜歡的會很不喜歡的電影
不過也許我是個粗人，所以我是屬於不喜歡的那邊

因為大部分的時候他們這一份註定式的奇幻愛情還真的是談得我莫名其妙的。

我當然知道童話故事是夢幻一點好，但他也太法式太夢幻得過頭了吧！

根本已經是自溺式的夢幻了，而且還是跟我對不到頻的自溺夢幻

話說這部電影演完後我老姊一直罵我選這是什麼爛片，明明選片的時候是兩個人一起選的
不過我好像跟別人看電影看到爛片的時候，別人都會自然而然得怪罪到我頭上來～～～這是磁場不成阿？

2月份電影筆記（I）

2010-02-16T16:58:00.003+08:00

2/16
「勇敢復仇人」(The Brave One)

這部片，每次看都覺得好溫柔
就算是那個被人稱為矯情的結局在我看來也是剛剛好，有時候看個電影幹麼還得接收那麼多有的沒的的哀傷～
最後有點救贖總是好的，繼使是戲劇性的、留白性的救贖也好。
「你每殺一個人，心裡就會有個空缺必須填補」
裡面的台詞每次都想讓我拿筆記本來記下來，
只是我每次都馬沒有筆記本，所以我只好寫在手上，搞得我整場電影看完自己會活像個無耳芳一一樣～～～～這當然不是真的啊！誰沒事會想像個無耳芳一啊？！

朱蒂福斯特的嘴唇薄得好像要把自己的嘴巴吃下去了一樣

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2/15
「天外奇蹟」(UP)

大過年的，每次孤家寡人看這部電影，就沒來由的一陣心酸
而且我愛死了最後他的屋子座落在瀑布上的那一幕
小胖子說：「那些最無聊的小事，總是我事後記得最清楚的一件事」
我想很多幸福的定義總是不外乎如此
當我們說一生一世的時候，大抵上都是，
「我相信我們總是會平凡得陪著彼此，就這樣就夠了」

話說那個小胖子沒被人家巴過頭我還不太相信，至少我在看電影的時候就超想巴他的頭的

2/12
「姊姊的守護者」(My Sister's Keeper)

其實我有好幾次看到全身雞皮疙瘩都爬起來了，再努力一點我的雞皮疙瘩都要哭出來了
雖然我對於這種家庭倫理悲喜劇，多少會覺得敬謝不敏，但他還是有感動到我

因為昨天才看完艋舺，所以今天再看這部電影的時候不小心得覺得：「靠背，這台詞也寫得太好了吧」～～大概是因為這是文學作品改編的關係，而且人家沒有虧待編劇

不過我結局是電影派的，電影裡的結局對我來說意境好很多，說真的書裡的結局就是會讓我覺得『啊哩洗勒撒小啊，有沒有必要那麼刻意啊，你演花系列啊～？』的感覺

小太陽女孩好可愛，不過我還是會不由自主得注意他的肚子，我不太相信人家說那「小太陽的願望」裡那個肚子是化妝的，我想那根本就是真的吧！

話說他老哥也有一個差不多的肚子，那個肚子根本就是家族遺傳吧！！

2/11
「艋舺」(Monga)

看艋舺的時候我總是忍不住想著，就一部其實劇情概念不錯得電影來說(他有機會變成一部台灣版的四海好傢伙耶！)，他們到底是多虧待編劇啊？？
雖然我知道那是結構性的問題，尤其是我上次去聽到台灣對待編劇的價碼的時候，我就不太會去驚訝為什麼劇本老是會搞成這樣

不過這部電影有考究的運鏡、考究的美術、考究的燈光、考究的所有技術性，就敗在那個台詞跟劇情的流轉讓我很難融入，尤其是那個台詞，說真的那個台詞到底是怎麼回事啊！！？？尤其是當愛哭小趙在灰狼面前哭著說：「可是Geta大是死在我懷裡的！」那句話的時候，我終於忍不住噗哧得笑了出來~~~（對不起~）

我還是覺得趙愛哭演得太用力了，而且他實在超愛哭的，ABC都那麼愛哭嗎？倒是阮經天讓我嚇了一大跳，看他演這部戲我都會忍部住得好奇他在片場到底都是怎樣被導演刁啊？他一定常常被導演刁到哭～

這部電影在他們上山練功的前後活像是被切成兩部不同的電影一樣，這好像都是台灣導演共有的焦慮，因為不知道到底下一片還有沒有得拍，所以總想在一部電影中塞入所有自己想講的東西

於是什麼都講，什麼都不深刻

2/9
「請問總統先生」(Frost/ Nixon)
我們貪婪，我們狡詐，我們挑戰，我們輸贏，我們獲得，我們失去，所以我們前進
這是自由主義之下所能帶給我感動
當然我知道大部分的時候事情不是這樣的（大部分會變成：我們蹉湯圓、我們被轉移注意力，日子繼續，而且還得繳稅！）
但至少在這樣的主義之下我們是有機會，因為我們不和諧

話說中油到底還不還錢啊？為什麼中油污錢感覺上沒有很嚴重的樣子啊？為什麼出了那麼多鳥蛋毛事還是有很多人覺得油品由政府管制而不開放不資訊透明是好的啊？？

我一直認為每個人其實都心裡都會有一部分是贊成法西斯主義的（尤其是越懶的人），只要法西斯與我站同邊
2/6
「亡命快劫」(The Taking of Pelham 123)
約翰屈服塔在這部片裡有著很奇怪的髮線，感覺上好像頭髮是用縫上去的樣子
因為在看這部片時電視剛演完「情人眼裡出西施」，裡面有個角色法線跟他好像，而在「情」片裡那個角色宣稱他的頭髮飾用噴霧噴出來的，這讓我整場都在注意約翰他的法線會不會演到一半就掉色了
顯然注意這種雞毛蒜皮的鳥東西並不是重點，但沒有辦法我就是忍不住嘛～

話說我一直覺得東尼史考特的動作片掌握度比賣靠北好太多了，其實我比較想看東尼史考特導的「變形金剛」，也許不會那麼歡樂，但一定精彩很多

2/4
「男女生了沒」(The Ugly Truth)
是不是只有我一個人覺得這部電影很無聊啊？？
騷也騷不到癢處，裡面的幽默對話也十足的自以為（這種片子對話是精華吧）
每次他們一講「This is the ugly truth」的時候，我就會忍不住去想到這個片段

這片段比這電影有趣多了

2/2
「扭轉奇蹟」(The Family Man)
那天我跟尿尿神童（尿尿神童顧名思義就是在尿尿那一方面已經到了一種出神入化的地步了，不過說真的我也不知道那種地步到底是什麼地步）講說我看整晚都在看一部我想不起來的電影
後來我回家在浴室裡滑一跤撞到大拇指罵了兩聲幹後我終於想起來我看的是這一部～
顯然作電影筆記還是有其存在性的意義的

這部電影視那種不管看過幾百次了部小心轉到還是會把他看完的電影，我想我應該去列一張「轉到就會去把他看完的電影」的清單，然後小心翼翼的在晚上轉電是的時後避開他，不然時間老是這樣莫名其妙的被吃掉也是讓我挺困擾的

2/1
「新宿事件」（The Shinjuku Incident）
出乎意料的好看，雖然說我已經是爾冬陞的影迷了
裡面有好幾個鏡頭，在別人說來可能是匠氣，但在我看來已經有大師級的味道了

成龍在裡面雖然有些時候看起來還是很偽善（尤其是他每次一提到「中國人」，或是忍不住想說教的語氣時我就覺得他超靠北的）

裡面有好幾次我幾乎覺得他要翻起跟斗來了.........................................但是他終究沒有，而且爾冬陞其實也利用了他偽善的氣質作了些影片的暗示，在我看來是非常的得宜的

算了，好餓

2010-02-09T01:47:00.000+08:00

我一直記不起來這家店後來叫什麼名字
我只是一直記得他在換手之前的名字

這裡的桌子變得很商業化
我其實沒有覺得這樣有什麼不好

他仍然是看夕陽的好位置，沒有冷氣，煙味繚繞
每次回淡水都會莫名其妙有種回家的感覺
雖然這裡的人我已經一個都不認識了

然後我們去的時間是三更半夜
是要看個鬼夕陽啊
而且雖然已經是2月了
這個地方還是不太需要冷氣

其實我本來想講一個裝電腦的心得的
那起因於我每次裝電腦灌軟體都會把自己搞得很空虛
好像完成之後就不知道自己要幹什麼了
還惹了一大堆麻煩
但因為肚子實在好餓
所以什麼都想不出來

【話說】我們都家的MSN恨我
他跟我不曉得有什麼仇
我記得我說他難相處的時候都是很小心翼翼的啊～

基本上我現在跟他的相處模式已經漸漸變成『喔，你開心就好』的模式了

每個上班日只要過了晚上12點
我的時間感就會處於非常驚慌失措的狀態

二月的第一篇

2010-02-03T01:31:00.000+08:00

啊！
......
............
........................
我忘記晾衣服了！！！
我可以假裝沒有洗衣服嗎？反正我襪子還剩一雙可以穿～
P.S.我討厭晾衣服，就跟我討厭洗碗一樣，不過如果有陽台有陽光的話例外

一個晚上我用掉半盒的棉花棒
我的眼睛超棒的
我現在超像個被家暴的少年
我之後都要對外宣稱這是被衣櫥毆打所致的
因為我右眼現在的大小根本就是去給泰森的右勾拳打到的等級啊！！！

我覺得我一定要整理一份「只要轉到就莫名其妙一定會看完」的電影名單
這樣我才不會整個晚上都不知道跑哪去了
你看現在都快要一點了
馬的

秋～～～桃～～～～～～～～～～～～～～
對不起
突然想到
沒事叫叫

歲末年終
我的新電腦吵得像個鬼故事
但看他跑YuTUbe跟1080p的影片的CPU使用率真的讓我感動得好想哭
我打算把留線型但CPU跑藍光壓縮片老是在哭泣的電腦送給我老木當紅包
結果我還是要買個新螢幕～
一點都沒有賺到的感覺......

話說，一月就這樣過了

2010-01-31T23:52:00.002+08:00

月份的經過，通常都會有「噗通」一聲的，運氣好還會見起來兩三滴水花提醒你
『唷呼～看看我啊～我要流過去囉～揪咪！』
我怎麼也想不起來為什麼這個月會沒有
我覺得我太執著於一些事情了

『治療』
當我說一大堆所謂的『代理孟喬森症候群的時候』
那個梗其實是從這本書來的
跟那天那個河岸一點關係的沒有
......
............
........................
根本就是在欲蓋彌彰嘛

『死神的精確度』
『奧杜邦的祈禱』
我真的很喜歡伊坂幸太郎，所以我超想去看這齣電影的
雖然我一直覺得這個導演把『家鴨與野鴨的投幣式置物櫃』搞得很無趣，不過這部電影海報看起來就是一副很熱鬧的樣子

『4TEEN十四歲』
這本書太明亮了，他簡直要把我照瞎了

『淺野一二零』
有段時節不知道是怎麼樣又莫名其妙得大量看起漫畫來了
我也不知道是怎麼回事
他的畫風有時候很合的我胃口
事實上有他有幾本漫畫我還想買回家慢慢看
但說真的他的長篇實在太自溺，也太裝模作樣了吧
有時候文藝腔到我實在不曉得他在供撒小
不過他的有些短篇很有味道

我太容易講一些外圍的事情了
太容易疏離
太容易不想打擾別人融融恰恰的氛圍
太容易對著一些誤解及冷嘲熱諷一笑置之
太容易汲汲營營得嗅著周圍希望輕鬆的氣氛

只是我開始不想扮演我分到的角色了
我已經有點厭煩了

但真的是這樣嗎？
那角色一直都是我因為想要讓人家誤解所創造出來的吧

話說我的眼角長了顆針眼
我剛剛寫日記寫到一半跑去跟他玩了半個小時
馬的我恨透我的毛囊了

有些時候我的決定都會在無聲無息中開始，然後固執得像頭牛似的
大聲疾呼的那些反而很容易放棄
像aNobii、這個部落格、還有一月開始的電影筆記
我整個一月花太多時間在那個電影筆記上
我其實已經不知道那到底有什麼意義了，我甚至已經不想留下些什麼鬼記錄了
而且那根本就是去年的新希望了
大概是我只想知道自己的堅持能夠到哪一種地步
但其實我是知道的

「要像賊來到一樣」
也許我一直沈默著，就決定了一些事情
之於你，而與你無關

對最後，都是一場自己與自己的戰爭而已

1月份電影筆記

2010-01-26T00:30:00.006+08:00

1/31
「阿凡達」（Avatar）

這真的是設定完全凌駕於劇情的一部電影
我想大概很少人能不為裡面所被建構出來的新的世界所懾服
包括那一兆顆樹、萬能USB插頭、生日會送的一台車、集體意識以及online game實體話的概念

但每次到後來當女主角跟男主角說「唉啊～我感受到你了」的時候我就會忍不住一直笑，因為我實在會忍不住去想到你到底是感受到他還是感受到他的那台紅色法拉利啊～～（好啦，那個唉啊是我自己加的，而且秋桃一直說那是橘色的，誰會開橘色的法拉利上街啊！這樣不是很像開一顆橘子上街嗎？）

也不是說他劇情不好，但我覺得他的狗血發揮在鐵達尼號裡面發揮的比較好

另外我真的被他對於動作片的掌握角度及剪接給嚇呆了，平平都是動作片，這導演抓的角度就是棒透了

有人說他的錢大概全都花在擬真效果上面，由於擬真效果能夠讓你的鏡頭從不可思議的角度去進行拍攝，相較於九年前史克威爾在太空戰士的擬真嘗試，我覺得阿凡達在技術上的方向真的是太正確了(當然九年來的技術是天差地遠，但他們在應用「擬真」這項技術上的想法根本就不一樣，而且我覺得史克威爾根本就搞錯應用方向了)

而且這部片，說真的，有3D跟沒3D到底有什麼不一樣啊
我看到並感應到最強的3D效果就是那個菸灰在我面前飄來飄去而已

「搖擺女孩」（Swing Girl）

通常一部電影如果在講述爵士樂、套用爵士樂、引用爵士樂、利用爵士樂、在片中有著適當的爵士樂
對我來說就已經從六十分開始起跳了

這部片就是那種我只要轉到了就會莫名其妙看完的舒服片子
另外：

這是全片我最喜歡的片段
「只要重音打在副拍就會變成爵士樂唷！！！」
話說我根本不知道副拍是什麼鬼東西！

另外的另外

他叫關口香織
笑起來好可愛（我好像又注意錯東西了）

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1/29
「大話西遊」（月光寶盒、仙履奇緣）

一個相信選定的人去試圖描寫關於輪迴的愛情故事
我覺得他根本就在偷偷描寫當時周星馳、莫文蔚和朱茵在現實生活中的關係吧～～～～不過朱茵還是好正！！

這部片不管看多少次，有些地方我還是覺得好煩，尤其是打鬥的地方～
每次他們一打鬥我就會想起京戲，但我是來看電影不是來看京戲的，主要是那個鑼的關係，每次聽到他們（或是我的腦袋裡）開始在鏘鏘鏘鏘鏘鏘的時候我都會情不自禁得想著「啊到底是在鏘三小啊～」
這個導演顯然在打鬥地方不是強項

但這部片不管看多少次，有些地方我還是覺得好好笑，尤其是對話的地方～
像那句
「你偷我葡萄，還葡我老木？！」
有時候我連在吃飯不小心想到這句話都會不小心笑出來(基本上這跟吃飯一點關係都沒有)
「我就是葡萄！」
「大～聲～點～」
「我！就！是！葡！萄！」
「為什麼不當蘋果！」

還有那句
「娘子，快跟牛魔王出來看上帝」

這個導演強項的地方顯然都是在喇迪賽
他根本就是喇迪賽冠軍嘛
他應該去拍一部從頭到尾都在喇迪賽的片的

話我看了那麼多遍還真的沒有一次是從頭到尾完整的看完過的
我想這一切都是緣份的關係

1/26
「超異能部隊」（The Men Who Stare at Goats）

基於我美麗華最後的一張電影優待卷已經到期了
所以我得選部電影來看，
本來想去看「無敵額頭向前衝」的
但居然要到晚上十點才有場，我都不曉得這是世界到底怎麼回事了！？難道藍藍星人跟毆擊喪就比額頭重要嗎！？現代人的審美觀唸到底怎麼了？

而且不是我在講的，我從內湖的瑞光路走到美麗華為什麼他X的變那麼遠啊？明明才兩個捷運站而已（還是三個啊？）
我一路走了四十分鐘，最後十分鐘還是在趕路的狀態，40分鐘都可以從淡水的漁人碼頭一路騎車騎到台北車站了，原來我跟美麗華的距離，就跟淡水到台北車站一樣遠～
害我前十分鐘沒看到（更遺憾的是我也沒有看到預告片！），
不過還好那隻羊不是在前十分鐘瞪死的

黑色幽默的本質其實就是荒謬，在看似合理的生活中處處充滿的荒謬，以及一個帶著苦笑的幽默情緒
所以這部電影對我來說不難看，因為這樣子就夠了

（話說坐我隔壁的那個文青整場戲都笑得好大聲，有些聲音聽起來還活像是硬擠出來笑聲，這明明就不算是什麼爆笑片，我覺的他都快笑得把肚子裡的煙蒂吐出來了，這讓我很想問他是進戲院來練習假掰的嗎？）

1/21

「帕納大師的魔幻冒險」（The Imaginarium of Doctor Parnassus）

其實我想說的是，就某種層面來說這部電影在演什麼對我並不重要
重要的那段空間以及看電影這件事上面
雖然有時候我會覺得我是去充場面的

不過這樣很快就說完了，還是說點別的好了

他是個宇宙是由一聲「OM」中所產生的禪機神話（這其實是個誤會）
他是個關於流浪的吉補賽神話（這其實是個妄想）

到最後呢～他就只是個寓言故事，有關於打賭的那種
啊可是呢～
寓言故事就寓言故事啊
你就好好講嘛
你一定要把故事講得那麼隱晦破碎並帶情緒性嗎？
很多時候我都覺得電影已經拍得像是小孩在鬧脾氣一樣的了

當一個故事的寓意你還要絞盡腦汁得用力去挖，而不是輕輕得自然揮發在思緒裡的時候，那樣徒留炫麗的場景其實是很令人不耐的

後來回家後我才知道導演是Terry Gilliam
那個導演過「12隻猴子」的Terry Gilliam（12隻猴子明明就是超讚的一部片）
我想他最近一定過得不太順吧
拍個唐吉軻德拍到片場全毀
拍這部片又拍到主角猝死

不過他的佈景，真的是美到嚇人
但終究仍是佈景而已

1/21

「特務行不行」（GET SMART）

這部電影的毛病在於～～他實在太想當一部動作片了
很多武打追逐爆破的場面的拍得極為用心

但問題是.................

誰沒事會想看史帝夫卡爾演動作片啊！！！？？？
大家預期都是要看他吵鬧、 lauzy、耍娘炮的吧
那些場景倒是都有，但都時有時無的
雖然說我喜歡史帝夫卡爾並不是因為他的搞笑片（我覺得「40處男」還挺無聊的，不過我很愛「辦公室瘋雲」）
我喜歡的是因為他演過「小太陽的願望」裡的那個憂鬱的娘炮GAY

事實上在看完「小太陽的願望」後我就很難討厭理面的任何一個演員，不管什麼原因，不管他們之後演出什麼片，就算到亞倫阿金（他其實很老了，那個連結是故意的）到最後會不會跑去演A片，不管那個貝斯林以後的肚子會不會大到跟熱氣球一樣（其實這不太可能，你看光貝斯林那搓頭髮就要快萌死人了）

總之呢～～～～～就這樣（這樣到底是哪樣啊！？）
喔對了，不知道為什麼，女主角對我而言就是那種很正但看了不會狂喜的樣子。
-

1/21

「經典老爺車」（Gran Torino）

老爺爺老得像是復活島上的巨石像一樣
老爺爺脾氣臭得像起司一樣
老爺爺固執得像是歷史
老爺爺難相處到連中西部口音說「YES～」的時候都沒那麼俏皮（明明FARGO裡面那種口音的『YEAH～』就超俏皮的）
老爺爺在兩個小時裡用淡淡的口吻寫給新世代的美國短短的輕薄備忘錄

柯林依斯威特就是那種很老派的導演，
他所有的精彩都來自於他平實的運鏡，
他自己也知道這一點

最後
你總是可以在他的電影裡找到一下很老式的象徵及符號
尤其是最後倒下的那個十字架狀你也太明顯了吧

老爺爺的電影總是有著老爺爺不可磨滅的味道

1/20

「沒問題先生」（YES MAN）

基本上這部片子演到44分23秒的時候

我就已經開始覺得很無聊了，然後會一直看那個KM PLAYER下面在跑的橫桿，偶而還會覺得那個橫桿還比較迷人勒～

我覺得這一切都是因為我沒大個大電視害的，因為我都不能把腳翹起來，所以我的精神一直不能集中
不過事實上我更怕我買的大電視後會更像電影裡的主角，而且我還沒有車勒～

我不討厭金凱瑞（事實上我怎麼可能討厭演過王牌冤家的他呢～真是）

我想也沒有人會討厭女主角

也不是說這類的題材不能勵志動人，激勵我們每天都過得像小木偶班的人心

說真的那個主角的前期性格還真他X的有點像我呢～糟糕的是我還沒有他那麼有閒錢

但你一定就要把這種電影拍得那麼卡內基嗎？你到底是拿了卡內基多少錢啊？

關於那個Zooey，

我們先不要討論他的眼睛顏色有多犯規好了

他那種從頭頂長毛囊的地方一直到腳指頭的氣質根本就全都是個天生適合演沈浸在戀愛中的角色嘛～

難怪看了很容易有移情作用

當然我還沒有去看那部傳說中的「戀夏500日」

我本來很想找那個那個誰去看的，畢竟那個那個誰因為一句台詞所以說他很想看，但我終究沒有找那個那個誰去看，你不要看我平常講話舉止就是一副死白目又心不在焉的樣子，在骨子裡我也是個很害羞且怕冷場的混帳的

喔，對了，而且深沈，這個時候一定要加個深沈，這樣我就可以在正當場合保持沈默了。

而且我老覺得我找那個那個誰看電影他大概會覺得我要跟他推銷保險吧～

1/18

「小生護駕」（For Love Or Money）

因為懶得租DVD（幾百年前的電影了啊，這部），我還特地請假在家看HBO

因為他撥的時段超莫名其妙的

我喜歡那裡面喋喋不休的台詞，一副很有活力的樣子

還有那種老式浪漫喜劇喜歡用的爵士樂～聽得我都要融化了

看好萊塢的電影有時候很輕鬆，他們會把情緒抓得很精準，且不自溺

得不到什麼，不會無聊，也不至於失去什麼（當然你在心理面得先把什麼設定好）

那個女主角好漂亮，但就是一臉不會紅的樣子（話說類似他那種長相的在美國好像都不會紅的樣子）

整部片男生很喜歡用他的大手掌去撥他的大片瀏海，他撥到我都以為是郭富城在演這部片了勒～

這個導演的片子，其實都不太有營養（就是一種精準的產品，連惡搞的營養都沒有），但意外的，我幾乎都不討厭

1/17

「求愛馬拉松」（Run Fatboy Run）

因為我很喜歡六人形，所以我是衝著大衛史威瑪執導的份上去看的

至於男主角，因為我實在太喜歡「活人牲吃」這部電影的劇情結構了

這導致我認為誰來演活人牲吃我都會很喜歡

所以我對男主角的感情很偏頗（這到底算哪門子的爛分析啊～）

就第一次執導勵誌喜劇來說這部片算不難看了，雖然不時無力了點～

不過我還是很討厭人家開屎尿笑話，說真的那些屎啊，尿啊，膿啊，癬啊的到底有什麼好笑的啊？？？

而且裡面的人，他！們！的！嘴！巴！時不時都張太大了啦！

大到我不時都可以透過他們的喉嚨看到另外一個宇宙了！！

1/15

「戰爭製造公司」（War, Inc.）
星期五我去租了「為愛朗讀」跟「我與我的小鬼們」

結果我回家就突然一點都不想看那麼沈重的片子

所以後來才去翻這部片子出來的，因為在不趕快弄點片子來看看買的鹹酥雞就要涼掉了

我覺得這跟我掙紮了一整個禮拜要不要買大電視搞得精疲力盡有關，當然不是因為預算的關係，預算在去年已經掙扎完了，現在在掙扎的是比較哲學性的～

之後我才知道這部片子的編劇跟製片都跟John Cusack有關，我還蠻喜歡John Cusack，雖然我老覺得他的臉皮比臉還多了一點

就大方向而言這部片子已經到有點到了找不到黑色幽默施力點的那種不知所措了

不過好多小地方很吸引我

像是演員的互動，以及那些連貫起來出乎意料得糟糕但單獨來看就很不錯的諷刺與幽默片段

就算是那團本來應該要煩死人的親王饒舌團也很都表現得很精彩（這裡說的很精彩當然不是指他們會跑到台上去唱饒舌歌）

還有那個秘書實在太抓狂了，他的程度已經到了就算是推說劇本害的你還是會說你是故意的並順便用搞不清楚到底喝完了沒的酒瓶敲他頭的那種Over

1/14

「老闆我最大」（The Boss Of It All）

拉斯‧馮‧提爾的電影

那個「去他媽的真理與人道」的拉斯‧馮‧提爾

那個狡詐、聰穎、尖酸感覺上就很難相處的拉斯‧馮‧提爾

那個冷眼的拉斯‧馮‧提爾

那個Dogma 95 宣言制訂者之一的拉斯‧馮‧提爾

那個其實也沒什麼認真在拍Dogma 95的電影的拉斯‧馮‧提爾

那個好像很討厭美國清教徒的拉斯‧馮‧提爾

那個喜歡喜歡對基督教開惡意玩笑及諷刺的拉斯‧馮‧提爾（事實上我覺得他根本就是對清教徒有偏見才會對基督教那麼充滿惡意，畢竟我覺得所有的無神論者都很容易對清教徒有意見）

那個拍出了「白痴」及「厄夜變奏曲」的拉斯‧馮‧提爾

他說他這次要拍的是一部輕鬆的喜劇

沒有什麼深度的，只是會稍微諷刺一下做作文化

但他怎麼可能忍得住！！

解構，裂解，侵入，抽離當然還是要不時得來一下

喔，還有欺騙，怎麼可以漏掉欺騙呢！？這裡說的欺騙當然不是劇本上的，而是導演層面的

他的尖酸刻薄是種就算是在吃糖也會從臼齒的細縫中奔流滲出的

所以他的電影怎麼可能會難看，可是看完又怎麼可能會爽快

他的不爽當然不是那種無奈的不爽

而是『去你他X的機X毛』的那種不爽

他的電影從來不是一種教條，而是一種現象

一種閒著沒事進電影院看電影是為了被甩巴掌的現象

1/12

「第十四道門」（Coraline）
電影比書好看，我覺得

雖然我為了看這部電影還特地去借書回來看

電影有種順暢得百花齊放的撩亂感，我可以放鬆心情，不用沒事在那邊一直擠壓我的想像力就可以如坐雲霄飛車般得看那些高低起伏了

Coraline是那種你一開始會覺得他很野小，但到最後會自然而然覺得他性格得可愛的那種小蘿莉

我覺得那個配音有著很大的功勞

而且我事後來整部片看完後才知道那個配音是達珂塔芬妮！

我絕對不是因為他的額頭才講上述那句的話的！！！！

裡面的人都喜歡頭歪歪的，好像在他們的世界裡天花板總是不夠高一樣

但頭歪歪的居然有種美感...........................................

啊就是頭歪歪的藝術美啊不然還是什麼？

1/8

「家鴨與野鴨的置物櫃」

因為我很喜歡伊阪幸太郎，所以我還特地去租他書改編的電影回來看

我一直覺得他的書很適合改編成電影

不然誰沒事會想去看那個整張海報都黃黃的活像是得了黃膽的電影啊？

當然還可以順便聽聽Bob Dylan，因為他整本書閒著沒事就一直在提Bob Dylan

結果沒有很好看

....................................................................所以我覺得一定都是那個導演害的

而且除了Bob Dylan之外那個配樂一整個怪

有點像嗩吶，搞得我的耳朵好不舒服

Bob Dylan的音樂跟我想像的差很多呢～

1/6

「瘋狂店員2」（Clerks 2）

距第一集看的時間是六七年前的事情了，這件事情久到我當初還不到知道要怎麼燒DVD

第一集好看很多，我覺得

經過好幾年的時間，導演很多的凌角都被磨掉了，更像是一部完全的電影，也更像是一部平凡的電影～

不像是第一集，也不像愛上了癮那樣的俏皮尖銳

雖然我一直覺得他整個人其實是用一個機歪叛逆的外皮去包覆著他保守的心

這樣子的傲嬌好可愛啊～

在看到Jay＆Slience Bob還真是令人懷念，不過他們還是適合當串場般的配角，當主角的電影就有點無聊

還有那個十年前那個小混帳磨到雙下巴都跑出來了，看起來還真是讓人感傷啊～

1/5

「突變末日」（Mutant Chronicle）

謀喝垮

不是看不懂在演什麼的那種謀喝垮，而是那種整場戲我都在想那麼巨大的太空垃圾到底要怎麼拖到那麼深的地底去埋的啊的那種謀喝垮

而且你最後不是要炸掉人家嗎？你搞得人家都起飛那到底是怎麼回事啊？炳春～
整部片我就在看一大群很眼熟又莫名其妙的人把一台很像垃圾處理機的東西搞到起飛

每次他的爆炸一爆炸我就一直想起「紅色警戒」，就是那個即時戰略的『紅色警戒』
「碰！喔喔喔，我覺得我又得換顯示卡了」

每次看到戴木青文他的嘴巴都是一副澳嘟嘟的樣子，他到底都在澳嘟嘟些什麼啊？晚餐沒吃飽嗎？

1/4
『阿基裡斯與龜』（Achilles And The Tortoise）

北野武的三部曲中最好看的一部，尤其是經過『導演萬歲』那近乎自溺式的抓狂洗禮之後
感傷的設定溫暖的配樂再輔以沈默但個性還挺雞巴主角然後那個女主角，簡直就是個女神嘛～到底要中幾次樂透的運氣才能遇到這種人啊？你看他海報裡還拉著那個茲歪鬼的衣角，有。沒。有。要。那。麼。可。愛。啊～阿基裡斯會追得上龜嗎？
藝術的界線到底在哪裡？

昨天看的『盲劍』裡綾瀨遙才嘰哩咕嚕得矯情得講了一大堆關於界線的屁話，
但一點都比不上這部片裡那種淡淡瘋狂與諷刺，
可能要成為了一個該死的大叔之後才能將自身的愚蠢與莽撞看得如此漠然與不屑，然後帶著一絲絲的歉意我贊同他的夢想，
但我一點也不讚同他的人生，甚至作嘔那絕對是種諷刺，一切都在那標價20萬圓的生鏽可樂罐子裡阿基裡斯終究追得上龜的要不就在終點之後，要不就在你找到與那生鏽的可樂罐子和平共處的時候重點是和平這兩個字，而絕對不是這樣家破人亡的

仔細想想我很喜歡這部電影，但他前面實在拍得太長了！老闆！太！長！了！啦！

然後我一直懷疑北野武的臉是不是中過風啊？尤其是他右眼眨眼的頻率實在是超詭異的啦～又然後演那個年輕時候的主角也著實太糙老了點吧～

1/3
『綾瀨遙好萌』『盲劍』（Ichi）

封面主打那個萌死人不償命的女盲劍客結果結尾的大決戰是兩個眼睛張得老大的男人在決鬥，其中一個還不時顏面抽筋，儼然就是一副遲早要腦溢血的樣子～

你們覺得這樣對嗎？這樣對嗎？這！樣！對！嗎！？

由於他的劇情一直就是這樣要死不活的做作所以我只好把所有的注意力都放在女主角身上然後我才發現，綾瀨遙還真他X的正翻了整部電影都無味得要死怎麼就這個女主角可以正成這樣不合邏輯的啊！？尤其是那個眼神，那種眼神到底是怎麼練出來的啊？？？

1/2
『紐約浮世繪』（Synecdoche, New York）

請試圖用一部戲描寫一個人
請試圖用一整個城市來描寫一個人
請試圖用眾神來描寫一個人
試圖用操縱與被操縱來描寫一個人
請試圖用一個劇本描寫一個人
請試圖用解構與重組來描寫一個人
請試圖用記憶來描寫一個人
請試圖用謊言來描寫一個人
請試圖用過程來描寫一個人
請試圖用純粹的孤獨來描寫一個人
請試圖用參雜的不安來描寫一個人
請試圖用靈魂來描寫一個人
請試圖用庸俗來描寫一個人
請試圖用後設來描寫一個人
請試圖用自己來描寫一個人
請試圖用假裝自己是隔壁在賣燒餅又老是不找錢的老王來描寫一個人
請試圖用詩詠來描寫一個人
請試圖用隱喻來描寫一個人
請試圖用21世紀後，崩潰的魔幻寫實來描寫一個人
請試圖用腦袋帶來描寫一個人
請試圖用別人的腦袋來描寫一個人
請試圖假裝別人的腦袋是自己的腦袋來描寫一個人
請試圖發現別人的腦袋比自己的腦袋還要像是自己的腦袋來描寫一個人
請試圖描寫一個你已經描寫出來但怎麼也描寫不出來的人

Charlie Kaufman是一個見鬼了似的鬼才編劇但他不是一個好導演還好他不是一個好導演
這樣他才能全心全意當個見鬼了那腦袋裡面到底都裝些什麼東西啊的鬼才編劇

這部戲其實有很多地方我根本看不懂看完後我一直記得他整場戲的配樂

我的樹上掛太多玻璃瓶了

2010-01-18T02:10:00.002+08:00

如果我的心情可以用一首混亂且毫無關連性的詩來表達
但我早已過了可以寫詩的年齡了
所以我只好用持續的吵鬧來掩蓋持續的過渡安靜
我所有的快樂都是複雜且真心誠意的
但除此之外呢？

除此之外
沒有人想要，也需要知道
那是一個不對稱的空間
不是嗎？

他的重量，大概就是一聲嘆息的價值吧
你所有的展現、炫耀、糾正，與隱藏
終究只是種漣漪罷了

算了，講點別的好了
星期日講這個顯得好悲傷

基隆

基隆到底是不是個會有太陽的城市啊？
它會不會根本就蓋在一個礦山裡啊？
說真的我好像沒有一次在基隆看過太陽的耶～
我每次看到基隆不是灰色的就是黑色的
不是我在說這個地方天真的黑超快的啦～印象中我好像才聽完一首歌他天就黑了
但他的路我好愛，我好愛那種錯綜複雜的古香古色～如果我沒有急著要去辦什麼事的話
不過通常我旁邊開車的都會先抓狂
廟口的夜市人多到我以為誤闖進了哪個人的小腸一樣
我們好像是路過順便進來幫助蠕動的
結果我們好像去了兩個了不起的公園，只是公園看起來都黑黑的
不過最後一個公園有一對情侶吻得好像是男方在用舌頭幫女方挑卡在他喉嚨深處的魚刺一樣
超～讚～的～（我是說真的！）

我想買個大電視，因為我很愛看電影，而且有時候還真的就只是膚淺得愛看電影而已
但我每次想要認真得去結帳的時候我都會聽到那個泰勒在笑
當然我不是那麼沒有理智的人，我也是個被這個文化養大的平凡人
我習慣用抽離的虛無去觀望虛無主義
然後很天真平凡的心理去相信一些什麼.....當然不是虛無主義
其實我很討厭虛無主義
我討厭他們那種虛無的優越感，尤其是大多數的時候都是因為想要優越感才會去產生虛無的
我不知道我終究會不會買個電視
但說真的，那個泰勒真的會笑得你直發毛

如果這世界有種大電視可以裝在膠囊裡面就好了
這樣我才一點都在乎那個剃了光頭的小泰勒到底是在笑三小勒～

你們的打鬧，其實顯示著一種難得的自然

一些未完

2010-01-03T02:32:00.001+08:00

一些當初未完所以沒有發生的場景

『他討厭你很正常啊，他討厭所有比他還要耀眼的人』

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『那他根本就討厭錯人了吧』
『他其實討厭無趣的人』
『那他根本就討厭所有人吧』

『不去宜蘭為什麼那麼失望啊？』
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恩，很多事情其實很是隱晦的

陳綺貞的「告訴我」

『你不要在人家傷口上灑鹽啦～』

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其實很想知道那些故事，出於一種更為複雜的原因
但是我總是能很輕易得就讓人家覺得我想讓人家認為的那種人
並且不作辯解，因為習慣聳肩

那瓶從101買回來薑汁威士忌

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一直沒有開封得擺在我的電視機上面
我的房間至今亂得像是個巨大的遊民收容所

T子曾問說『你為什麼會上推特？』

『因為那個時間點之後在某些方面而言我必須要變得很戲謔』

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在本質上來說我是個一很無趣到怡然自得的人
我從頭頂到腳底除了又幼稚之外沒有一個地方不流著正經八百的血液
至今我仍一直有這種恐懼感
『那現在呢？』
『現在我習慣了』
『習慣正經八百？』
『習慣著正經八百且戲謔著』
『這樣很可悲』
『為什麼？』
『因為也許你都不具有這兩樣的天分』

『你看起來總是很和平的一個人』
『是啊，但冬天到了，誰不會愛生氣啊？』

頭大其實也不是辦法

2009-12-28T23:15:00.003+08:00

『福爾摩斯』
基本上，這部片是這樣的

關在同一個拘留所的犯人說：『唉～他們已經這樣打情罵俏得好幾個小時了』
（這句話騎實在上映中不見了，害我好失望）
楊科科說：『科科科科科科科科科……唉啊～我又要去尿尿了』（這部片有那麼利尿嗎）
華生說：『你不要舔我的耳朵我警告你！』（好啦，其實沒有這句話）
賣電影票的說：『坐第一排可以看到跨下唷』（好啦，其實也沒有這句話啦）

關於蓋瑞奇
我一直以為他拍完偷拐搶騙後就已經江郎才盡了
但其實沒有，在『福爾摩斯』中他的運鏡仍然精彩
所以他之前大概就只是一時迷失吧
我對於惡意賣腐這種事情是沒有意見啦，畢竟我對這種東西不太有興趣
但我實在很不喜歡他劇本的概念
對於一個推理劇而言
你可以想謀財，你可以要害命
你如果因為隔壁的大便聲太吵而設計出個密室殺人全家事件也可以（科南就老來這套）
但征服世界是怎麼回事啊？
你小學生啊整天想要征服世界？
你是去吃到火影忍者的口水嗎？
我老覺得他們都太去注意到「福爾摩斯」的細節了而忘記了整個故事所要講的概念
而且你現在就要去征服世界了（我對征服世界這個梗真的超有意見的啦）
那你叫你最後搞出來的那個宿敵莫理亞教授要幹嘛？
要征服宇宙嗎？

其實我一直知道著我最近老是加班的原因
那其實有點像是種自我對話，用一種近乎自虐的方式
…
……
…………
……………………
我對很多事情好像都缺乏基本的熱情
而且我一點都不喜歡這樣

現在電視台在撥台語版的「監獄風雲」耶～
我覺得程小東早期拍的風雲系列都好恐怖
我最近迷上看台語發音的港片
我覺得一定是天氣太冷我的有些迴路又燒斷掉了

『每日生活小常識』
含扣：就是還手的意思

12.1

2009-12-23T23:58:00.002+08:00

當亞伯蘭出門的時候
他只說要去街角的雜貨店去買包煙跟雜誌
然後他就一路走到迦南地去了
天曉得為什麼
改了名字
手裡還拿著過期的雜誌

之於命定論，我比較相信選擇論
之於因果論，我比較相信果因論
所以我絕對是平行宇宙的支持者
事實上我老覺得宇宙是個將時間作降階投影後的大地圖
這樣的世界有趣多了

我中就是個不能在冬至請假的人

2009-12-22T00:01:00.000+08:00

我覺得我有神經病

我加班已經邁入連續的第三個禮拜了（而且這個禮拜也就是聖誕節那天我就算是在家裡數花瓣也不想去加班，不過我也不太可能把場面搞成折蓮花瓣這種事啦，我可能只是會在家裡摺紙飛機而已，不過為什麼我覺得摺紙飛機感覺上更淒涼啊～～）

圖書館的書再一個星期就到期了

然後我只不過去吃個羊肉爐而已

就忍不住跟秋桃借了本『去上吧！間宮兄弟』『去愛吧！間宮兄弟』

重點是人家也是借來的，借來的而且還沒看！

其實我不是很喜歡作這種勉強別人的事情

但是不知道耶～我就是想借（算得上是種任性了～）

不過我還是覺得我有神經病

尤其是我今天跑去圖書館問說『心中鑲著龍』可以續借嗎？而櫃臺那位有點娘的服務生回答我說『可是預約的人已經排到第15個了耶～』的時候

好吧，其實我知道我為什麼想借這本書

我決定我要把重點寫得隱晦一點
......
好！重點寫完了

我最近經歷一次大概三、四年來最嚴重的一次發燒
就是那種閒著沒事會去看到人生走馬燈的燒
尤其是一個人住的時候，我當時真的很怕我的屍體要一直到被老鼠拖到大街上去的時候才會被發現。
不過這個下次再說吧

這次沒有遇到那位夾毛囊醫生的那種幸運
每個醫生聽到我說夾毛囊就像聽到什麼鄉野奇談一樣
同一家醫院
這會讓我懷疑我三、四年前去急診室夾毛囊時，難不成是狐仙來幫我夾的嗎？

『贖罪』的配樂真的好好聽啊！！！！！（兔子貌）
我一直以為我是為了那連續鏡頭的『敦刻爾克大撤退』所著迷
後來我才發現，一直在我心理繚繞的，其實他的層層疊疊的琴弦
唉啊你們都不懂～

......

2009-12-12T23:26:00.000+08:00

我已經有一種燒到快要往生的感覺了

我不太了解為什麼一個人的身體可以量出三種不同的體溫
加上我的屁股超痛的

人在發燒的又不能平躺的特別容易孤單
我真的有種快要往生的感覺了

我快要在這個活像是豬窩的房間裡往生了

拿西尼斯戰記

2009-12-11T11:32:00.002+08:00

安塔尼特西亞伯爵底下有著一批
洋溢、自由、好相處、沈潛、內斂的精兵
重要的是他們忠誠

伯爵誓死攻下亞爾德凡山峰
他的精兵們一呼百應
「前進！前進！」
「殺啊！」
「衝啊！」
「啊啊啊！我中箭了！」
「啊啊啊！告訴我衣櫃裡那幻想的妻子藍尼，說我愛她！」

事實上亞爾德凡山峰存在於安塔尼特西亞伯爵的夢裡
他甚至搞不太清楚那是一座山峰還是一谷窪地

在拿西尼斯戰記裡
安塔尼特西亞是認真的
他的士兵也是認真的

但悲傷的是
亞爾德凡的存在仍未被確立
更悲傷的是
安塔尼特西亞伯爵與他的士兵門市住在同一個身體裡

我想我不應該亂吃麻黃的

2009-12-09T00:44:00.001+08:00

當我發現自己加班的時候老是在逛別人的網誌的時候
我就知道問題很嚴重了

樓下賣可樂燒餅每天的嗜好是找錯錢的老伯阿土說：
『你只要一直戳，一直戳，一直戳你面前那道名為不知所措的那道紙門...』

他每天判斷我給他五十元硬幣是不是真鈔的方式居然是用他那該死的嘴巴去咬！
『你就會發現，門會被你戳破的，這時候你的表情一定很猥褻～哼！』

我真懷疑他每天這樣咬我的硬幣為什麼不會得霍亂勒？！
『然後你就可以從那破洞看到..........』

我真的看到他把我的五十元硬幣咬了一角下來咀嚼，說真的，我說真的！台北人到底都怎麼回事啊！？
『前面橫亙著一條寬不可測，深不見底的黑色海溝～』

他眨了眨眼睛並順便把缺了一角的五十元丟還給我
『怎樣，我也算是個燒餅哲學家吧～揪咪 >_*』

看一個臉上的老人斑比他歲數都還要多了的老伯眨眼吐舌手比YA
說真的～
他怎麼還沒得霍亂啊？

說真的，拉上紙門真的並不代表那樣子的恐懼並不存在
這是我正正經經領有勞保的第二年
這目前的一切存在的價值及意義到底是什麼？
我們是否學會了準備好在黑色的海溝中倘佯
或是可以游過那一大片深邃後接受所面臨的一無所有
這不是勇氣的問題，這是一種俱疲的現象
尤其是我老在用加班時間在逛別人網誌的時候

我連抬頭看著天空發呆的時候都變得好無力
我想這都是太久沒曬到太陽害的
但說真的我知道，其實並不是

我在低落的時候很習慣站在角落觀賞我的房間
那裡亂得像是內戰爆發了的第三世界一樣
我一直很想知道我的房間為什麼可以這樣亂得這樣毫無美感，就存粹是種會讓人作嘔的混亂
我想如果我有遣散費可以拿的話我就可以好好得來整理我的房間了

我找得到答案嗎？
我可以理解無力嗎？
我能接受隨遇而安的那種苦笑嗎？
那種不知為何，也不之如何再努力的笑容
就在一個宵夜吃過多的午夜
我想我總有一天會把我的靈魂給吐出來的

我的日子規律到甚至連那一天一拍的日記都作不到

地獄加班週

2009-12-01T00:46:00.009+08:00

他是安妮的男朋友
他叫迪克，請多多指教
話說回來這年頭到底誰會叫自己迪克啊？？
換句話說，應該是連叫迪克的都有女朋友了我都不知道這個世界到底怎麼了

初次見面時他很有禮貌得叼了張名片給我（雖然後來我發現那是他去院子咖啡廳喝咖啡時順手拿，不過沒關係，我並不介意）
可是我實在忍受不了他時時會去攆他那根痣毛的習慣跟表情

今天晚上我加班，他很義氣得陪了我一整個晚上～～～然後都在拿他那根痣毛在搔安妮癢
你他娘的這年頭連磁鐵都閃我是要死了啊！

這個星期六我去了一趟威秀，轉了兩顆蛋（其實是在101轉的啦）
我的幼稚已經多到會從我的毛細孔裡流出來了
不過我實在太想要那個綠色薩克了
結果我轉到這兩隻

不開心的S跟超開心的M

左邊那隻還好
誰來告訴我右邊那隻大嬸到底是怎麼回事啊！
還給我擺出一副『歡迎來我家喝茶唷～』的姿勢
超想拜託他順便幫我去菜市場買羊肉的

我三百多年才轉一次蛋～就給我轉出一隻大嬸來

結果我從內湖到南港繞了超大的一圈
彷彿繞路就是我的天職一樣
回程的時候我聽了約十首歌
我覺得你想太多了
騎車還好
騎車的時候有歌可以聽還有耳道式耳機我的人生就很妥當了～

上上星期我去了一趟三重（天曉得兩天後我又去一次三重還在該死的五股迷路了，五股到底是怎樣啊！？那裡的路長得都活像是一顆球似的！！）
然後我發現蔡康永在三重好像不太注意自己的形象

...
......
拜託你鼻屎挖一下好嗎？！

我是個沒有活力的成年人～
我一點都不想要加班ＴˍＴ～

結果我加班都在偷懶

2009-11-25T23:47:00.003+08:00

『2012』
這部戲長得要死，但糟糕的是一點史詩的感覺都沒有
一直看到差不多方舟要關門那裡的時候我就覺得好煩啊～
當然它不難看，但我就是覺得好煩啊
他跟『變形金剛2：復仇之戰』那種『靠邀你啊有完沒完啊～啊～啊～耶！結束了喔！？』的煩不一樣
他比較接近那種完全無法引發共鳴，進而導致我活像進了迪士耐樂園末日主題巡迴館的那種煩。
加上主角又是個身負無敵幸運星命格的瘋狂賽車手（話說回來他是我這個禮拜遇到的第二個賽車手了）
這使得每次到最後每次他遇到危機時我都會聽到上方響起類似廣播的那種叮咚聲：
『叮咚，各位遊客大家好～接下來所要介紹的行程是：「老闆！艙門等一下會卡住關不起來怎麼辦好慌張啊！但我女兒戴帽子的樣子仍然是他X的萌翻了」的場景，請各位旅客檢查您的安全帶是否有繫好，有心臟病高血壓的旅客請先服藥，前面那位小弟弟請不要再愛撫您的子孫袋了不要以為大家都沒看到，還有第三排的那位旅客請暫時將手從你女伴的胸部那收回來以及舌頭也請暫行離開她的耳朵，你快要用舌頭把她的耳膜給掏出來了』

不過導演倒是用了這個世界末日錶了一大堆人，婊政府，婊人民，婊體制，婊宗教還順便婊人家馬雅人
事實上他就是有時候實在太反諷了導致我完全無法融入劇情中，因為我覺得他再退個幾步是不是就要拍那種黑色喜劇片了啊～

我覺得我最近工作效率好低落～不論在正經事或不正經事上面
我今天居然花了一整個下午在辦公桌上用筷子和橡皮筋作出了一套雙結棍跟一套三結棍
雙結棍送給安妮，三結棍送給了她男友
然後雙雙被退貨

這個故事好悲傷啊～

最近人家來找我說的話都很嚴肅
很多事情甚至是關於我自己的
當然我已經過了會用科科來回答別人的那種白目時期了（所以我現在都用揪咪）

有時候我真的好想不再對自己的人生提出任何的反思了
只要順其自然就好

但也許我和阿皮都知道
那是不可能的

不加班的時候我都在幹嘛

2009-11-20T00:24:00.006+08:00

其實我也不太知道自己在幹嘛
...
......
.........
所以我下個禮拜就得開始去加班了～
真該死！

其實我這個禮拜就應該要開始加班了
但現在每次一說要加班我就本能性的長出釘子來
長釘子超痛的，所以我不能加班，我只能回家進行痛苦的哲學性思考
像是薛丁格的雞薛丁格的貓為什麼老是在我的洗衣機上面走來走去來三不五時盯著我科科笑這一類存在性的哲學議題

而且就在大腿長釘子後的第五天也就是我們終於停戰要邁入肉體重建期的這時候
我必須很驚恐得說，因為我很驚恐得發現
我從那個長釘子的傷口看得到我的毛囊唷～揪咪 >_*
他就像顆芝麻一樣孤孤單單得嵌在我那表皮層和肉層之間
老實講那裡活像是另一個世界一樣
我必須要很克制很克制自己才能去忍住用我在夾隱形眼鏡的夾子去把他挖出來的衝動
因為我老是覺得那顆黑色芝麻毛囊，搞不好有一整個荷頓世界在裡面
～～～～～～～～～～～
第一次覺得自己的肉體好恐怖啊～

我好像捲入了什麼了不起的事情～
但重點是我一點參與感都沒有
F1屆的超新星小姐說：
『躺超遠打超準的啦』

我喜歡聽這背後的所有故事，以及說法
包括我自己的
而且
不論對誰而言，這種事情永遠都不會有真相可言的

在乎的
所不在乎的
只要對自己在這一點上誠實就好了
其他的
不過就是一種心態而已罷了

說一個好像是發生在我身上悲傷的故事
『聽說你下禮拜要結婚了耶！！』
『真的嗎！？沒有被自己的婚禮邀請到的感覺好沮喪啊～』

我後來才發現，
這個部落格已經一年了
然後我任性的毛病又發作了

金馬影展要結束了
結果絕大部分我想去看的片還是沒有去看，沒得看，或是搞不清楚要看
我覺得這影展根本不應該辦在下雨天的

話說這個該死的城市到底哪一天不下雨啊
他根本就是用平日下雨，假日下雨，歡歡喜喜得要出門下雨，憂憂鬱鬱得悶在家裡也下雨來作弄順便嘲笑我們這些上班族的嘛～

說到上班族
我昨天居然一路看有關於上班族的影集看到天亮
好像自己很感同身受一樣
其實一點都不然
我們只是喜歡嘲笑那些像瘋子一樣的正常人處理那些荒謬的生命而已，結果自己其實還不是一樣
搞不好還處理得更糟

所以每次下雨，尤其是冬天下雨（馬的這是台北名產嗎？）
我就會強烈得希望自己是塑膠作的
是PVC作成的，是只要甩一甩就可以乾得一塌糊塗既使有些裂痕也無所謂的材料作的
即使在我的屁股上偷偷得蓋上「南亞製品」也是可以的

『靈魂冷凍庫』
『受傷的女人』
『殉道者』

「一瞬之光」

『烏龜游泳意外迅速』
『導演萬歲』

改天在說吧

我喜歡跟秋桃聊天
雖然有時候也挺纏纏繞繞的
雖然他老覺得我是個怪老頭
我喜歡那一個故事只是一個故事的感覺

我一點都不想知道現在為什麼已經快12點了而且我還準備要把第二季後半斷影集的DVD放入電腦中

我找到我的超能力了

2009-10-30T00:59:00.002+08:00

「第十四道門」

由於並不討厭扣子，所以我並不覺得那個扣子媽媽感到恐怖，像扣子的眼睛畢竟在某些方面來說還是很可愛的，你可以把他縫成娃娃背在肩上，他還會在你在睡覺的時候爬起來幫你煮早餐，但是可能用的是真正的眼珠子當材料（當然絕對不是在晚上時間，而且如果她會發出像刮黑板般銳利的尖笑聲也不在此例內！）

我比較害怕的人眼睛長得像漩渦的人......對啦！我就是說伊藤潤二畫得那些很像冰淇淋融化後的人物們～他們的角色怎麼每個看起來不是在流汗就是在流濃啊～

就像火影忍者裡那個輪迴眼我開始也覺得好酷啊～～結果最後還是證實他是個笨蛋......基本上任何在火影忍者裡面跟鳴人接觸過的角色到最後不是變成痴漢就是變成智障，我覺得那根本就像是種疾病

不過我最近還是覺得在「妖怪少爺」裡面的那個雪女好萌，但他一臉長得就不是女主角臉，他看起來就是註定被當花瓶的那種大和撫子般的角色，這麼說起來我對恐懼這件事情還真的是一點原則都沒有，因為那個雪女也是長得一臉輪迴眼的樣子啊～是說我連恐懼都要歸納一個原則然後遵守他是要死了啊！！！
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對於世界，
不論是放在大街上和路人共享的，還是塞在洗衣機裡那個每天半夜三點半才會繃出來的
請持續充滿好奇心
寇絡琳是這麼說的
愛麗絲也是這麼說的

我知道這是個該死的冷漠都市
但我不知道住這裡的人真的可以冷漠成這種死樣子
我站在門外足足按了三十分鐘的電鈴
你從你住的地方走出來開大門只要十秒鐘的時間
我得多花兩百塊請鎖匠來開這個大門
當鎖匠在開我房間的門的時候
你驚慌失措得把頭探出來
我故意大聲得告訴你
你那一道死都不出來開的大門人家從路邊檢來一塊壓克力版就把他打開了！
話說回來
我覺得用壓克力就把那個要鑰匙孔看起來複雜的要死的門打開那招真的是酷必了
我覺得鎖店應該頒發個VIP會員給我的
畢竟那個鎖匠來開鎖開到會跟我聊他的女兒了

『星塵』
因為沒帶鑰匙的關係
我是坐在那個在牆角有風乾的蟑螂屍體的走廊階梯上看完這本書的
經過的人都用那種像在看動物園裡面的河馬在跳火圈的眼神看著我
一瞬間我還真的以為我會跳火圈呢

這書裡面每個人的名字都像是啤酒的牌子
女主角脾氣壞得很可愛
我一直覺得人天生應該就會有一兩種與生俱來的天分的
像是就是忘記帶鑰匙

喔喔喔，大家好
我的超能力就是鑰匙掉了
我超驕傲的

我說秋桃啊～
我已經好一陣子沒有看到你了呢～
你跟P先生最近處得好嗎？
大概是處得太好的關係了吧

來，讓我們來抽字卡

2009-10-20T09:10:00.000+08:00

青春：

『你喜歡的他真正喜歡的人是她可是你後來才發現你愛上的另外一個他可是他放不下她而且她因為他總是試探著你你只好不小認識了第三的他可是本來就和第三個他認識的他總是和第二個她講著心事尤其是第二個他回頭去和第一個他交往這導致第一個她也就這麼怪罪著你並聯闔第三的她告訴第二個她她覺得這正是因為第一個他造成你與第三個他交往而第二個她似乎組是喜歡著第三個他所以他只好轉而向第一個他訴說著關於他和她因為她和你造成另一個她和他不解這一個她和你但他又總是和她心中有著一定地位的你但又放不下的他的可是對著她講話比較自然的她的二三事』

『她和他和他和她和她和他』

『But no one's in love with you～』
『How does it have a happy ending?』
said by Maya Hayes

虛無主義：

所有的虛無主義者都來到了黑色湖水旁
他們畫著融化的彩妝
他們竊笑得拍著手
震動使黑色湖水來回的漣漪像極了雜亂的虛無
然後他們就會舉手，大喊著『藍～藍～露！』

對著信仰講邏輯
對著感情講辯證
對著邏輯講衝動
對著辯證講反差

我不想活得像個平凡人，但對不起你就是
快樂像是顆上了發條的橘子
悲傷就是存在最自溺的證明

『我覺得我好爛』
『恩』
『恩什麼啊？』
『恩，你好爛』

像是橋牌大賽時都不喊王
這樣贏了可以嘲笑對手
輸了可以嘲笑對家
而且牌還可以任性得一直亂出
中午還有免費的便當可以吃

我們都是常態分佈的最高峰
所以趕快用千奇百怪的姿勢將頭塞進泥土裡
把屁股翹起來對著天空是征服世界的第一步
來吧，你看那些菊花都紅通通的了

你該怎麼跟虛無主義者談新生？
對他們而言射出與接受的那一瞬間起整件事情就只剩下嘲弄的意義
你該怎麼跟虛無主義者談死亡？
對他們而言那只是一塊忘記拿去冰還沾了風沙塵土的腐肉罷了

所有的虛無主義者都來到了黑色湖水旁
他們因為講不出的飢餓感所以拍著手
他們每個人都希望自己有一個特別的老靈魂
但並不是講話老成無所謂或特別這個靈魂就會顯得蒼老

『川端康成死了，三島由紀夫死了，芥川龍之介死了，吳爾芙死了，普拉斯也死了，找不到活著的理由，死亡也是一種選擇，生命總應該在最燦爛的時候熄滅的！』
然後他活得比他的孫子還要長命，還拿了不少老人年金

海市蜃樓：

在那一片無邊無際的黃沙荒漠中
那是她的仙人掌，是她在沙漠裡唯一的依靠。她說
那是她的大魔王，是她故事裡最重要的一塊拼圖。她說
那是她的小狐狸，她總是對著他訴說著無止無盡際的淚水。她說

儘管
沙漠是隔壁公園溜滑梯底下的小小沙坑
仙人掌是流鼻涕的男孩拿給她的樂高
大魔王是沙子和水推起來的沙堡
而聽他訴說這一切都是真的的小狐狸，
想確定一下他內褲的顏色來決定今天中午的飲料到底誰要出錢

關於生命
就跟獨角獸查理的故事一樣
我們總是要抓著一點什麼才能活得比較順利一點，才會不至於崩潰
即使是虛構的也好，畢竟在那被構築起來可以接受的小小世界裡，只要能抓著就好

加油！彈平：

『唉啊！我好恐慌』（但與你無關）
『唉啊！小鹿亂撞』（你好，哈幾妹媽係爹）
然後他們就在一起了

話說起來人長得帥或是天賦是幹心臟外科的就都還挺妥當的嘛

是啊，我是個成年人了

2009-10-15T00:29:00.004+08:00

我一直在想我要不要把每天拍的一些狗屎照片放到日記上
但我常常不知道自己在拍些什麼鬼
而且這樣好重複啊，但我那邀受的生活寫照不就正是好重複嗎

我最近在看「辦公室」這本書
女性散文的手法加上他有點卡夫卡式的敘述
馬的我覺得我都快要看到發瘋了
畢竟我就是個該死的上班族啊

我覺得我們這些上班族將會是在世紀末第一批進化成機器人的憂鬱份子

我有沒有說過秋天到了我很喜歡把我的頭放在我套房裡那小小的，有點神經質的陽台上
開著窗戶
吹著涼風發呆
有時候放著放著，我會發呆到頭就跟我的脖子分這樣了家，我得多花一些時間去撿我那從窗台上掉下來，滿地滾動的淘氣頭顱
我覺得應該再一次嚴正得留言警告那群該死的藍色小精靈，叫他們三更半夜把我的頭搬去玩的時候多少有點「斬結」，要不然就是不要用那什麼不曉得哪裡來的廉價黏著劑之類的這群藍色混帳！
夜晚的窗外看出去
除了不鏽鋼做成的欄杆之外
就是大樓整夜點著電燈的側邊梯了
一層樓配上一個落地窗
一樣斜度的樓梯
一樣蒼白的牆壁
一樣冷冽的單管日光燈
稍不留神搞不好還可以看到什麼白白的東西從那遠遠看起來小小樓梯飄過去
遠遠看起來那大廈的側邊梯很像一格一格的膠捲
每一格也許都上演著1/24秒的小小故事........和那些跟著飄過去的白白的東西
你不覺得秋天才是適合講鬼故事的好季節嗎？比起那莫名其妙，明明就是牛郎織女相約要去踐踏喜鵲的歡樂好日子卻被你們這些見不得人好的嫉妒人們講得繪聲繪影恐怖兮兮的七月半要適合多了

至少秋天的晚風很喜歡配合我的胡思亂想

我自從買了個電鍋之後
我就一天到晚在玩電鍋
像是燉粥
褒湯
燉過多的粥
褒難喝的湯
以及練習把比克放出來又關進去的技能
等等
結果今天內湖的社青聽到我老是在搞一些奇怪碗糕湯泡飯之後（其實已經搞了一個星期了）
語重心長得說了一句話：『我求求你快結婚好不好』
這句話翻譯起來的意思應該是：
『老是燉過多的粥，又老是褒難喝的湯，然後又老是攪和在一起吃，這不就是噴嗎？』

其實我有點想你
也許沒有道理
但我是說真的

下雨天，我一整天都在玩電鍋

2009-10-11T23:37:00.004+08:00

剛上大學我住教會時曾發生過那麼一段故事（其實我是大二啦，但心態上是大一畢竟我雖然那時也算是很糙老了但也還是剛剛上大學整個人嫩得像塊滑石粉加過多的人工豆腐一樣，不過這不是重點那我還打那麼多要死了啊）

我們有個學長L（其實是我同屆），因為了一些芥蒂、吃味與誤會跟一個我們類似樓主的學長，也是他的學長吵起架來了，而且吵得很凶（其實那個吵架點真的是蠢翻了，我剛剛還為了敘述吵架的起點打了快三百個字後來發現我根本就沒要講人家為什麼要吵架打那麼多到底是在打三小啊）

他們吵架的對話很像下面這樣：
『你憑什麼這樣說我！？你知道我為什麼最近老往那邊跑嗎？你知道小白宮最近發生什麼事嗎？』
『我只知道你最近都往那邊跑！但我就是不知道那裡發生了什麼事啊！』
『我為什麼要告訴你發生了什麼事！但你憑什麼跟我媽說我只會往小白宮跑？』
『因為我不知道小白宮發生了什麼事啊！而且我不知道那是你媽啊』

話說大家都是熱血青年
所以這場架吵到最後有人哭了，有人在我們的公佈欄上寫了類似正氣歌這種像極了政府公報的鬼東西，然後再引發另外一場吵架
喔對了，小白宮是那時我們對女生宿舍的暱稱，你看有沒有很死大學生風味

我有時候很想說那有很多糾葛在裡面所以才會引發這種蠢翻天的吵架
但其實說穿了那只是種類似嫉妒的吃醋行為所產生的紛爭吧
而且你不覺得那對話怪怪的嗎？

其實我一開始就只是想講那個對話而已
想起那個所有資訊都潛藏在話底下帶著黑色幽默的這些對話
我也不知道會變成這樣叨叨絮絮的流水帳是怎麼回事兒

老么玄曾經說過：
『其實到了這個年紀，誰會沒有故事啊？』
有時候我會覺得他是不是搞錯我的重點了啊
重點不是有沒有故事啊雖然故事也很重要～
但其實說實在的他應該也沒有搞錯什麼
畢竟我的重點一向都是很隱晦的

很明顯的
每次下雨天
我都習慣把我的頭放在窗戶旁邊
想一些關於我的人生很黑色戲謔的一些事
而且每次想一想都有越來越恐慌的感覺

『正因我們都會失去，所以才會去珍惜所擁有的』
班傑明他媽是這樣說的

The Ting Tings

2009-10-05T01:46:00.000+08:00

The Ting Tings

原來真的有個團叫丁丁樂團
而且我還蠻喜歡他們的歌
這個MV裡面有些場景跟我惡夢裡的擺設好像

每次假期結束，都有一種動物性傷感

難得放假外面下了一整天的雨
我賴在柔軟的床上假裝環遊世界
然後在煩惱要買什麼紀念品時沈沈得睡去
醒來後還隱隱約約聞得到海水的味道

每次假期結束，都有一種動物性失落

這是丁丁樂團的另一首歌
你不說我還以為誰在練習啦啦隊勒～
不過那個像是掌聲的鼓聲還是很迷人

是不是只有我覺得「媽媽咪啊」不好看啊～
那種過於濃郁的味道看得我好痛苦
每次他們一開始唱歌跳舞就讓我想到人妖
問題是裡面唱歌跳舞的大都時間都是女生啊這是怎麼回事兒啊

日記。源起

2009-10-01T01:31:00.003+08:00

起源於詩戀Pi中
陳綺貞所說的那個想法
我一直覺得那是種很不錯的設定，尤其是我很常不知道自己手機的照相功能除了用來增加自己手機的重量及增加他已經很像條冷凍牛油的厚度之外到底要用來幹什麼的時候

其實我一直覺得我的手機是用來丟人家後腦杓的最終武器

從十月起我拍了七天的一日一拍
然後發現不曉得去動到哪種鬼設定搞得存起來的檔大概就跟我的眼睛一樣大小
這還導致我有一張拍手肘的照片在這大小看來活像是張拍屁股的照片，而且還脫皮
然後在傳進電腦的過程中全都不知道該死的跑哪去了
這真是可喜可賀，
可！喜！可！賀！啊！

我希望我的生活總是能多一點期待性
我希望我的生活能夠多一點證明
雖然我的天分老是缺乏得一塌糊塗
但我很喜歡在這裡自溺
不用修飾或是過度修飾我那毫無品味、天分及指向性可言的自溺

有沒有人算過我在這裡有多喜歡用我這個字及用一些毫無意義的副詞來講我的事情啊～

P.S.

儘管排列在沙灘上精美的鵝卵石在跟我招手
但帶著期待的我
總正在失去一點一滴的戲謔
這讓我覺得很惶恐

因為我總覺得在失去那跳躍性的幼稚之後
我將會什麼特性都沒有

美國肝說：『人果然到了一定的年紀後，就會什麼都不在乎』
是這樣嗎？
我在乎的從來不是說出來的話
而是說出話來的人啊小笨蛋

來講一個蠢蛋的故事

2009-09-27T04:30:00.001+08:00

大家好！
又到了凌晨四點多不知所云的歡樂時光了啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
話說凌晨四點就是一個本來就是個要寫些東西給鬼看的精華時段

這個時間我的膽子只比葡萄乾再大一點，理性只比瘋子再好一點，心靈只比翹鬍子洋芋片在堅強一點，心情只比寫輪眼萬花筒要再複雜一點，不過話說比寫輪眼萬花筒還複雜到底有什麼好炫耀的啊馬的白痴，有人把寫輪眼萬花筒比喻為屁眼耶！！

當然不是說我的心情像個屁眼啦混帳，雖然平時我好像就隨便慣了被虧什麼好像都無所謂但我記得我上次也是在凌晨四點多的時候自己虧自己還會虧到自己發脾氣這當然也沒什麼了不起畢竟別人虧我虧到不爽的時候頂多就是反擊不然就是充耳不聞不是我再講我對充耳不聞這件事在表面上還挺有天份的而且就是在表面上太有天份了導致有時候還會滲到骨子裡上次那個隔壁賣鹽鴨蛋的老王就是虧我虧到我反擊然後反擊到最後居然是他超不爽的我也不知道這到底是怎麼回事虧別人虧到自己不爽這個人是有毛病啊但有時我或秋桃虧我自己的時候還是會習慣性的認真一下因為雖然我都裝作一副唉啊其實你沒告訴我或敷衍我也沒關係的啦反正我只是好奇而已的嘛的狀態但我還是會排定時間去角落話圈圈的畢竟我對於我在乎的人說的話還是很在乎的只是後來我才知道我怎麼可能給告訴別人我是用一些比較戲謔的態度去對待我那些其實非常嚴肅但是時常會會面臨著失望及無力的人生觀呢他們只會覺得這個人講話超不正經的而且癖好超輕浮又自閉的碗糕鬼我們才不要把正經的心理話跟這個整天看起來或講起話來只會心不在焉個不曉得什麼鬼混蛋講勒又不是欠他的

以上當然不是重點，重點的東西都要用逗點，不然誰有耐心去看你他馬的那些是不是重點的鬼東西啊

講一下關於期待這件事
嗯，我本來就沒有什麼資格
是吧？

你看那排列成圓整齊精準的鵝卵石
你以為那是怎麼來的啊？那就是海水衝上沙灘來的啊混蛋！
當你驚覺到你以為這樣的事情可能不是這樣的時候
拜託你去看看那些精準的鵝卵石，不要每次看到鵝卵石就只會想要拿筷子去戳人家，一邊戳還一邊呵呵笑，你不覺得自己的頭越來越像一顆蛋了嗎？

我覺得我有些地方還是純情得像個該死的荷爾蒙旺盛青少年
所以我們來談談愚蠢
關於愚蠢，我有著以下的心得：
對，我是個蠢蛋！#
就是那種從鼻孔就可以直接看到我的大腦在過大的腦殼中奔跑摔倒尖叫迷路跳舞心碎翻跟斗搓手搔頭搖尾巴的那種蠢蛋！#
我就是那種很水面很蠢還一天到晚都假裝得自己很呵呵呵呵呵呵呵呵呵的白痴

米蘭昆德拉說：
『如果你再繼續往前走，越過那些笑聲之後呢？』

『你幹嘛那麼好奇啊？』
『嗯～～大概是因為在乎吧』

什麼時候，我才能停止賣弄啊

2009-09-23T01:39:00.002+08:00

「闇夜嘉年華」

這作者其實狡詐得三八，我覺得
他的書寫方式其實很像老派的好萊塢動作電影

「長頸鹿的眼淚」

這很溫潤，我喝咖啡，也喝茶，但我還是比較常喝咖啡
那個寫導讀的事鬼上身不成嗎？

「我的心給你一半」

這很敷衍，不知道他是盡力了，還是忙著敷衍，我相信事前者，這樣對整本書而言（不是內容）就整個是個悲傷的故事

「ＺＯＯ」

這很天才，我愛死了「So-Far」的那篇故事

話說這個九月就要結束了，因為我已經領到薪水了
照慣例有一大部分還是跟我打聲招呼就走了，有些甚至只比了根中指就走了

相當沒禮貌

如果說一定要說些什麼鬼來定義這個月
九月對我來說就是個『沙漠月』
除了我可以炫耀的東西少得可憐外
我好像總是在期待些什麼東西
像是一些些總在三更半夜或許沒被發現或許隱藏得很好的溫暖

『洞』
『默默』
『泰坦星的海妖』
『宇宙連環圖』
『星塵』

話說我想看的書已經排到天上去了
我還真的挺想辭掉工作來專心看閒書的

我想找個時間騎車到北橫去，然後找個地方住宿後，花一整個晚上來專心看閒書
...
......
............
靠，你看我這個月真的是過得很亂七八糟的空虛

秋桃說：
「你把『默默默默得去一個叫默默的地方作一些默默的事情』唸個十次就可以去睡覺了啦！吵死了！」

秋桃不喜歡叫秋桃，但到網路上去查秋桃明明就很可愛

話說我也不太知道秋桃這名字到底哪來的，我問隔壁賣水果的大嬸她說她也不是叫這個名字啊～

秋桃總是混合著些許的天真與些許的世故
秋桃應該再開心點的
畢竟在生活或生命的瑣碎中我們都還擁有別人或許所不相信的最後

『特種部隊：眼鏡蛇的崛起』：
難得我會揪得到人去這種爆米花電影
難得我會真的買戲院的爆米花去看爆米花電影
難得戲院不曉得哪來的天才炸一隻雞腿要炸個十幾分鐘～炸到電影都開演了

難得的是
我真的遇到包場看電影這檔事了
包！場！唷
整間電影院就真的只有我跟我同事而已

這導致我整場電影都只在想我到底該不該在這難得的機會裡在戲院翻跟斗、跳上椅子以雙手擊胸並對著螢幕咆哮，或是乾脆來裸奔以示慶祝

但最後畢竟沒有，畢竟我是跟男同事去的，畢竟他是個內斂的人，畢竟他整場都默默得在吃他的鹹酥雞，畢竟我胡亂抓狂後明天在公司見面還挺尷尬的，畢竟因為沒有人想要應和我在包場戲院裡裸奔的提議導致這最後變成了一個挺悲傷的故事

秋桃說：
『你悲傷的故事還~~真他媽的~~有夠多的啊』

好啦那個「他媽的」是我加的

『不能沒有你』

喜客滿的票價290
那個螢幕小得像MTV一樣
常常一恍神我還以為自己在看公司的簡報用布幕勒

話說這場電影開五分鐘後我一直處於很想哭的狀態
看到妹仔的笑容我就好想哭
看到妹仔抓著武雄不肯下機車我就好想哭
看到妹仔在學校偷推機車的樣子我就好想哭
看到她說：「我只要一直看、一直看、一直看就看得到了」我就好想哭
看到他們父女倆奔跑在台北街頭我就好想哭

你知道武雄最後拿著水果走在總統府前，衣服被汗水浸濕的場景
在黑白螢幕上看起來像什麼嗎？
混帳，那看起來就像是血啊！

然後看完電影後我是用走路回內湖的
然後又差點走到迷路
內科離喜客滿還真遠啊～

失語

2009-09-17T01:55:00.002+08:00

其實我剛剛打了一大長篇像是在夢囈喃呢的流水文
然後再一字一句的將他刪掉

這是另一種失語症的蔓延
在這一個晚上

其實你們都是人生觀很嚴肅的人啊～
其實我有點嫉妒，說真的

制約

我老是覺得我有種睡眠不足的甘心
何苦呢～
我們是否都不願為自己的生活透露太多？
但其實我還蠻想知道的

到最後，正不正經都是很容易肚子餓的～

2009-09-11T00:49:00.004+08:00

『你的腦袋裡面到底都裝些什麼啊？』
『就一些黃黃白白的，到了冬天會變粉紅色的東西啊～』

秋天好像很容易就沒有什麼話好說的
只要出去走走就對了
我不知道為什麼秋天到了我的房間反而會熱得像是團火爐似的，
好像我把火鍋料放在窗前等等晚餐就不用愁了那樣
這導致我每次只要出門散步就會不想回家
可是我老覺得在外面走來走去好像容易顯得很慌張的樣子，可是明明我對我人生的態度是非常故作鎮定的啊～
那種其實我知道只要一轉頭我就會徬徨、搔頭，並開始便秘的故作鎮定

『你到底有什麼時候是正經的啊？』
『我很正經的啊，只是我把它藏得很好而已』
『為什麼？』
『因為我害怕自己變得很無趣』

有時候我會太習慣用戲謔來對抗這個世界
畢竟我對這個世界而言仍然太純情太悲觀且太一相情願了

『可是你沒有變得很有趣啊！你只是變得很怪很吵而且髮型很醜眼睛很小而已』
『對不起，但我盡力了』

有時那些顛三倒四的對話與態度只是為了掩飾我的慌張與害羞
但當我說
『去吃宵夜吧』
『去看日出吧』
『去喝蜂蜜吧』
或是
『來幫那片河堤取些怪名字吧』
『無論如何，開心點吧』
『我很想知道啊～』
的時候
我都是認真的啊，
我只是假裝很好笑而已

理性上來，「一相情願」在失望之前是最容易快樂的方法
您說對不對啊？那邊那個假掰鬼
但每次說「一相情願」後面好像就一定要接些什麼很蠢或很悲傷的故事

伍迪愛倫說：
『喜劇，就是悲劇加上夠長的時間』
馬的雖然他是個娶了自己養女怪老頭，(或是說他養女的興趣還挺獵奇的也可以)
我還是好想把這句話拿去錶誆啊

其實我也想言之有物啊～

2009-09-02T01:28:00.002+08:00

其實我很想知道
成熟的大人私底下到底都應該聊些什麼事情

因為今天一個死小孩一直衝著我叫叔叔
我卻一直不知道要跟他老爸聊些什麼.....
...
......
.........
............
『先生，你老婆漂亮嗎？』

聊這個不好吧～～～～

其實我今天本來想講很嚴肅的話題的
因為我在出門溜自己的一直在想很嚴肅的事情，超嚴肅的那種
一不留神還忘記把大便大在塑膠袋裡呢～
不過還好這次我帶了我的大便夾
............................
這當然不是真的（~~必竟我怎麼可能大便那麼不準呢！我可是受過訓練的啊！~~）
不過有鑑於在推特上真的有人覺得我是模範棒棒糖的歌迷～～～～
所以我還是要澄清一下

我沒有買過棒棒堂的專輯！（也沒有買寫真集！！！！不過有看過黑澀會妹妹的，而且還回去後那位學弟還給我偷偷檢查書頁有沒有黏住的痕跡，顯然這位學弟很沒有觀念很不解我的品味這樣很傷我的心耶）
我也沒有因為大便的問題被警察開過單！！
~~磕頭不是高額頭！！！！~~

不過這不是重點
重點是很嚴肅的話題

問題是我好像忘記大部分的論點了在我回家滿滿足足得喝完一杯蜂蜜水後

我越來越像個老人了我覺得
之所以會這樣是因為這個晚上除了出門散步外我還真的一事無成
一！事！無！成 ！

說真的我本來希望做點關於我事業上的事情的

不過我還是好希望有人能陪我散步聊些狗屁八卦人生夢想幻想妄想的都好

有人說我走路肩膀會微微得上下聳動，活像是觸電的死小鬼一樣
幹嘛這樣～
人家只是對生活充滿好奇心而以～～～

不過話說回來
成熟世故又要開始步入禿頭中年的成年人到底都聊些什麼鬼啊說真的
難不成真的是你的老婆漂不漂亮這類的嗎？

另外
大概是最近天氣熱的關係
所以安妮生氣了！

幹我覺得我再這樣幼稚下去找得到Soul Mate才有鬼吧

沒什麼

2009-08-28T03:05:00.009+08:00

Mew - Symmetry

恩
沒什麼
我只是想說我真的很喜歡這首歌
我最近好像真的什麼話都不想說了

這個夜晚的風
幾乎都停了
靜靜得
那發呆的風鈴於是又輕輕得唱起歌來了

從前有一個太監

2009-08-28T00:21:00.004+08:00

下面沒有了

從前一個政府

『嘟～嘟～嘟～嘟』

從前有一群國民

集體精神分裂症患者

從前有一個總統

讓對手發明了時間停止器

從前有另外一個總統

恩.....
怪我囉？

其實我覺得民主政治其實有點像自由市場
消費者偏好什麼樣的東西，到最後就會造就出怎麼樣的產品
所以我們有一個強勢搖擺但要錢又嘴炮的土板凳
又有一個白目高傲且陰沈的穿西裝打領帶混蛋
看看我們
四代殖民
很讓人驚訝嗎？

只是儘管如此
我還是比較喜歡自由市場

唉啊這次抽到的字卡是versemonger

2009-08-17T00:42:00.005+08:00

什麼時候我才能好好得正正經經得作點比較有內容或暗示性的夢
而不是老是在抽字卡啊！

我去了一趟蘭嶼
淋了一整天的雨
風超大的，但我喜歡第三天在島上最後的那三個小時

沒有找到飛魚口味的波士頓派
這讓我很沮喪
雖然我對推特上的鬍渣男說有波士頓派一定有飛魚口味的
但你也知道男人嘛～面子嘛～～就跟女人的月事一樣重要
也一樣要流掉就是了～

我怎麼可能去蘭嶼就不關心波士頓派了！！雖然我大部分的時間都在想吃PIZZA～
話說我已經三個星期沒有吃波士頓派了，我還有一度在早上醒來的時候以為波士頓派是鹹的勒～

來聽這次的主題歌

我在那南島騎車時老是低低喃喃得哼著支離破碎的前四句
對不起
我始終沒有找到自己的救贖
我以為我喝醉後會有很多故事可以說
可是好像很容易就聽著海浪聲就發起呆來
然後，
也沒有什麼故事好說的了

其實那雙眼睛，看久了
就好像掉進海裡了一樣

我超認真講話的時候都沒人聽得懂

2009-08-16T04:30:00.005+08:00

我一直以為我聽到我的衣櫃在唱歌
唱的歌詞是類似「喔啦啦啦～為什麼在我身上塗滿小叮噹」這一類的歌詞
他顯然很悲傷

我一直以為夜晚是不需要邏輯的
但其實還是有脈絡的
當別人聽不到我說話的時候就會顯得些微的焦慮
可是明明我什麼都沒有說出口
我沒有什麼可以說出口

衣櫃現在改唱「在那窩窩頭的枝葉上，插滿了長了洋蔥的小粉腸」的民謠
我希望他能過得好，掛在他身上的衣架都能得償所望
不要再老是回懷疑自己的杆子上是不是會在半夜時吊著一顆人頭了

話說我為什麼會那麼常肚子餓啊？
為什麼我會在今天那麼常肚子餓啊？
為什麼會在這個時候還在餓啊？
為什麼我會想喝豆漿啊？不是永和的，是新莊的
話說那根本就只是路邊隨便一家豆漿店而吧

其實我今天看完了「天外奇蹟」，我有點羨慕他的前中後的那種氛圍，所以我才會變這樣的
不過哪有什麼事情是天生註定的！不過也哪有什麼事情不是的呢？

雖然說耍國中式任性式一種很爽的事情
但我覺得我可能會刪掉這一篇日記
因為我很討厭這種任性
雖然我覺得會刪自己的blog根本就是中二病的終極表現，而且我也不喜歡
但至少我會刪掉一些段落
所以拜託哪個人，哪個人都好，在還看得到的時候給我一張生活照
活著的都好

喔，對了，講些正經的
我沒有喝酒，所以也沒什麼醉不醉的問題
我絕得這都凌晨四點的賀爾蒙害的

我不認真講話的時候都沒人在聽，我超認真講話的時候都沒人聽得懂
我肚子超餓的，我超幼稚的

我知道

2009-07-27T23:33:00.003+08:00

我買了近一千塊的家居用品
包括一個垃圾桶，而且還是有蓋子的那種～
對於我有一個你踩他蓋子就會自動打開的垃圾桶這件事來說，我已經是個中產階級了！畢竟我還是買不起那種你走進他就會自動打開的垃圾桶（上次我還對著那個垃圾桶玩了快一整個下午呢～）

我有一個會對我大笑的垃圾桶，我有一雙New Balance的球鞋，我有一根塵紙拖把，我有一部Fuji的13吋筆電……
我有一台SONY的隨身聽，我有兩個星巴克的隨行杯，我有一盒要價三百多塊的波士頓派，我也有了件大概在製造過程中死過人所以要價三千塊的牛仔褲
我有部會照相會唱歌用力丟去出還會打死人但不常會響的手機，我有三種不同味道但其實我都無所謂的居家芳香劑
我也有台其實我對他的測光不是很滿意的lx3
我有雙搏肯鞋，我有個堪稱溫飽但略嫌孤單而且很賽的工作，我有晚上穿著涼鞋在這個城市遊蕩的習慣
我總是很有公德心得帶著我的塑膠袋和大便夾出去遛我自己，我總是一個人去散步，我總是在會在散步的過程中東張西望，我總是胡思亂想，我總是一個人越走越快

我吹到夏夜的風總會傻笑，我總是試圖用我房間理散落的書堆出一隻大黃蜂
我總是睡眠不足，我總是忘記我剛剛到底是睡著了還是暈倒了
對於我所擁有及沒有的一切總是沒來由得感到一陣慌張與嫉妒，然後漸漸得變成一種靜默，在感到一些低低喃喃的虛無之前或許就已經不是那麼在乎了

我知道這或許總是一再重演，我知道我腰圍那些堆積成群自我進化的脂肪們也許終有一天會長出一個泰勒來……
但他不會邀請我去參加他的俱樂部，他甚不會想向我兜售他的肥皂
我也許會在那一天放火燒掉我的公寓，但我也不會去參加他的俱樂部
我們或許連朋友都不算是

長出來的泰勒，就是長出來的泰勒，我們都必須要尊重他

我終於記得我的夢了
這次抽到的提字卡是「inverse」，舉著提字卡牌子的是位麥當勞叔叔，可惜嘴唇凍得發紫
我知道，我知道
每次在夜晚散步都像在行經死蔭幽谷
我的夢裡只有一張提字卡而已

恩，我買了台電風扇

2009-07-07T23:46:00.004+08:00

吹出來的風都是熱的
馬的

來談談問題吧
通常我不太介意人家問我什麼樣的問題，就算是剛剛認識的問些很白目的隱私問題
像是
「你會在正妹常不定時經過的地方忍不住想挖鼻屎嗎？」
「你在四下無人的會偷舔自己挖出來的鼻屎嗎？」
「你會有把鼻屎嚼碎的衝動嗎？」
「你是不是常常一挖鼻屎就會被正妹看到啊？既使在太平間挖也一樣？」
「你會不會有想要用鼻屎來代替水泥蓋一棟101大樓的夢想？」
（我不太知道這個人到底怎麼回事，為什麼老在問我鼻屎的問題，而且問題超長的還很少逗點）

當然還有更隱私一點的
「你不覺得你的命運裡長了把剪刀嗎？什麼跟你有關的緣分都會莫名其妙得斷掉？」
「你四下無人的時候是不是會覺得其實大家都只是下戲了啊？」
「你會不會常常出現在一個場合超過30分鐘後離開時還沒有人發現你已經出現呢？」
「你不覺得你傷心欲絕的哭泣聲聽起來很像大便在尖叫嗎？」
「你的靈魂流出來那些黃黃黏黏的東西到底是什麼啊？是不是膿啊？」

其實隱私不隱私的都一樣，我覺得我在被問的問題上被冒犯時通常也不會太在意
反正不想回答的我記不太住，也很習慣的打哈哈的靠北過去，有時候會靠北到連我在正經回答問題人家都以為我在靠北

重點在於問人家問題這個地方上，我問問題的程度大概是到有時候我問題才問到一半就很想叫自己閉嘴了這麼優秀的高度。
要舉例來說就有點像：

『你吃過飯了嗎？』
『吃了啊～』
『喔，那你餓不餓啊？』

.................
對，我是白癡
我自認為是個很好的傾聽者
但重點是我還是個白癡
我的冷情搞不好有一部份是來自於因為我是個白癡所產生的防衛機制

「你知道嗎？那些球場裡面雖然很熱鬧，但外面確是一大片的空虛」
「喔，外面蓋留那麼多空地是因為方便停車吧？」
...............
恩，搞不好我不是個問問題白癡
我是個接話白癡
寒暄界百年難得一見的白癡奇才

講點正經的事吧
問題是我每次要講正經事都沒有人聽得懂
我人彆扭嘛～

我一直覺得我是個笨拙的人
我全身上下從肉體、表現到心智大概除了我的那顆肚子外沒有一項符合我這個年齡該有的樣子
所以我真的覺得自己沒有幫上什麼忙
而能留這些傷痕
我覺得是種驕傲
我是說真的，畢竟我一直覺得我沒幫上什麼忙

其實看起來有點像是被非洲的什麼毒蚊子咬到一樣

我是出門去買電風扇的

2009-07-03T00:38:00.005+08:00

然後我回家時
抱了一雙New Balance的球鞋
一盒之後來吃起來我實在搞不清楚是用蛋黃還是用痰作的蛋塔
一盒理所當然的波士頓派
一盒冷凍漢堡肉（這個很詭異，我連鍋子都沒有買個鬼冷凍漢堡肉是要死了啊！）

沒有電風扇！！！！！

我一點都不想知道這中間到底發生了什麼事情～

有沒有道理說我一要出門就開始下大雨啊？

尤其是我趕著去買電器的時候

舊的電風扇已經壞掉好幾個月了
我的電費在上個月來到了上千塊
我甚至還為了省錢不太常開冷氣呢！！
這到底是為什麼啊！？
當然我們要理性點
首先要排除我在房間的角落裡養了一隻皮卡丘這種幼稚得要死的可能性
所以剩下的可能就是：

『我可能有半夜餓到爬起來偷吃電的習慣～』

馬的我還寧願是家裡養了隻皮卡丘勒～
明天來木柵動物園買一隻好了

不是說我這個人閒著沒事很愛抱怨啦
但我就是閒著沒事很愛抱怨啊～
而且我怎麼可能閒著沒事啊最近！
我已經忙到好幾次在大便的時候都好想哭了

其實我知道那個電費大概是怎麼回事啦
但我就是一點都不想知道啊！

最後：
這是我在公司認識的新朋友

他叫安妮
請多多指叫

幹！我覺得我宅翻了

其實我可以這樣一直走，然後一路從西門町走回內湖去

2009-06-29T22:27:00.000+08:00

晚上12點半

我是說真的！！

但沒有辦法
我的車就停在北科大前面而已
所以我走到北科大後就只好乖乖得去牽車了

三更半夜在這個首都散步著其實很愜意
我享受著這種必然要胡思亂想的感覺
沒有了人潮後的這個城市
大得像座老是在鬧鬼的陵墓一樣

其實這種事情我以前幹過
從台北車站一路回淡水去
心不在焉的大概要走六個多小時吧，外加繞路迷路看到巷子很趣所以鑽進去玩玩的時間
天曉得我還是從天母繞回淡水的呢
我真的覺得以後我的另一半能陪我散步好像一切就會很妥當了說

這個星期日
陽光和煦
風和日麗
夏天是個要到隨便哪裡去尖叫、去曬傷、去聽音樂、去談戀愛、去哭泣、去發現自己暗戀許久還以為彼此在重度曖昧的人其實是個GAY的好季節

然後我加了12.5個小時的班
其中有八個半小時是站著，聽著機房嗡嗡嗡嗡的靠北聲，一事無成
雖然我很愛很輕挑得著說這個塞康的的濃稠度、漂浮玉米粒的形狀、以及在上面游仰式的優美。
但說真的，我有種所有的未來、活力、思考、想望及哀愁都被搾乾的感覺

我每天回家都覺得自己是橢圓型的
而且已經嫁給了張假皮作每天都只想要我黏黏肉體的綠色沙發，
比上面那張還要胖

MJ死了，我才想到
不知道什麼時候開始
我們的回憶
不是在老去，就是在死去

我每天都想要寫日記！
即使言不及義的幾行也好！！！
.
..
......
.........
................

人們對老是會對自己沒有的東西耳提面命
對自己作不到的東西老是大聲疾呼

『半夜凌晨三點五十三，我不想睡覺想去逛街』

2009-06-11T03:30:00.000+08:00

六月天，睡不著
睡不著這件事情其實讓我很沮喪
長久以來我都是以『只有睡不飽，沒有睡不著』的特性過活且自豪著

我的電風扇已經壞掉一個月了

『假裝你現在其實是在澳洲』
『假裝你在南極與企鵝玩著啊哈哈哈哈來追我啊你這個毛茸茸跑不快又不會飛的可愛鳥』
『假裝你正和北極熊並肩坐在冰川上挖了個洞並一起釣魚』
『假裝那不是7-11那其實是格陵蘭』
『假裝現在廁所裡其實吊著一棵人頭』
『假裝衣櫃裡總是有殘缺不全的東西正在窺視著你』
『假裝現在流出來的汗其實是冷汗』
『假裝你已經反省出為什麼電風扇壞了一個月了你他娘的去買一隻新的回來吹是會死逆的原因』

我已經搞不清楚這到底是天氣過熱還是再過半個小時後我就要表演人體自燃了

其實我是剛剛睡覺翻身壓到這個夏天新長的釘子才會痛醒的
這次釘子長在尾巴上
而你知道的嘛～
我一囂張就容易搖尾巴

睡不著的夏夜
來聽歌吧
『如果我可以，我想要隨時隨地都看到藍天』
天啊
我愛死這個團了～

覺得

2009-06-09T01:16:00.003+08:00

「我覺得我喜歡你」
「我覺得我不喜歡你」
「我覺得我明天還挺喜歡你的」
「可是我覺得我昨天不喜歡你」
「我覺得我初一十五的時候還蠻喜歡你的」
「我覺得我月圓的時候就不喜歡你了」
「我覺得我在每天的下午三點42分到晚上八點半時還蠻喜歡你的」
「我覺得我在下午茶時間就不喜歡你了」
「我覺得我走路的時候還蠻喜歡你的」
「我覺得我出門後就不喜歡你了」
「我覺得我在穿襪子的時候還蠻喜歡你的」
「我覺得我在聞脫掉的襪子時就不喜歡你了」
「我覺得我唱歌的時候還蠻喜歡你的」
「我覺得我唱到破音的時候就不太喜歡你了」
「我覺得我在點煙時還蠻喜歡你的」
「我覺得我在被發現其實煙點反了的時候就不喜歡你了」
「我覺得我在吃泡麵的時候還蠻喜歡你的」
「我覺得我在吃完泡麵拉肚子的時候就不喜歡你了」
「我覺得我在吸氣的時候還蠻喜歡你的」
「我覺得我在吐氣的時候就不喜歡你了」
「我覺得我在1960年4月16號下午3點之前的一分還蠻喜歡你的」
「我覺得我看完阿飛正傳就不喜歡你了」
「我覺得嘎然而止的時候還蠻喜歡你的」
「我覺得在你說我覺得的時候就不喜歡你了」

『是啊，你覺得，你覺得..................那什麼時候輪到我覺得啊！』

『你覺得呢？』
『我覺得～～～～～～～～～～～～～～～～～這甘我屁事啊！』

我一定要改掉這種三不五時就會想靠夭一些其實根本甘我屁事的事情的壞習慣！！！！！

我贊成廢除死刑，這跟我的想法與信仰有關
但我討厭現行的假釋制度，我十分贊成有些人應該要關到死，最好墳墓也埋在監獄裡，上面還插了個夜市買來的電子錶
我不在乎納稅養他們，但我真的很討厭現行假釋制度以及過度保護加害人人權的制度
鬍渣男說得好
『死刑犯大多可以上天堂因為他在死前悔改了』
我一點都不想為他們的救贖負責
我贊成依刑期隔離集中
然後，我最贊成的是
監獄應該要設立並提供自殺專用房
我連名字都想好了
就叫做『沙雷姆的腸子』

每個人都要替自己的救贖負責任，在自由意志中為自己負責
而且你知道嗎？
大多數的宗教裡，自殺是不能被救贖的

或許他相信了一個自殺能獲得救贖的設定
然後死去
恩
但與我無關，與我的想法無關
你不覺得就本位主義來說這才是重要的嗎？

我的心裡住著一碗湯

2009-06-06T01:41:00.000+08:00

剛睡醒
其實我是連滾帶爬得滾到電腦前面的
我總覺得我在不正常的時間醒來一定是因為作夢
那一定是個情節精彩，氣勢恢弘的夢
然後卡卡卡的電腦很不情願得卡卡卡得打開他自己
小小得螢幕閃出刺眼的白光

我把夢忘得一乾二淨

照慣例得我只記得概念

Desert
forehead
Everybody hates me

照慣例得我大概會一直靠北記不住夢這檔事好一段時間
你知道嗎？
這種現象很像我生活的寫照

雖然我不想承認與認為
但很多時候我是需要一些勇氣及救贖的
既使像一陣晚風或是波士頓派般的隱晦也是可以的

話說如果再一直吃縣聯社賣得的那個難吃的波士頓派大概很快得我的膽固醇就永遠得不到救贖了吧！！
...
......
............
可是我今天晚上才又去買了一個說
一個跟我臉一樣大的波士頓派......
就讓我當Monica一陣子嘛

我很難形容那種感覺
融合懼怕、想望、失望、持平、猜測、躁動及冷情
我的心臟每秒跳動的速度達到155公里
我的心房盡責得厚厚得包住它，一如柏林圍牆那樣的冷冽

我記得上次那個好不容易頗開我的心房，挖出我的心室的醫生是這樣說的
『這傢伙的心室裡怎麼裝滿了味增湯啊？？馬的！還是燙的！而且還忘記加豆腐！！』

兔子說：『除非你是我才可與我常在』（好啦～我知道這是歌啦～）

漢尼拔博士大概就是這樣才開始吃人的吧

他總是說他吃的是沒有禮貌的人
所以他也算是個口嫌體直的M

他最後終於把史達林留在身邊
馬的我怎樣都覺得這個結局好怪
可是電影的結局好像也沒有多讓人印象深刻

是說我到底在寫三小啊？
我明明只是爬起來企圖記錄夢境的！

什麼時候～我的心情才不會像心電圖一樣啊

2009-06-01T02:01:00.001+08:00

看村上龍的『69』這本書看到一半我才想起到
我幾乎都記不住我的夢境
就算夢得再精彩，就算夢得再有邏輯性
就算我在夢裡還曾經出現不斷不斷提醒自己一定要記住這個夢的場景
我仍是很不容易記住我的夢
我只記得住概念而已
破破碎碎的，有點像是選舉時會被人家提出來的口號
如果說夢境是廣大無邊的潛意識為了彰顯自己的存在並突破表意識防衛所形成的偽裝形式
那麼我的潛意識絕對是個異常喜歡敷衍我的混蛋！
馬的你讓你這個整天心不在焉的靈魂有些新奇的東西可以向表意識炫耀是會死嗎！？

其實我是因為我跟夏目漱石的書不太對頻的關係
我還為了在看『夢十夜』前特地去看原著呢～

為什麼我對文字的感知能力有時候會那麼低能啊

我後來發現我在潛意識裡好像有點以記憶力不佳這件事情為傲

是說沒有別的事情好驕傲了嗎？
娘的我有毛病啊我

話說我個週末我的心情真他X的糟透了
又複雜又糟又低落又沮喪的那種
當然這無關他人，多少是我自己的關係

...
......
.........

我就是太喜歡什麼關於自己裡面的什麼鳥蛋事都說『這無關他人』了

就是這樣我才會跑去看『未來救贖』的午夜場
然後美麗華在半夜12點的時候還是滿坑滿谷的人
這城市到底是怎麼回事啊！？
集體失眠症嗎？

『未來救贖』：
看這片的時候我覺得導演好像真的壓力很大的樣子
但天分好像也就是這樣了
我覺得你實在花太多力氣去致敬了
然後
沒有絕望感，感覺好像是煮菜沒加鹽一樣
我喜歡魔鬼終結者系列，但拜託下集（如果有下集的話）換個編導團隊好嗎？

在這些與那些之間
在幼稚與戲謔之間

其實，我有點想你

是，你知道的
不，你不知道的

對不起，我已經是個會在沙發上睡著的人了

2009-05-19T00:58:00.006+08:00

最近看書的順序是這樣子的
『他人事』
『Line』
『惡搞研習營』
『聖潔之罪』
看完這些書後，連幽默感都會變得黏黏糊糊，像是梗在喉嚨裡綠色的痰一樣，整天都在那邊咳～咳～呼～呼～揪～揪～恰卡恰卡的叫。
看完這些書的好處是，我終於跑去把我那髒得活像是地獄中繼站的浴室好好得，近乎偏執得洗刷了一遍，並把堆了半天高，搞不好真的有點發霉的碗盤全部拿去洗淨消毒。因為我不想每次去刷牙或洗澡時就會一直想起『惡搞研習營』裡面那些像毒蜘蛛一樣色彩斑斕的噁心形容

其實最近我在生活習慣或環境上有是點走向自我毀滅風，然後到最後拯救我的居然就是一群噁心叭啦的怪奇書籍，所以說文學，終究是種很奇妙的東西。

很爽，但一。點。都。不。迷。人。

開口閉口就要跟人家談剁手指啦、跋指甲啦、拉腸子啦，精神污染啦、耍硬漢式嘴皮子啦（不過我真的好愛冷硬派這種硬漢式幽默啊～）是要怎麼吸引人啦！
.................................
我是不是要再去看本穹風敷米漿藤井樹的網路小說來跟別人談些風花雪月啊（話說敷米漿在我覺得有時候真的連膚淺也談不上耶，他連風花雪月式的耍嘴皮都好難看是怎樣～）

好～我已經進入到要作點什麼幼稚的事情都會被罵老不修的時期了
可是我現在連去個Live House都還會被人家檢查身份證耶～

那些歌
那些電影
那些文學
那些類型
那些情緒
那些生活

我知道那不是一場夢
而妥協與喪失也可以算是一種成熟
對不對？
...........................................
對！但為什麼老是要把你自己搞成這樣！？

電視在撥藍波耶
那個藍波耶，第一集的藍波耶
話說你看過二、三、四集後再回頭看第一集
你一定會覺得第一集是外傳嗎？
那種中年危機式的認同哀傷怎麼反而在第一集最明顯

不過話說回來整個藍波系列都不是我的菜
不過第一集他吸引我的是他的背景很像史蒂芬金筆下的緬因州（對！就是那個他媽的颳風又下雪我卻老想不出來長什麼鬼樣子的緬因州）

然後，我們都睡了

2009-05-11T21:51:00.006+08:00

Lady and Bird

給一個他可能永遠搞不清楚也不會知道而且搞不好也不覺得什麼的素未謀面的朋友

我總是想到這首歌
關於那些任性、躁動以及無時無刻想要把自己轉圈圈轉到吐的衝動

但你是比你自己想像中還要有趣的小鬼

人的心本來就是一口井
你就一直挖、一直挖、一直挖、一直挖
然後
你會適應這股空虛的
最後也就總是這樣了總有一天你會懂的

我看透人心與安慰人的功力
大概就跟犀牛要學著一邊炒股票一邊解傅立葉展開式的程度與天分一樣強大
但無論如何
開心點

現在的你才不會看清你自己勒～不論怎麼掰大你的眼睛
而這才是這部分最美好的地方！！

剛剛去買泡麵的時候看到一個人繞著這個地方慢跑
這個城市睡得很沈
事實上這個地方在我們這群該死的科技加班狂下班後就會迅速進入沈睡的狀態
仔細點你還會聽到他打呼的聲音呢～
半夜一點鐘
我看著那個人配合著這個地方規律的鼾聲依步前進

他一定是個詩人吧，我就是這麼想著

其實不是說我太憤世嫉俗
只是每次一大早起來，還在那種會把遙控器當牙刷，把馬桶當鏡子的那種彌留時刻時
都會聽到一個叫Super Junior的團體在我耳邊Sorry,Sorry,Sorry,Sorry的叫著
我都很想搬出註腳的聖杯來～
而且不知道為什麼，我覺得這首歌的音調會讓我很想打人啊～
我明明就不仇視這個男孩團體啊～

另外
阿姆出新歌了
我覺得他聲音根本就是被創造出來幹樵人的嘛～
怎麼會有那麼適合幹樵的音調跟腔調勒？？

夢境

2009-04-27T23:45:00.002+08:00

那些人
那些事
那些假掰
那些中肯
那些虛假
那些後設
那些寫實
那些形式
那些戲謔
那些論述
那些馬尾
那些額頭
那些0/1
那些TCP/IP
那些乙太所構築的廣大
那些等待
那些假設
那些斷尾
那些自己為
那些肚臍眼
那些火花般的注意力
那些15秒
那些曾經
那些光碟染料的折射率
那些讀取頭
那些驅動馬達
那些關了燈後，靜靜站在黑暗中的注視
那些瘋狂
那些躁動
那些薛丁格的貓
那些虛無
那些文化
那些堆積在你肚子上歲月的必然
那些安靜
那些分解
那些帶著親切笑容的漠然
那些想望
那些徬徨
那些你安安靜靜時必然的獲得與失去
那些歸納
那些具象
那些終將回到陸地上的飛翔
那些死亡
那些新生
那些巴伐洛夫的狗
那些凌亂
那些跳動
那些存在於碎片中的永恆
那些遺忘
那些靈魂
那些奔跑
那些喘息
那些什麼也沒有發生的改變
那些被稱為一生的綿延
那些該死的尤里西斯

試著記錄自己的夢境
然後覺得自己像個神經病

為什麼都四月底了我出門都還得穿毛衣啊！

2009-04-27T00:39:00.005+08:00

為什麼我到現在洗澡電熱器還得開到最大啊
為什麼我現在騎車還得穿外套啊
這個地方在週末出點太陽是會死逆！
不是說我愛抱怨天氣
而是因為我整個週末都在看史蒂芬金的書
他大概是我認識的最愛抱怨天氣的作家前三名了吧
老是在緬因州下雪了、積雪了、凍壞了、冷死了、熱死了、熱浪來了、黃昏來了、熱浪他媽的又來了、流汗了、颱風來了、呼呼來了、科科來了、八拉碰也來了.........

好啦......我知道他是恐怖小說作家啦，事實上這些用來營造氣氛真的都還蠻成功的
他是我見過最會用一些已經近乎廢話了的大堆頭枝微末節來經營氣氛的小說家
常常都會在你開始覺得『你他娘的到底在嘰哩咕囉些什麼啊！』的時候不知不覺被拖進他所經營的世界裡

散步的時候腦中一直響這首歌

有時候我真的覺得我很不會討好人
任何人
我想要在乎的人
我甚至會不知道要怎麼討好我自己
可是我想要的明明都是很簡單但要靠運氣的

這首歌總會安慰到些什麼的
聽完總會想這麼說
......
但若事情總是有像歌曲那麼簡單的就好了

沒有人知道這是場戰爭
終究都只是場跟自己的戰爭

我總覺得我已經要向什麼東西投降了
向我不相信的東西
其實我知道，
這很嚴重的！

『黃金羅盤』
其實這部戲我只看了最後十分鐘
所以說不上好不好看
但我覺得那個什麼什麼女巫的表情好正啊
雖然說動作蠢了點，但表情就是好正啊
然後我發現我在巴黎初體驗的時候已經發出過這種類似的咿嗚聲了
然後我老是搞不清楚他們是同一個人
我不喜歡巴黎初體驗
看得時候覺得美好，但是好。煩。啊你們這些死小鬼

『PTU』
『破事兒』
『美髮屍』

『莉西的故事』
『他人事』
『隔離島』

150元的一人份滷味
吃不飽

六杯咖啡
帶有點海口腔的那一聲『Hello』

說真的
不是每件事、每個記憶、每本書、每場電影、每種人生，都會那麼有感想的

但這樣想很快我就會覺得後悔的了

另外，『美髮屍』裡那個鳥主角整場戲都在『黑亞』，『黑亞』的靠夭，我要是那些頭髮我也會想勒死他！

這週過得其實有夠長

2009-04-19T23:13:00.004+08:00

在可以穿短袖的天氣裡
我才想起來原來我有多喜歡『散步』這件事
幾乎走了大半個內湖
走路時想很多，多到有些在想的事情跟現實世界一點關係都沒有
只是一停下來就幾乎都忘光光

已經開始覺得這樣沒什麼不好的了
只是有點沮喪

我對於什麼都不作就惹怒別人這件事情上面有著近乎哲學性的天賦能力
我對於讓別人對我喪失興趣的這件事情上面亦然

『克拉之膝』
我是真的為了『膝蓋』這件事才去看這部電影的
但整齣戲我都在沙發上面扭來扭去
好像屁股長了聖甲蟲，而且還跟蟯蟲開起了茶水間裡的八卦論壇
一起指摘大腸桿菌跟幽門桿菌是如何的三八虛偽風騷討厭一樣
我對於新浪潮電影真的很沒天分
楚浮的『四百擊』、『日以作夜』，楊德昌的『恐怖份子』
我都是在扭來扭去的狀態下看完的
不過我想這跟電影的收音有很大的關係
不知道是那時的混音技術還是製成影帶時壓縮所造成的關係
每次這些電影在說台詞跟放配樂時都活像是有人拿個開土典禮用的剷子在我耳膜上面努力得刮啊刮的，一邊刮還一邊跟下面那群觀禮的混帳說『要掌聲加尖叫啊你們這群穿短裙塗眼影的娘娘腔們！』
後來那天的晚上睡前我才又想起我去看賈木許的『我看見死亡的顏色』時，他的收音也是這種夭壽的狀況啊啊啊啊～
是怎樣！這也算是種風格嗎？

『下一站』--『甜梅號』
不知道為什麼，我老是唸成梅利號
終於親眼見到
由長得像『杉本京介』怎麼看都覺得會變成CEO的鼓手，真正職業其實是賭神的Bass手以及乍看之下就覺得是愛家好男人的吉他手所組成...
我覺得是台灣目前最棒的後搖團
我有些很假掰的感想，不適合寫在這裡
同行的bbb小幫手說得好
『這明明就是要賴在草地上聽的音樂嘛～』
其實我覺得在萬里長城上面聽也很適合

『然後，我們就Bye了』
我花了一整個週末的時間
去品嚐這個其實很感傷的鬧劇
我們終於有了了不起的辦公室文學
在我終究要近乎格式化(Format)的靈魂當中
那樣的感傷在於
『我們』都改變不了什麼
『我們』已經融化在這樣的格式裡
『我們』只能在這樣一陣又一陣的尖酸刻薄中獲得近乎卑微的、可悲的、酒精成癮性的救贖
我們不是瘋子，我們不是革命者，我們不是資本家，我們不是詩人，我們不是流浪漢
我們是George A. Romero筆下的活死人
而蓋上書後，其實我知道
我就是『我們』

感謝『真。他媽的』的方式
我終於開始學著作書摘了

我知道我有時候就是很假掰
但沒有辦法我就是忍不住
想通了這個我就終於能接受
就像是接受酗酒鬧事或老是在熱水瓶裡小便的另一半一樣

不過說真的我其實不太能接受我以後的另一半真的老是在熱水瓶裡小便，搞不好還會匡你說那是烏龍茶

那種焦慮有點像是你的幻想朋友懷孕了那樣

2009-04-15T00:12:00.004+08:00

不過才十天的時間
我玩壞了一個剛買的搖桿，九點要上班搞到三點才睡過
我的左大拇指甚至已經長出一層繭來，房間亂得像是宇宙明天就要崩潰了一樣

好可怕
我再也不要玩電動了！！
這時候你才會知道
修改器到底是多麼偉大的一種東西
它可以在一天之後就讓我覺得這遊戲好無聊～
.
...
......
.........
可是這樣我就找不到藉口可以聽歌了！

我想我有某些部分一直處於一種該死的叛逆期，
就是那種你會覺得生你出來當初不如打在牆上的那種叛逆期
自從我覺得我在過新年後每看完一部電影都要寫感想之後

我居然就不太看電影了！！

比較嚴重的是，這兩個禮拜來
我還真的一部電影都沒有看
不知道在跟誰耍什麼性子一樣
我覺得我的靈魂好枯萎
我現在連在夢裡都只會夢到自己在放無雙而已，然後站我旁邊那個妖理妖氣的張郃就會用他的蓮花只指著我說
『唉啊，鎖無雙鎖速度鎖時間你了不起啊～～力謀號啦～～』
馬的這個死娘砲～

其實我最近有點在想我那麼愛看電影最初的本質是什麼
會淪落到要想這個我覺得我好悲哀

『黑暗帶我走』
說真的，看完後我真的被拖進黑暗裡了好一陣子
畢竟他所描述的世界我是相信他是真的存在的

『我們是人，所以我們夾纏不清』

我很迷戀冷硬派的犯罪推理小說
但其實我不是那麼愛看推理小說
這跟沒有耐心或太過容易燥動大概有很大的關係
我喜歡裡面那種大叔式的社會觀多過於他們在推理，所已被爆雷我一點都不介意
我喜歡
『我知道這是個亂七八糟的變態世界我也改變不了但我遇上了總得作點什麼就像是狗一直咬著骨頭的那樣作點什麼但不管作什麼我都好掙扎唷你知道的這是世界要是那麼美好我們被趕出伊甸園的意義到底在哪裡？』
的那種大叔是但又帶點光芒的世界觀
再多加一點大吐嘈會更好
有時候我會覺得『銀魂』刊在JUMP真的是一件很可惜的事

再來我就要看她的『寶貝，再見寶貝』了
可以預期我又要被拖進深沈中好一陣子了

其實這樣的日記已經有點脫離原本我想要的那種形式，這其實跟才能有關
關於脫離這件事情我本身其實是充滿焦慮的
有點像是爛牙齒又忍不住想吃牛嘎糖的那種憂鬱式的焦慮

其實我的大姨媽來了，這次還帶了個三舅公

2009-04-09T01:14:00.003+08:00

在我已經開始搜尋keren Ann的所有APE檔時，我才又發現
我這個人其實其實真的很簡單，因為我老在聽同樣幾個人的同樣幾種音樂

聽的歌很固定、吃的東西很固定、喜歡的東西很固定、愛的人很固定，連陰晴不定的善變也很固定～ #
.
..
...
......
但不知道為什麼，我卻老是把這個世界搞得好複雜

說到keren Ann
我一定要貼

這個

還有這個

她我見過在叼煙屆裡最美的第二名

還有那該死的逆光

（如果說上面那一段其實是為了怕分隔線太孤單到底有誰會相信啊？）

其實我打電動只是要有個聽歌的好藉口而已
這樣的理由在聽歌時才不會太無助

今天的主題是：
『你有沒有聽到的歌會感到傷心難過？』

我想不起來不過應該也沒有這樣的歌，畢竟我的血是綠色且濃稠的
聽到呆掉倒是很多
但我同樣也是想不起來
想不起來與輕易忘記，不是件壞事，也不是件好事不是嗎？

『我總是在岸邊揮著手
連一句道別都捨不得說』

這吉他的聲音
不論聽幾次
都像是在夏日清晨裡沾染著露水的倔強寂寞
反正總是會烈日當空，照慣例我們都會中暑，照慣例我們都改變不了什麼

我不應該寫這篇鳥蛋毛給我自己看的
我一直以為這一種頻率的賀爾蒙在我體內已經死去，或是已經搬到華江橋下的紙箱子裡定居了並在某個九月的颱風天不小心被大水沖走了。

都四月了，為什麼我的腳底板還會冰冷啊？

2009-04-03T00:16:00.003+08:00

照規矩，我今天得給過昨天的心情
因為我昨天把今天的心情用完了
這種能力其實有點像玩三人大老二時，可以蓋牌換牌的那種規矩
怕的是
你蓋了三次牌，結果三次都換到不同花色的老三
更糟的是還湊不成三條，因為都被蓋掉了

我正在經歷兩種失去
內在與外在的
那些流失我們稱之為命運
很狗屁倒灶的一種聳肩
長大後就得學習一些長大的事情，你知道的
關於成熟陣痛期的那些狗屁
其實我覺得長大不過就是買了張舒服夠大的沙發，然後把自己關起來而已

都四月了，這個城市還是冷得像是要滅亡了一樣
下雨天
除濕機一直在角落跟我眨著眼
『按我、按我、我能除濕喔，呵呵呵呵』
超想打它的

我覺得我打字太多贅字了
啊、喔、恩、了、的、得、之、就、我、然後、也許、其實、說穿了、唉唷、覺得、好啦
我想起起我當初用這個部落格當日記的原因了
因為我可以瘋狂得、肆無忌憚得使用『我』這個所有格
超自溺的這種自我感覺其實有時候很良好

然後我又在濫用分隔線了

我的不正經因為這冷的要死的梅雨季而塞住了
就跟鼻子裡那些黏黏稠稠的鼻涕塞在一起
我的正經在上班的時候用完了
我上班的時候都正經到會跟隔板上的磁鐵們教導一些很嚴肅的人生大道理
例如說責任制、充實自己、要對這個世界有所貢獻之類的人生格言
磁鐵們總是很沈默得聽著，沒有什麼意見
不然你要叫他們怎麼辦？他們只是磁鐵而已啊！
所以現在在我人格裡值班的是個毛茸茸四隻腳喜歡在夜市看人家炒糖炒栗子看到發呆然後被噴起來的黑石燙到臉還會大聲罵幹的笨蛋

有人知道其實我的心情很不好嗎？
尤其是上個MSN還會沒事被人家嗆
恩
對啊
我的心情從來就不是心情～

其實，我的腦子裡老是在吵架

2009-04-01T23:50:00.003+08:00

愚人節就要過了，然後

『我今天都沒有說謊喔！』

講完剛好十二點

其實最近我的心情處於一種哲學性的哀傷
因為我正在一種狀態當中，也許不會結束的那種
不過我把今天的心情跟明天的心情交換了
畢竟愚人節跟情人節不一樣，心情不可以那麼糟的

你們看看我啊！！我存在唷～

2009-03-25T01:15:00.009+08:00

『要惜福啊～要懂得感恩啊』
『是啦是啦，我可以去尿尿了嗎？』

由於我太常站在塞康旁邊，還不時往那邊張望，於是一個不留神，我覺得我好像就終於摔進塞康裡面去了一樣。
在這場工作上的三方駁火中，真的很難說是誰對誰不對，就只是理念上的不同而已
其實我真的覺得另一個方向會比較好，但我只是個菜鳥
連人微言輕都談不上啊，因為大抵上沒有人會在作決定的過程中徵詢你的意見
只能在接受與不接受中作選擇～
然後前輩都忍不住先開砲了，
我又怎麼好意思落井下石呢？？
『嗯……我覺得這樣也可以啦……』
是這樣說沒錯啦，不然你要我怎麼說！？決定都作了，我就算大吵大鬧也不可能改變決定好的方向啊！
只好漫不經心得客套一下，我發現我在職場學到的，就是漫不經心得客套。
有時候時候還會漫不經心到忘記自己剛剛跟別人客套了些什麼。
你們這些成年人啊，學到的徑是些不撕破臉踩來踩去的遊戲。
然後我就在一陣推擠之後掉進塞康裡面去了
老闆，你真的有看見那些浮在上面的玉米粒嗎？

我覺得我還是真的要好好得檢討一下自己這種被動和隨遇而安的個性～
我必須練習有條理的，溫和的，堅定的，不那麼暗喻性或戲謔的的訴說自己的想法～

最後，我想說的是
我不知道你的家庭生活是怎樣
但
我。不。是。也，不。會。是。個。工。作。狂。啊！！
我人生的志向是想當一顆被炒得熱呼呼的糖炒栗子

『你是男生啊，你要闖出一番大事業啊』
『對啦對啦，我可以去吃宵夜了嗎？』

『幹姐』
剛看的時候覺得還蠻有趣的
但滾輪多轉幾圈後就覺得煩了
抓狂是一種自我的表現，但也是需要天分的

其實之前我一直以為
幹姐是個男的
大學生
工科
也許會寫程式
酷愛上網
電視兒童
喜愛西斯萊傑的『小丑』

會有這種偏頗的猜測主要是他那張頭像的角度實在是太奇怪了
有種說不出的惡意感
這只是種偏頗的猜測

但你只要歪著頭想一想
不要太深入，因為我有點想睡了
如果這是真的，她的人生還真的頗煩惱，但終究是他必須自己解決的煩惱，
你能作的就只是滾滾你的滾輪，發出嘖嘖嘖的聲音
如果這是假的，她的人生對我們這些滾滾輪的鄉民來說就只是一種心理投射場，跟『娘家』、『光陰的故事』、政論節目、24小時新聞台有什麼不同？
我們能作的還是就只能滾滾滾輪，繼續發出嘖嘖嘖的聲音

幹姐小劇場已經演到懷孕了
這其實不像『楚門的世界』
也不像『艾德的私人頻道』
其精神反而比較接近『Simone』
但人家Simone比較漂亮，角度也沒有歪得這麼詭異
而且不論哪一個，都是電影比較好看
.
..
...
『你們快點看看我啊！！我存在唷～』

『ㄟ？你剛剛有沒有聽到什麼聲音啊？』
『好像有，嘖嘖………………對了，等等HBO有撥新片了』
『喔，那我先去買爆米花跟可樂～』

『暮光之城』：
Kristen Stewart
她的額頭，啊啊啊啊啊啊～（轟）
這男主角的頭髮沒有去演七龍珠可惜了
他們的對白也稱得上是一絕
而且我對那種5分鐘後開始發情，10分鐘就開始調情之親親小魔鬼愛上酷酷轉學生的希代出版社系列的愛情想望距離很遠了～
電影裡我最喜歡的一場戲居然與愛情無關，而是女主角與他老爸道別的那一場戲
說女生演技不太好的可以看看那一場，至少那場戲演得很讓我動容
不過女生真的整場臉都很臭，偶而笑一笑你是會死啊！
他應該跟阿嘉交往會比較適合我覺得
所以
看完Twilight後我倒是很想看他演校園YA喜劇，會。笑。的。那。一。種！會是表情沒有便秘的那一種也可以啦～
而且
Kristen Stewart的額頭
啊啊啊啊啊啊啊啊
不過他的側臉還真長，有時候一恍神還會以為自已看到絲瓜
（其實我還是比較推薦她在『野蠻星球』裡的下半身）

這是上半身，我說的是下半身！！

啥？週末？那是什麼？可以吃嗎？

2009-03-20T23:55:00.002+08:00

有什麼比星期六要去上班還要更慘的事情呢？
那就是星期日也要去上班，還要到七點
有什麼比整個週末要去加班還要更可悲的事情呢？
那就是就連到要去加班了我都還在想當個ㄖㄨㄥˇ ㄖㄨㄥˊ

其實我以前一個朋友的朋友的朋友寵物也叫做榮榮
是一隻非常口嫌體正直的蜥蜴，有時候你看著他的眼睛都會想大喊『哩賣Gay！你這個終年發情的傢伙！』
不過這跟上面這件事情一點關係都沒有

總之我六日要去加班，然後我有點想帶電動去那裡打～不過這也讓我很憂慮，因為我已經兩三年沒在打電動了～

這時候總會有人在我耳邊大喊
『你要惜福啊！』『想想那些放無薪假的人！』
『想想那些義工制的人！』
『想想那些失業的人！』
是啦是啦，
你們這些心靈雞湯派的
基本上我們人呢～
在任何一種狀態下都會有著可以讓我們憂鬱抱怨的事情
不然你要怎麼告訴我反之亦然！？
至少這是我的樂觀推斷

都已經身為奴隸了，奴性還那麼重是很可憐的～

一打開電視就看到傑克布萊克
我有沒有說過我有一個朋友很像傑克布萊克
長相或許還好，但那整個神韻行為個性根本就跟『情人眼理出西施』裡的前半段的男主角的思考模式一模一樣
這樣說起來我應該是認識兩個，不知道他們現在結婚或打算結婚了沒～
有時候我真的會覺得我的心眼比屁眼小～那麼多年的事情現在還記得是要死了
而且這整個甘我屁事啊！

不知所措排行榜

2009-03-19T23:59:00.002+08:00

『我好無聊喔，不知道要幹嘛』
如果這句話只有這樣就結束了
那麼在人家跟我說這句話的時候我通常都會比去見女朋友的家長還要在無言以對個十倍吧
而且十之八九我的反應都會變成這樣

這句話在我的人生中所造成的不知所措排行榜大概比
『msn上有一個其實我記不太起來他是誰人跟我說『安安』，然後我又想來起來他大概已經30歲了，這年頭到底還有誰都30歲了還會用安安跟人家打招呼的啊？』#
的感覺要差一點，但比
『你進來了嗎？』或是『我有了但不是你的但還是要掛你的姓順便分你的財產』的感覺要再好一點點

當然我是個死老么
死老么這種職業其實跟種姓一樣生出來就註定好了
死老么的特點之一就是很容易無聊，有時候甚至還會一天內無聊三次，照三餐無聊
但我接受『好無聊』類的對話應該是建設型的而不是射後不理型的耶～
像是
『好無聊喔，我們結婚吧』（疑？）
『好無聊喔，我們去搶書店吧』（ok）
『好無聊喔，我們去變性吧』（診所那有壹週刊可以看嗎?）
『好無聊喔，我們去炸掉twitter的伺服器讓裡面的推友都很假掰的回到現實生活中吧』（GJ！）
而不是

『好無聊喔，都不知道要幹嘛～』
『你可以去練習後空翻啊，年末聚餐時用得到』
『我才不要！』
是怎樣，都沒有人要把我真心的建議當一回事了啊！
我可是從小學三年級的小虎隊後就再也沒有認真得看過人家後空翻了耶！
一個人學會後空翻會比學會後現代要來得有魅力吧？
是吧，是吧，是這樣吧？～

我存在喔，我生存喔，我西裝畢挺喔

2009-03-19T00:08:00.004+08:00

Syler

Heroes裡面那位對切人家腦殼有特別的癖好的仁兄。

其實我沒有好好的，完整的看完過一季HEROES，雖然我有超級英雄情節。
但我總覺得他把節奏切得好亂，好像每次都是某些情緒好不容易被培養起來後又硬生生得打斷。
然後我對連續性的影集又特別沒有耐心，你這樣很任性又沒天分得切來切去會讓我更沒耐心。
但我知道第一季結局喔～因為我有直接跳過去看過（這到底有什麼好驕傲的啊～）

不過這些不是重點
重點是Syler
其實我對Syler也沒有特別的興趣跟偏愛，雖然她的能力很迷人，但我畢竟對切人家腦殼這種黏黏呼呼渣渣的東西很沒興趣...
而且我的人際關係已經很差了，有這種能力你叫我以後怎麼跟人家Social？
『小姐您好，你的腦殼可以借我看一下嗎？我保證看完會裝回去，而且我能更瞭解你，比雅芳還瞭解你唷。』
『喔，對了，順便問一下，你晚上有空跟我一起吃晚餐嗎？我知道有一家賣豬腦的店很出名的唷。』
我對他的長相、能力以及嗜好都沒有興趣
但我覺得他的能力敘述很迷人

『能力：能夠立刻看穿事物的本質』

你不覺得這樣的一種能力其實是非常哲學性的嗎？
而且很酷！
我想不那麼戲劇化的Syler應該很憂鬱
整天的活動就是剝人家腦殼跟領悟到虛無

我會這麼羨慕是因為最近常常沒事會去想一件事情的本質
花很多力氣的那種
寫文字的本質
工作的
人際關係的
品味的
互動的
碎碎唸的
內在的
外發性的
生活的
生存的
政治的
記錄性的
以及所有我在往後的日子裡必須汲汲營營的那些的本質

在沒有掌握到那件事情的根本意義之前我會覺得一切非常，非常的虛無
好像其實這樣也可以，那樣也沒關係，反正感覺上都差不多
可是當我感覺／想通／認為並接受一件事情對我的本質／意義後
我就會變得極度樂觀，即使是帶著偏見，也沒有關係。

畢竟喜愛與悠遊其中，本身就帶著一種偏見
那像是替自己的行為找到了個合理的、溫暖的、有歸屬感的安身立命的地方
例如說『記錄』這檔事，當我想通了不論是何種型式的紀錄不過就是種炫耀時，我就不再懷疑文字對我到底有任何的意義，而且樂此不疲，也懶得跟人家解釋。

但這種事情，好。花。時。間。啊
而且到最後很多會想通的大半是因為緣分，就像是你去買A片時老闆還會不小心多找你錢的那種緣分一樣。

所以『能力：能夠立即看穿事物的本質』
對我而言迷人的終究是在『立即』這種噱頭這上面。
唉～
我的耐心怎麼老是出現在一些很虛無飄渺的事情上面勒？

其實我有一個超哲學性的週末唷～

2009-03-16T00:10:00.011+08:00

因為我完全忘記是怎麼來到了星期一的12點
日子好像陷入某種辯證當中
試證明
試建立
____這樣的一種模式是心甘情願且良好的

我太常看向遠方
陽光總是刺眼
夜晚來得太快
有某些率性死得太過突然
屍體漸漸腐爛

『
__我的快樂需要人提醒
__我的悲傷經不起考驗
__________________』
這個城市
不過就掛滿了塑膠袋
多嘆一口氣
好像就在跟什麼投降一樣

我覺得我用太多分隔線了
每條分隔線都在證明某種善變的諷刺
然後
我覺得我真的很容易嚴肅跟悲傷

我有一個信箱
會寄信給我的只剩下LoudTwitter
以及YAHOO購物中心的廣告信
YAHOO購物中心老是推薦我買某幾款內衣
蕾絲、吊帶、兩件式、集中拖高
我不太瞭解他到底要我拖高些什麼，還是他們老覺得我終究會產生某些不良嗜好
但我沒有啊～
為什麼我連不良嗜好都要購物網站的垃圾信來教導我？
這讓我很沮喪～
不過這不是重點
重點是LoudTwitter
自從有這種東西之後
我就知道遲早有一天我會拿來敷衍我的日記的
敷衍自己到底對人生有什麼好處？
.
..
...
就當成是一種新的練習吧

我覺得我要停止用分隔線了
我不曉得為什麼我那麼愛抱怨分隔線這檔事情
這事情的背後大概就是象徵著我可能會一直使用分隔線

個性裡住了一堆人
他們捲曲著把自己全塞在靈魂裡的那一個小小房間裡
那畫面有時候看起來蠻像坐著貨車裡、漁船上的偷渡艙的景象
其中有一個超孤僻的，就是那種看了會讓人想霸凌他的孤僻～
有時候我會真的覺得到了這種年紀我真的真的應該要對這種事情好好檢討的～

我的頭髮如果是油性的會不會比較成熟一點啊？

2009-03-09T01:27:00.004+08:00

說真的我很不習慣也不會處理這種場合
導致我整場都必須以很安靜的方式來讓自己不會問出蠢問題
例如說：
『宇宙有沒有盡頭』（靠這個真的是超老梗的啦）
或是
『你知道宇宙是由一塊蛋糕所創造出來的嗎？』（這個梗更老，而且冷，是那種連傻笑都覺得很悲傷的冷）
『宇宙創造出來的目的是什麼？』（錯誤的答案是：讓我們有自知之明。正確答案是：你他X的成熟一點會死嗎！？）
要不然就是
『其實桂花茶加那個很像浦公英的茶喝起來很有滷肉飯味道耶～』

我想我應該開始學習如何Social，正經八百得來跟人家談未來規劃理想股票年薪房地產食物旅遊
而不是整天都想知道『42』的問題到底在哪裡
我是說真的
關於場合這種事情，關於角色錯亂這種事情，以及關於表現得宜這種事情

當一個人一個晚上都不講話，還一直有頻率得東張西望時，我想連那個來送牛肉麵來的人都會想說：
『這個人是假的嗎？他壞掉了嗎？他的體內是裝四號電池的嗎？他到底環不環保啊？』

就說我所有要面臨的課題的時序都是亂七八糟的嘛
說真的
這種事情的技巧不是都要在叛逆期剛結束時就要學會的嗎？

習慣點，下雨天嘛

2009-03-05T22:38:00.006+08:00

說真的我都快要變成Tizzy Bac控了
我記得以前會有人拿Tizzy Bac的歌嗆我，但那是另一個講不清楚的故事
不過這不重要，雖然之前想不開的時候我真的覺得這是個我不願意認真聽這個樂團的梗
不過反正很多東西都會想開的
只是我在想要認真作些什麼事情的時候聽他們的歌
就下意識得老覺得有人在我的耳邊碎碎唸
也難怪有人叫他們牢騷系藝人
聽這首歌的時候總是會好開心
我連開心得時候都是溫溫的
我想找個人陪我跳舞，不過我一點都不會跳舞，也不喜歡跳舞
但我只想找個人陪在這首歌中輕輕得晃動或是點頭就可以了
有時候找到跟我頻率一樣的人，我就會變得很勇敢也具有意義，是吧？

今天我的靈魂不舒服所以偷懶在家
一口氣看了三部片以及一本書
分別是『貧民百萬富翁』、『鷹眼』、『魔戒英豪』
我有些感想
不知道要寫在哪裡，最後只好寫在筆記本裡
因為那些既不像一篇文章的完整，也不像碎唸般的簡短
那比較像是種零零碎碎，毫無組織結構的對話
有時候我覺得為什麼電影類的沒有像是aNobii這類可以讓人家放來炫耀及亂寫感想的地方呢？（我知道只有我在亂寫啦～）
我知道中國的豆瓣有....但是…………我們公司不能上中國網站啊啊啊啊啊啊
我也不知道為什麼，大概是有人在公司看中國版的農村A片被抓到過吧～
不過我對這三部電影倒是有些側標的感想，像是
『貧民百萬富翁』：在這烏煙瘴氣的世界裡，我們跳舞吧

有人說這部戲最後的跳舞很怪很突兀很好笑，但對我來說，沒有最後那段跳舞，整部電影那具詩意的美感是沒有辦法被建立起來的！

『鷹眼』：傑瑞蕭的奇幻之旅

這部戲裡的每個人都吃火藥了嗎？每個人都嗆得讓人好。討。厭啊～
你們就老是那種機掰樣搞得我在最後圓滿結局裡一點都高興不起來（因為我超希望你們失敗的啦～）

『魔戒英豪』：老闆，你的搞笑舞台劇有點冗長耶～

其實我們看得出導演已經有點不耐煩了，當一部電影預算只有一點點的預算時，這樣的電影其實是一種創意及有趣……可是當電影有了比一點點還要多一點點的預算的時候，穿上盔甲的他們其實就沒有那麼有趣了～

星巴克裡幫我點咖啡的可愛妹妹名字叫做傑佛瑞
他的聲音很像蝴蝶姊姊，聽久了其實會有點想作弄他的那種
不過重點是他的名字叫傑。佛。瑞
叫Jeffrey的可以是女生
叫Joyce的可以是男生
外國名字果然都讓人很缺乏遐想啊～～

那邊那位阿伯，您可不可以教我怎樣可以很快得把嘴巴縫起來？謝謝

2009-03-04T23:27:00.004+08:00

我的肩膀最近老是不高興
也許是我最近太過喜歡聳肩
因為習慣了一些事情
當我用『習慣』這一個詞時，並不像說『早上起來習慣一定要去大便』這樣的自然生活用詞
而是一種比較負面性的用語
像是『我早就習慣自己有戀物癖』的那種驕傲性的負面用語
有時候我會懷疑自己是不是個太過冷情的人
明明已經盡量對所有虛無及不虛無的事情保持著最大的禮貌與熱情
但我知道所謂的冷情是一種因為懶惰而形成的保護機制

我那個因為前三屆都跟我絕交了所以才又被創造出來的第四屆幻想朋友阿皮曾這樣跟我說過
『關於熱血這種事情，你只要先學會習慣說"幹"就好了，這個發語詞超都熱血的啦』
『用在什麼時候？』
『任何時候』

於是我在吃完晚餐去買飲料的時候，忍不住對那位我們認識三個月了的賣飲料少女說
『幹！我真的喜歡你』

然後我就跟阿皮絕交了…………
幹！我現在連個幻想朋友都沒有了

聽得懂我在說什麼嗎？（聽得懂才怪）
我想說的是
雖然我看起來是個很怡然自得又亂七八糟的慢熟嘴賤碎唸綠血神經的冷情怪胎
但在骨子裡，在如果你能跟我認識了好久好久的骨子裡
其實我的個害羞純情而且只在容許的範圍之內會有一點點不良癖好的熱血笨蛋
只是阿皮說很多時候我的熱血也是溫的，我的翻騰都在很厚很厚的脂肪皮下

馬的～其實你只是想說悶騷而已吧
你是老頭嗎？嘴巴一打開就縫不起來了嗎？

我的怡然自得其實是一種習慣
我想很多很多之後所產生的習慣
我知道
而我們總是得找一個自己的價值觀才能吸哩呼嚕得在這個世界活下去，
不是嗎？

總之，我現在心情有點像是個煎過但已經冷掉的漢堡肉一樣

『當然還會心碎，有時一天碎三遍』by Tizzy Bac #
當然我沒有愛上過Gay，儘管最近愛上Gay在推特好像很流行一樣。
我總是希望有一個地方能讓我自由自在
但是，一直到最後我才知道
個性統一？
沒有這種事情
我唯一能作的就是想開點
但我希望我的想法及堅持能夠統一
我希望每天都到我家對面的十字路口去呼口號
我希望我駝背的樣子不會太難看
我希望隨便吃個蛋餅就能找到類似救贖的真愛
我希望別人談線上遊戲時我不會覺得空虛
我希望我能滿口隨口跟人談薪水升遷家庭事業
而忘記我現在的所有心情及舉動
畢竟我時時刻刻都在被現實提醒著我已不再適合幼稚
我希望能在不正經的時候正經一點
反之亦然！！！

其實我應該每天都寫一點無關痛癢的事情的
我不應該老是耍灰暗的
我又不是中二生
你不覺得中二病的人都很機掰嗎？
但誰沒讀過中二呢？
那個左派，您說是不是啊～

去喝咖啡想法不會變得比較不糟糕啦

2009-03-01T23:39:00.016+08:00

基本上今天晚上在騎車的時候
我一直在想戀物癖這件事情

說到這個
就會讓我想到戀物癖界偉大的叢書『神雕俠侶』
其中包括：

神雕大俠：『我喜歡躺在繩子上的女人』及『那隻雕不會飛！』
尹志平：『來，把眼睛蒙上』
郭襄：『我對戴面具的沒有抵抗力～』
郭芙：『我要你的右手臂陪我一生一世（羞，揮劍）』
小龍女：『過兒，用。雙。手！』
李莫愁：『我已經是過三十歲的女人了！（放火）』
週伯通：『我不能對不起段皇爺，可是我又忍不住，不拉不拉不拉』
瑛姑：『我這一生有泥鰍就好了！當然，還有沼澤～』
金輪法王：『我每天都跟我的輪子們說早安唷，揪咪～P.S.我不是禿頭！！！』
郭靖：『這城讓我有感覺』
黃蓉：『靖哥哥有感覺的我就有感覺！』

我想這一切都要怪罪於這本書，鴨川賀爾摩
因為他提到對於鼻子的迷戀
導致整本書都很迷人，無關於情節
光建築在他對於鼻子的想法這個架構之下就很值得迷人了

你知道的嘛，
人多少都要有點戀物癖才能彰顯出獨特的價值～～ #

會有這種想法
是因為我對於關於某些拼命彰顯自己品味獨特性的比較議題感到很厭倦了
其中的例句像是
『棒棒糖算個大便啦，傑尼斯才是王道』
『你知道嗎？陳珊妮不喜歡跟陳綺貞這種花草系藝人相提並論』
『我都聽地下樂團』
『聽什麼五月天？去聽TIZZY BAC啦』
『流行樂是個鳥蛋啊，你看看古典樂的架構多嚴謹』
其實啊
在某種巨大寬鬆的標準之下
棒棒糖MR.Children九妞妞辣妹合唱團冰淇淋少女早安少女組查貝克菜鳥帕克蔡依淋陳綺貞王心凌張懸Gackt周杰倫1976五月天四分衛酷玩綠洲朱延平蔡明亮楚浮科波拉烏波大國民烏龍院教父火燒島電車癡漢海綿寶寶尤里西斯少年阿賓查士德如是說海賊王藤井樹九把刀駱以軍王興文……

在本質上是一樣的

其中的關鍵字還有：商業化、獨立、最初、墮落、進步、騙XX、品味、優越感、境界、藝術等等

想那麼多，其實是無解的
因為這一切的分別全都在於戀物癖而已
嚴肅的戀物癖，寬鬆的戀物癖、隨便的戀物癖、裝飾過的戀物癖、假掰的戀物癖、遲早會被抓去關的戀物癖
不要以為你把戀物癖說成品味感覺上就不一樣

我當然還是會持續不斷嘲笑我不認同的東西，不喜歡不懂的東西本來就不用假裝很懂很喜歡
但我不會再有『什麼什麼鬼才是王道』的想法
當然也可以對於別人的這種想法一笑置之
你不覺得一天到晚老是在質疑別人品味低落是很犯賤的一件事嗎？

就像我也無法對人解釋為什麼我會對長馬尾、磕頭（再說一次，磕頭不是高額頭！）、頸後的髮絲、女生跨上野狼的腰部、鍛帶、抿嘴、撐頭看書、逆光、不露牙齦得大笑、奔跑、跳躍等等的那些迷戀

因為這裡是我的日記，所以我不想講太多嚴肅的事情，因為我對於自己要寫『論述』這種東西有著無比差勁能力及耐心。

說到底，搞不好去動物園調戲熊貓才是正經事

2009-02-22T20:55:00.007+08:00

結果我真的抱了本書在這家咖啡店消磨了一整個下午

只因為她會放 Keren Ann的唱片

所以可以觸動我心理某些方面的偏執，毫無道理得認為他是一家好店

隔壁桌的女生

姊妹們許久不見的聚會

吱吱喳喳得像是群觸了電的麻雀

其中有一個大眼睛直頭髮的可愛女生

相機裡有著前男友正面全裸的照片

『那是前男友傳給我的！』

她是這麼強調著

嗯……那你隨身攜帶著幹嘛？還特地存進相機裡

我大概永遠都搞不懂台北人，尤其是台北女生

除了興高采烈得偷聽隔壁桌女生那些充滿麻雀風味的話家常之外
我又重看了一次那篇對陳綺貞的專訪
決定來仿效他那個一天拍一張照片的蠢念頭
更蠢的是我搞不好會來買台LOMO
...
......
.........
算了
都已經開始被逼著去相親的人不適合老搞些有的沒的

來聽個歌吧
我發現我老是在不正經的事情上面變得很認真
例如說思考著要如何騎著機車進入蟲洞
或是說如果我去動物園毆打熊貓的眼睛是不是不會留下證據之類的蠢想法
不過到最後我付諸行動的只有跟一位超正經而且想法超少女的人說
『等一下再聊，因為我要去看A片囉，揪咪 ~^.<』
說到底會因為這樣除了我實在是很受不了他某些超粉紅色的想法外，就是我實在也是名副其實的幼稚鬼，自己一個人很樂在其中的那種……
可是
搞不好我是真的跑去看A片了也說不定啊～
都有人隨身攜帶著前男友的裸照了，承認自己會在八點檔的時段看A片到底有什麼了不起的啊？

下午翻開電腦中的資料夾
有一些寫一半的文字
到現在無論如何都接不下去了
我超想知道那時完整的心情
只是沒有辦法
閃閃爍爍的游標終究只是停在那裡
逝去的死去的留下記錄的遺失的忘記的終究只是閃閃爍爍得停在那裡
嗯
你知道嗎？
所有不論形式的紀錄，到最後都只是為了炫耀而已

說到底
我所有的時序都是亂七八糟的
我在現在頭毛茂盛時就已經學會面對禿頭時該有的心情
我也學會怎麼面對60歲得去買威而剛的心態
只是我現在正在學習的
卻是20歲的死大學生時期應該學習的功課
馬的～

容我在道別前將你改名為喬治，這樣每次說掰掰時我都會很開心

2009-01-20T01:10:00.008+08:00

話說萌到麥當勞姐姐應該不是什麼壞事
但你不覺得他拿出漢堡的那一幕很跳痛嗎？
其實我不喜歡跳痛這個名詞，就跟我不喜歡『瞎』這個詞一樣
不喜歡跟討厭是不一樣的
可是你要我改成什麼？
頻率不合嗎？
又不是在相親！！

『歧義』
歪著頭，想了想
我喜歡這個詞
我討厭這個詞

另外，他有個很美的英文名字
叫Ambiguous

我現在好像變成只喝咖啡不泡咖啡了
我記得我寫過一篇跟咖啡有關的短故事文
只是現在找也找不到了
但也沒有認真去找就是了
多麼希望故事中的美好是在自己身上
.
..
...
....
.....
......
幼稚鬼！！

『磕頭』
台語
泛指額頭飽滿
跟高額頭不一樣
例句1：

達珂塔芬妮

喬依斯

李心潔

例句2：
我容易被磕頭的女生所吸引（攤手）

例句3：
磕頭不是高額頭（怒！！！）

例句4：
高額頭

其實這個圖是想說下巴長屁股的範例啦

『Si』
全名： System Integration

讀音：
來，跟我唸一遍
就是『賽』，甲賽ㄟ賽

例句1：
『您從事什麼工作啊？』
『哇洗這 Si ㄟ啦』
『喔～～～原來是個賽缺啊』

例句2：
『Si的工作是什麼呢？』
『我們從事軟體代工，最後整合，英文縮寫為LDS，就是La Di Si的意思』

附註：
若您是個通用拼音的標準堅持者，或是說您住在某種高格調星球上
Si的『i』也可以發成『衣』的音
那麼唸起來就是『夕』，ㄟ夕的夕

例句：
『哇洗這夕ㄟ啦』
『喔～～～溫夕ㄟ！』

只是一種形式

2008-12-12T01:00:00.000+08:00

『對不起，我的靈魂摔倒了』
『喔，是嗎？』

其實你想說的是
『你至少還有靈魂可以摔倒』

-----------------------------------------------------------------------------------------------
侏儒也是從小長大的
蠢蛋也是從小長大的
怪胎也是從小長大的
小明也是從小長大的
還有什麼不是從小長大的？

喔，對了
彆扭也是從小長大的

不過彆扭到底是誰啊？

-----------------------------------------------------------------------------------------------
『爵士樂可以帶給你什麼...不過就是一杯酒的自由而已』
『那如果很多爵士樂呢？』

『不會，不會有很多爵士樂，只會有酒精中毒而已』

-----------------------------------------------------------------------------------------------
『人家17歲的時候就在開淫亂pa了，你17歲的時候在幹嘛？』
『試圖在麥當勞的衛生紙上面寫詩』

『那你現在在幹嘛？』
『在電腦公司寫程式』

『喔，還不錯，學以致用』
『個鬼』

-----------------------------------------------------------------------------------------------
『你會只因電影海報而跑去看那場電影嗎？』
『會，我會，關於研井俊二的一切電影我都是這麼去看的』

『假掰鬼』

-----------------------------------------------------------------------------------------------
『這題trivial』
『對啊對啊，對啊對啊』
『其實你大學只有念一年而以吧』
『對啊對啊，對啊對啊』
『其實對你來說，再悠閒的早晨都是不夠的吧』
『對啊對啊，對啊對啊』

『再多升幾個key也是沒有用的啦～』

-----------------------------------------------------------------------------------------------
『你總是在該快樂的時候顯得不快樂』
『反。之。亦。然』

-----------------------------------------------------------------------------------------------
『對不起，我覺得我們還是分手吧』
『疑？我們什麼時候在交往了？？？』

-----------------------------------------------------------------------------------------------
『為什麼你喜歡在橋上散步？』
『因為那裡比較接近天空』

『所以你很愛搭飛機囉？』
『沒有，我有懼高症』

-----------------------------------------------------------------------------------------------
『我的心好像有什麼空掉了一樣，怎麼辦？』
『放著吧，反正它也從來都填不滿』

『可是這樣很難過耶』
『填滿了你也很難過啊』

簡單生活除了像園遊會一樣就是要懶洋洋的啊

2008-12-08T01:02:00.002+08:00

話說我第二天去簡單生活節的時候才想到，這根本就算是改版後的夢公園演唱會啊～～如果他叫簡單生活演唱會的話那我搞不好一點去的意願都沒有...這麼說來假掰的到底是他還是我？當初吸引我的就是『節』這個結尾啊......還有那張海報啦～～

會這樣抱怨是因為這個活動人已經多到像是在參加『假日親子園遊會』這類的兒童樂園了...尤其是當OPEN將家族跑出來的時候...搞什麼鬼，那我等一下士不是要去坐海盜船或雲霄飛車之類的啊～～不過我還是有跑去照OPEN將家族啦。

OPEN將挺可愛的...然後我在懷疑穿這個布偶的人是不是也戴黑框...沒什麼原因，只是我以後一定要拍一部以黑框為主的恐怖片...

12/1

經過了人生反覆的洗禮之後，我決定以後後面的梗都只能接川芎...不。要。再。給。我。接。當。歸。了
『故此，我所願意的善，我反不做；我不願意的惡，我倒去做』，很好，我每個禮拜都在受這種嚴肅的驚嚇
『我的臉胖嘟嘟的，有什麼不好』，這就是一整個小時的韓劇精華，要不要灌水灌得那麼嚴重啊

12/2

以後要聽法文歌，就在GOOGLE上面打ㄋㄨㄚˊ這個字就可以了...聽得我整個人都要ㄋㄨㄚˊ去了
我正努力得懶惰著
梁賀群說『先生，幫我看有沒有電視訊號！』...可是我明明是叫你來裝網路的啊～～

12/3

大家都是成年人了，那以後要不要我幫你買包大人啊<---一個進廁所就看到玉米粒的倒楣鬼留
事實上，我就是在變成我永遠也不會是的東西啊
資本主義的陷阱就是，你總是在沒有的時候覺得渴望，在擁有之後感覺空虛
找到了...這一定就是我消失的那一天，都是玉米粒害的！！

12/4

雷光夏!?幾零年代的人才會聽雷光夏啊？
我整個上班時間都在聽雷光夏
我的星座不但花心、善變、現在還多加一個有憂鬱症？？有沒有那麼慘的啊？
我要改掉動不動就把網頁關起來的壞習慣，一直開開關關的好煩啊

12/5

戶政事務所的人都是好人，所以我現在是蛇夫座，特性是：喜歡吃乳酪跟摘掉別人的黑框
到了星期五，我卻一直以為是星期四，還用星期四的心情，整個頻率就不對的感覺

開會決定，以後日報表上面要寫LDS...事實上什麼鬼東西冠上英文縮寫都會變得很專業...不然你把『喇迪賽』寫成英文縮寫看看

12/6

『簡單生活音樂節』第一天，簡單的說，那就是一個被黑框佔領的世界
裡面只有黑框人，跟整天只想拔掉別人黑框的人
我是來簡單生活，不是來站衛兵，灌香腸，跟擠演唱會的！！！
對！假性失眠！！(啊，你不懂啦)

12/7

我找了一片草地，一棵樹
除了拍照以外我就沒有站起來過了
這才比較像簡單生活啊～～～

三點跟四點間是一個黑洞

2008-12-07T03:53:00.010+08:00

後來我決定要寫一篇過了凌晨五點之後就會註定永遠看不懂的文章
沒為什麼，就是因為現在是四點鐘
人只要三更半夜不睡覺就會打出些以後註定看不懂的東西，我只是很認真得在實踐這樣一種道理。

這是一個關於『悶怒』的故事（不是憤怒，我沒打錯字，雖然我很會打錯字）

對於我無法解讀或解讀不完全的資訊我會感到極度焦慮，當然不是對於所有資訊，而悲哀的是我也不能夠自己選擇是哪一類的資訊。
我會在上面那一句話裡面提了三次『資訊』這個詞是因為我真的認為那真的是一種資訊，你不知道嗎？從很多年前就是這樣了。而且資訊，是一種假裝科學的曖昧名詞。
而且當我是試著解釋是這樣的問題是因狀態而引發的方向而非因本質引發的問題時，所有人都背過身去，其中還一個人被我看到偷偷打電話給精神科醫師，而且他的嘴型說的正是我的名字。

當然不可能是問題本身，因為答案很簡單...問題要的從來不是答案，而是過程
那麼離開問題本身，是否在問題本身引發些什麼後就不曾在乎過了，或說在乎的從來就不是所引發的。或者是說想要維護這個系統從頭到尾只有我而已...

我不知道，但我覺得這樣的推測好疲倦，因為這涉及到兩個種以上的變數方案，其中還包括無法數位化的類比情緒，這讓推測法則產生更大的偏差

這是假性失眠的起因
假性失眠不是真正的失眠，時間不由精神支付的，而是由解讀不完全資訊，以及偏差值過大的統計法則所攤提的
簡單來講，假性失眠就是一種停頓
停頓不帶前進，及後對的意味
停頓是由矛盾法則所成立的
停頓是一種狀態的靜止
因此攤提必須回補
花多少時間失眠，就必須花多少時間回補

停頓，為的是問題的癥結所在

但上面說過了，由於推測方法的偏差過大，你永遠也不會知道問題的癥結在哪裡，尤其當訊號本身牽涉到數位與類比時，其向量的維度會再往上加一層，變化會呈三度空間走勢

因此，癥結的核心在哪裡？這是停頓之後所讓人極度沮喪的地方，因為癥結的移動是三度空間的，不依軌道線的。
問題本身不是在讓人看懂，而是在讓人感覺。

依報告的寫法是因為是，科學本身是要讓人看懂的，但文學不是 ; 那如果顛倒過來呢？或是說各往同一個象限移動會如何呢？
我不知道，但我覺得好噁心，極度噁心...

有人斷斷續續得提出以下的建言，像是：

如果要謝的東西太多，那就謝天吧
如果要改的東西太多。那就改天吧
如果要樂的東西太多，那就樂天吧

如果要想的方向太多，那這個問題除非你順其自然不然誰也勉強不了，對了，這跟天沒有關係

以上，
呸！！！
如果心態順其自然那麼與假性失眠成因相牴觸
不就是自己打自己耳光嗎？
況且假性失眠是一種既定事實，畢竟現在的時間是騙不了人的

另外，在第三段開頭就說問題的答案很簡單，只是看你誠不誠實而已，並不是說對別人說謊的那種不誠實，而是......唉啊～～你知道的啦

另外的另外，我覺得整個問題的定義有很大的問題，當你用文學的和稀泥的方式去定義一個問題時，甚至對於懂的人都會產生兩種以上的解讀
懂的人
譬如說：你自己！！！

另外的另外的另外，我發誓，我打這篇文章的時候是很認真的，我只是無助了一點而已，這並不是訴訴苦就可以解決的無助，因為連定義都無法釐清是會連訴苦都不知道在訴三小的

所以第一行將是這篇文章天生的詛咒...
搞不好也是這個問題的詛咒

這世界被黑框佔領了嗎？

2008-12-07T01:44:00.003+08:00

收到那個據說靠北準星座分析（信上是這樣說的）
但我老覺得這個作者怎麼把我的星座的寫那麼憂鬱悲情啊
看得我一陣恐慌
我怎麼都不知道自己有那麼可憐啊！！
這個作者是有受過什麼傷嗎？
而且其中還有一段我看不懂...這讓我對自己的理解力也感到很悲情
有鑑於不要大新年的就得知自己有個悲慘的星座
我決定到戶政事務所去換星座

戶政事務所的人很親切
畢竟現在講求親民
他們說現在當季有兩個新星座可以選，只要花指名費300塊
缺點是以後的星座分析得自己寫附註
改個星座要300塊！？？這個國家是真的有那麼缺錢逆！！
不過我還是選了新款的蛇夫座，他的名字聽起來比較炫，至少比老被人家罵人格分裂好多了
而且還有新的星座分析可以期待

對於星座分析我的恐懼在於，他將統計資料用於等分性時間，以致於讓人覺得在同一區段的時間裡的人都會有同一些特性，這樣的武斷讓我有一種被強迫歸類及天定論的不舒服感覺...

『簡單生活』第一天

簡單生活是一個被黑框眼鏡佔領的世界...滿坑滿谷的黑框眼鏡讓我一度害怕是不是有規定要戴黑框眼鏡才能入場，這算是另一種型態的數大便是美嗎？

當『熊寶貝』在密閉的室內彈起了螢火時，其實是有一種很強大的共鳴在我身體振動著...我想我終於之到我丟掉的是一種叫『寬廣』與『確定』的東西...
我不知道那和瓦力事件有沒有前後的因果關係，我也不知道我撿不撿得回來，我只能盡量努力而已，不是嗎？

我覺得英國人真的有一種跟我很和拍的幽默感...那個外國人怎麼能嗨成那樣...雖然我看他們的什麼文學都常常睡著...哈利波特除外，但那其實是我對『哈利波特及他們的快樂伙伴們』的八卦有興趣啊～～～

陳綺貞的人，多到誇張，擠到我開始喪失想要聽歌的心情了...，風很冷冽，他唱得很輕柔...這能讓我想起十年前開始喜歡聽他唱歌的最初衷...我還是喜歡在PUB，在音樂節上的陳綺貞，那個比較字在自我的他，跟演唱會上是不一樣的...

其實我還在想，白話點就是待機中

2008-12-05T00:06:00.003+08:00

對於家人，我們永遠都在尋找一種和解的方法
那比較像是種和平共存，一種伊底帕斯情節的對抗
我們因為留著相同的基因，所以不知不覺得會傷害對方
重點不是傷害，而是不知不覺
有時候我們試圖跟家人找到平衡點，其實是在和自己和解

老姐是戰神星座，火來火去，但他要的其實只是母親的一種注視，或是一聲祝福，是赤裸裸的那種，不是曖昧的，不是隱晦的，也不是裝飾過後的
那是他的和解之路
而我是冬眠的人，對人的所有感覺都習慣壓抑在心理，因此容易冷漠
那是屬於我的和解之路

試著不傷害別人，也試著不被傷害
但你知道的嘛～～世上之事......

我們都有自己的功課要作，都有著自己的救贖，要戰戰兢兢得去完成
所以看不到自己所獲得的，在意自己所失去的

我想弄個讀書心得，不然我都忘得很快
但馬上就覺得這樣不好
第一我看書很容易被牽著走，一點心得都沒有
第二我心得一定都亂寫，最後跟書搞不好沒有關係
第三我最近根本就沒在看書！！！我最近看完的十頁以上實體文字出版品就是我新買那台相機的說明書！！！

不論如何，我很羨慕讀書有心得的人
或拍照有心得的人
或生活有心得的人
或三八得很有心得的人

我明明在PLURK上說想記下來的是電影心得～～

很討厭自己某些奇怪的偏執
例如說看BLOG
對於喜歡的BLOG會追溯這很正常
但為什麼我在追溯完後得按照時間順序再排一次啊～～～
總覺得在裂解完時空之後得將他恢復正常
對於排列組合來說時是一種尊重

神經病！！！

我決定明天就放棄這種鳥習慣

睡覺前，試著不看觀景窗拍照
然後就拍出這種東西來

看了頭好暈....剛好可以助眠

心情不好時請試著用舌頭把吸管打結

2008-12-04T00:33:00.007+08:00

跑去黃色鬼屋買勞特，摸摸弄弄得選了好一陣子
最後選了一個最便宜的，拿起來很輕
很沒存在感
也許是因為最便宜的吧

還特地順道跑到民權大橋上拍夜景

站在民權大橋上發現他的夜景並不如驚鴻一瞥般那麼豔麗

這不是我早就知道的嗎？還是其實我根本就只是喜歡在橋上散步的感覺
民權大橋耶～～全世界的上班族都下了班拼了命的為了回家衝刺，只有我在車水馬龍的橋上悠閒的散步
然後又跑到河濱公園拍夜景
只是越拍感到越無力，我根本就是用那些大堆頭的燈光來掩飾我天分的貧乏
不就不跟好萊塢的爆炸片一樣？
這讓我有種朱延平的感覺，想到這裡，居然開始反胃了起來
我有點羨慕那些坐在河邊安安靜靜得談心的人...不像我汲汲營營得老想要抓住些什麼，留住些什麼...
其實我什麼也沒有，
您說對吧...

回家搞了半天
架起了我想了好久，期待了好久，叼唸了好久的無線區域網路
上起網來好快啊
但卻覺得好無聊，我一定有很多心態要重新習慣
我想我空掉的一定不是物質那麼簡單的東西
一定是什麼比這些更安靜，更深沈，更紮實的東西
但我大概不會知道

算了，順其自然吧

有時候我真的很享受那種時空間裂解的感覺
當我找到合我胃口的TAG的時候
這大概跟我喜歡看電影的情況很像
悠遊在別人構築的世界裡

但沒有人告訴過你嗎？
享受不代表過程是愉快的
講得出那麼假掰的話
實在很有資格獲得一句三字經級，串連式的髒話

這個週末的重點是我要努力去撿回我掉在那裡的東西

你說哪裡啊？

就是那裡啊

其實，有時候我真的還蠻討厭
晚上十二點過後的自己
帶著一點焦慮
雖然那個時候比較接近真實

我在雞毛蒜皮的鳥事上遇難了

2008-12-02T23:54:00.001+08:00

晚上來我家幫我裝網路的人長得很像梁赫群
就是那種不講話你以為他會揍你，講了話你會想揍他的長相
因為我今天心情不好，所以超想找個人講些沒有營養的話
既使長得像梁赫群也好
只是我一直想不出梗來
在我人生的道路上遇難之前
我居然就在搭訕陌生大叔的過程中遇難了！！！
並不是說我這個人終於壞掉了，對梁赫群這種同性的生物也終於產生了邪念
而是在今天晚上煮水餃時我突然驚覺，我一定要改掉都到了這個年歲，跟不熟的人講話還會抓頭的鳥習慣
跟人講話抓頭，不僅會產生頭皮屑，少年禿，最重要的是氣勢上根本就矮了六百多截
而且遠遠的看來，整個構圖看起來就超不誠懇的，不過只是跟人家問路，人家還以為你是在賣搖頭丸的。

只是我時在想不出來要用什麼當話家常的開場白

『先生，你覺得宇宙有沒有盡頭？』
不行，這是要用來在『簡單生活音樂節』上調戲陳綺貞用的
或是
『先生，你偶而會偷把沈玉琳的馬子嗎？』
這也不太好，因為我一直覺得沈玉林是女生
不然有哪個男的會又捲毛又叫這個名字的

到最後，他終於把網路接好了
我也默默得在工程單上簽了名
我們並沒有講到話
不過有進步的是
我終於克制了抓頭的衝動

嘖....下次應該來抱怨一下我身為『話題終結者』的心境的

老闆～～又到了寫週記的時間了啦！！

2008-11-30T23:50:00.001+08:00

話說我人生最橢圓的時期讀的是五專...
也就是那個就高中生來看太愛玩，就高職生來看太乖，就現在來看大概要到歷史博物館裡面去找的五專生
工科的五專生很早就認命了，例如國文歷史地理公民不是你的菜，你就儘早練習如何把工數或單操算好就好了
所以我從來沒寫過週記
但我覺得週記好棒，是在當兵的時候
當兵的時候有一種東西叫做莒光作文簿
每週寫一次，莒光課後寫
菜的時候，我也是戰戰兢兢的寫的莒光作文簿
像是國軍的保持超然中立，或是我國防真是好到靠北，強到沒去征服火星真是浪費這一類歌功頌德的話
一直到我下部隊1/3的時間，終於不用菜到看到每一個人都大吼學長好的時候
我終於在莒光作文簿裡寫下『老闆，當我國國軍在莒光原地裡買下愛國者飛彈時，庫房裡的那台打草機又壞掉了，我覺得我們昨天爭取到拿著大剪刀去打草而不是拿著美工刀去割草，真是我們人類文明裡的一大進步啊～～』這類鬼話時，我才開始愛上寫莒光作文簿。
當然，到最後我在莒光作文簿裡抄起了黑澀會妹妹的歌詞時（我還有適當的地方加愛心呢！），所受到的迴響似乎也沒有想像中的大了（會這樣是因為已經有學長在莒光作文簿裡寫過大悲咒了！！）

11/24

每個星期一我都有偉大的計畫，像是『我要成為隔壁老王！！』這類超遠大的夢想，但到了下班時間就會蛻變成『可不可以不要連螢幕都閃我啊～～』這類的心理呢喃。

11/25

就是因為這個冬天都沒有賴到床，才會在吃早餐的時候覺得我的人生真是充滿遺憾啊～～
我的隔間裡總共有八顆磁鐵，我應該跟他們好好相處的
開始規劃我的『新年新計畫』，其中一項又是去看影展，但我記得我小學暑假作業裡就唬爛過這一項了

11/26

我又不是動物園裡的猴子，就算是你也沒有給我香蕉啊
我記得我14歲的時候還在以為要引起喜歡的女生的注意就是拉他的辮子
驚然發現，我上班時嚴肅的東西跟上班完全無關

11/27

學著用手機發撲浪，我有毛病啊我
努力得，讓部落格開張
在一陣秋風掃落葉後，我連色情廣告的留言都回了！！我一定是太寂寞了
星期四是一個跟台灣現在地位一樣尷尬的日子

11/28

早上十點我們公司大便的熱門時段，我是個廁所爭權奪利陰謀下的失敗者，這馬英九難道不該負責嗎？？
Google為什麼一直頂我？？
剃頭三日醜，現在連狗看到我都會發出很輕的嘆息
我喜歡出公差...

11/29

我在豬腳專賣店裡面吃滷肉飯，等結帳時才發現我根本沒有點豬腳類的菜
我應該去誠品逛逛的，可是我騎錯路了
後來我還真的一個人跑到五指山上去夜遊，還莫名其妙看到一大堆星星，下次應該穿白衣服去夜遊的

11/30

早上十一點出門，目的地只是三芝的飛碟屋，但為什麼到飛碟屋時太陽已經要下山了，這簡直是我人生的七大不可思議之一了
漁人碼頭現在連機車都開始收錢，這城市是有那麼缺錢逆！！！（打到的老虎不是可以賣不少錢嗎？怎麼還會缺錢？？）
當天伙食費六百大洋....這嚇得我差點下巴脫臼

我的靈感都只是泡沫

2008-11-29T23:05:00.003+08:00

我想要收集電影上的台詞，因為常常有殘缺不全的台詞片段就這麼的在我腦中繃出來，然後鬼打牆似的繞啊繞，繞啊繞的
搞得我很困擾
另外我喜歡『句子』的程度漸漸大於喜歡『文章』的程度了
這不是什麼好現象，這大概代表我這個人越來越膚淺了
然後我就偷用上班時間上網搜尋了一下，然後一邊聽一邊打
可是光『歷咕歷咕新年財』的台詞我就整整打了一頁了啊，而且盡是些沒有營養的，這也讓我很困擾。

老媽說
內湖的人到他們那邊訪問，他們跟內湖的人提起我，結果沒有人知道我是誰
他說我不是去內湖快要一年了嗎？別這樣老像個隱形人似的，應該多跟人介紹自己的
記得在中壢也有人跟我說過這樣的問題
我想想我比較熟的教會好像就只有淡水而已，而且是屬於半熟的那種，也就是你離開了兩三年，就全都跟你不熟悉了
我想這是個性的問題吧，
老是很少在一個地方停留太久，然後我又很念舊並衷於習慣的人
又因為太害羞的不知所措，大多時間都在想自己的事情
最後導致對於事物總是抱持著不要有太深刻的習慣的想法，否則要去重新熟悉是很難過的一件事呢
對於隨遇而安總是有著很糟糕的認知啊

到了這個年歲，什麼東西會讓你覺得勵志

在咖啡館發現坐對面的大叔即使禿頭了還是認真得玩著線上遊戲
看『深海魚男』然後科科科的笑著，希望古谷實有一天能變成自己的人生導師
開開心心得覺得現在的國中生離自己大概有六千多條海溝那麼遠
好不容易遇到好久不見的老朋友，然後完全不知道要說什麼
最後勉強問完那些做作又世俗的問題近況後，他還發順便發帖子給你
坐對面的那位大叔玩的OLG是款叫做『LUNA露那』的遊戲，你深深得懷疑他的婆就是個國中生
有一整個禮拜不知道自己的工作內容是什麼，而且一點繳稅的意願都沒有
已經第二次聽到這句話了『我知道你的行為、你也不冷也不熱．我巴不得你或冷或熱』而且哪那麼剛好都是我有去的時候說，說真的，有點毛骨悚然的感覺。
在我改變或征服這個世界之前，我得先把那個拖了快兩個月的房間收拾乾淨
發現自己大多數的時間真的都是一個人，雖然我的確是個很重視私人時間的人，也不是說這樣有什麼不好，但說真的這樣有什麼好
急於上浮的深海魚類，很容易內臟破裂喔
梗這種東西啊……唉～～～～～

鼻翼肥大，是有錢的象徵？？？

2008-11-27T23:29:00.005+08:00

我記得有個長得很像孫小毛的算命的是這樣說過

那照我現在狀況我豈不是有錢到要超越郭台銘了
事實上我現在超越他的只有我名字的筆畫而已

難怪那個算命的到現在還是只能在嘎嘎嗚啦啦的地方演出，還要被陶大偉這個大鼻子操縱著。

以前我老媽老是恐嚇我說，
『把你的手張開，貼在臉上，這個範圍內如果長釘子的話很容易死掉喔』
死掉喔
死掉喔
死掉喔
死。掉。喔！！！

據說每個人都有生來都有一項或一項以上的天職
有人天職是當流浪漢，有人天職是可以用肉眼睛精準判斷別人的罩杯之類的
我強烈得懷疑我老母的天職就是個天橋底下說書的
他的兒時故事都好傳神但好恐怖
包括吃西瓜子肚臍裡會長出西瓜樹
被人按到人中會邀受
大晴天會有撐黑傘的新娘出來找冥婚
以及若我離家出走會被隔壁開自助餐的抓去做成隔天要賣的炸排骨及紅燒獅子頭
導致我根本就是個標準的被嚇大的老么
到現在都還要不時檢查一下衣櫃裡看裡面是不是有吊著一顆人頭
關燈時那個老在窗邊晃來晃去的黑影到底是來找誰的

話說會講那麼多是因為如果照我老媽說的臉上長釘子會死掉的話，
我大概死上好幾次了！！！
這種很痛很腫的釘子每次換季就會長
其實我應該用科學一點的講法，叫他毛囊發炎
毛囊發炎很時常在一些很害羞又很詭異的地方
鼻孔裡，耳朵裡，眼皮上（眼皮上就叫針眼啦，你看我多專業），還有更害羞的，屁股上
五官裡大概剩嘴巴沒長過，因為嘴巴不算皮膚的一部份吧
毛囊發炎時那種痛大概是長青春痘的一百倍有餘，尤其是長在耳朵裡的，耳朵的神經特別細，有一次我早上起來壓到耳朵還痛到哭了呢～～
而且腫得異常的誇張，有次我心血來潮跑去大醫院給醫生看
那個帶著廣東腔的女醫生看著我毛囊發炎腫起來的小腿，結結巴巴的說
『蜂……蜂窩性組織炎！！！』
蜂什麼蜂啦！！！蜂窩性組織炎要截肢的耶！！！這樣嚇老么不好啦，尤其又是個被嚇大的老么
我只好安慰他說，那是毛囊發炎，如果真要動刀的話只要小心得把毛囊夾出來就可以減輕症狀很多了，早知道就去看外科....外科真的什麼都動刀解決的耶...有沒有那麼生猛有力啊

話說我會打這篇是因為我鼻孔裡面又長了顆釘子了啦，現在照鏡子看起來鼻翼就是超有肉的樣子。
這一兩天痛得這樣迷迷糊糊的，該死的鋒面來襲，等我好了我一定要開始吃中藥！！

歌舞青春：好想看他們玩大逃殺喔

2008-11-25T23:17:00.001+08:00

歌舞青春的第一集終於比第二級要正常一點了
還好我是倒著看的
不過他們大廳集體跳舞時仍讓我毛骨悚然
一直想起活死人系列之類的僵屍電影

作為迪士尼的樣版的電影
其實只要帥哥、美女、熱鬧，歡樂就夠了
這不知道什麼時候變成一種共識
但看了仍是不免覺得虛假
雖然知道有時那種虛假是一種必需品
另外，
為什麼迪士尼的樣版帥哥美女怎麼每一個看起來都像是同一加工廠出版的芭比與肯尼啊
每次看他們大眼睛閃爍著唱歌跳舞的時候就好想打人喔
例如那個男主角
每次他唱歌我都會忍不住得想說：
他會不會唱歌唱一唱就高潮了啊？
另外的另外，
我其實覺得那個彈琴的矮個子女生還真的蠻萌的呢！
但總覺得我是不是又萌錯東西了
為此我還特地去IMDB查了一下他的名字
只是現在我又忘記了

總之講訴高中生活的YA片我還是比較喜歡像『美國派1』、『鴻孕當頭』、『魔女嘉莉』、『窈窕美眉』那種，要不然簡單一點的像『辣妹過招』也行，雖然琳賽蘿涵長大後整個有糟糕掉的感覺。

不過話說那麼多，搞不好我還是會跑去看第三集...畢竟熱鬧嘛...我挺愛湊熱鬧的啊，就像是愛逛夜市那種湊熱鬧

好吧，我們試著用函數來解決這個問題

2008-11-23T22:51:00.007+08:00

心情是一種類似sin(x)的曲線函數
我從不屑到厭惡再到無助，然後接受
畢竟我的新年新希望是對自己能夠再誠實一點，坦然一點
然後理直氣壯得悠遊活著，不管是失敗，或是平凡
雖然新年新希望這個詞聽起來就像是『我一定要每天都寫暑假作業！！』一樣幼稚且虛浮
但沒辦法我就是老把一些幼稚年代該解決的深沈事情一直拖到不准再幼稚了的年紀才打算開始解決。
所以，來寫週記吧（喔喔喔！！！好想罵髒話喔!!!誰來告訴我，上那一堆廢話跟寫個週記有個鳥關係啊！！！）

不過，重點是記錄
記錄對我這種有漂浮恐懼症的人來說是很重要的一件事

11/17

治療，就是一種練習、模仿，堅持，再練習，再模仿...如果有開心點了，那就可以試著思考
關於嚴重蔓延的失語症，阿咪說『當你仍然想不出其中存在的意義時，那就試著持續作些毫無意義但自由的事情吧』
因此不顧我的網誌已經有將近半年沒有更新，我毅然決然得有搞出了一個新的網誌

11/18

發現bloglines已經取代了我百分之90的書籤功能
沈迷於五月天的新專輯，難得的是，這張專輯終於又帶給我他們當時唱『愛情的模樣』那時的感動

11/19

搞東搞西後，我才發現，星期三，嚴重的睡眠不足，不是失眠的那種睡眠不足，是學生時代的那種睡眠不足

11/20

大概是太過於緬懷青春，所以我居然在臉上開始長起了青春痘
當店員開始一見到我的客套話很理所當然以『先生，你們的公司也......』取代了『同學......』時，我才發現自己開始老了......

11/21

嘰哩咕嚕得對著自己訂了又退的訂的BLOG抱怨了一些事情，然後幾個小時後又覺得自己這麼做挺蠢的，那種情況有像到我當初對陳文茜的書發作一樣...
回溯別人的部落格，享受時光倒流的感覺
終於找到布萊恩狄帕瑪版的『魔女嘉莉』了，然後看完覺得Carrie其實很萌是不是一件很糟糕的事情啊？

11/22

講一件我個人覺得很可怕的事情，當我早上睡過頭的時候，那麼到兩點以前的幾個鐘頭就會莫名其妙得被浪費掉！！好像從來不存在那樣的流過去。
我發現我在聚會的時候都會不由自主的打拍子
內湖的天空讓我不由自主得拿著相機一直拍，一直拍，一直拍，也不曉得在拍三小
到了晚上，坐在垃圾堆裡我才驚覺，我的房間，根本就是熱力學第二定律的最好驗證，系統崩潰。亂度總趨向無限大。

11/23

問人家喜不喜歡吃青椒真的不算是種合適的開場白嗎？

貓在鋼琴上昏倒了

2008-11-22T23:55:00.003+08:00

我不想太去深究語言上本身所帶的想法誤會
或說那層層疊疊的傳遞中帶來的莫名偏差
還是夏日呢喃後所生出來的變形，無意但惡意的變形

只是對於這種一再重複的『現象』帶著習慣性的無奈
面具
想法
認為
形象
那構成個體中最表象的皮
也許是我最容易忽略的殼

讓人沮喪的不是結果
而是過程
讓你感到不悅的是想法的本身
讓我感到不舒服的是產生問題的本身
每每進一步再深入這個現象時總有種溺水的感覺
有再多鰓，都是沒有用的

終究得把夜晚衝進馬桶裡的

2008-11-21T23:15:00.002+08:00

其實我一直想說出些有後現代味道的句子
帶著些許羨慕
就像陳綺貞說的『口腔唇齒的組合形狀和聲帶磨擦以後，用聲音鋪起來的一張還算舒服的床』

說到陳綺貞的羨慕，妙的是
她說『為什麼是羨慕而排擠掉了忌妒，且二話不說的跳過了不予置評』
看似偏執得理直氣壯
但她卻寫了一首歌叫『嫉妒』
不是嗨歌（話說她哪一條歌嗨過了啊）
我去KTV點過，把整個場子搞得冷到翻掉，甚至還可以聽到水蒸氣結凍的聲音
不過每次我只要一聽到『嫉妒』這首歌整個人就會呆掉
就像那種腦神經突然燒斷跳電了那樣的呆掉
我想那樣的歌配弦樂器根本就是犯規的舉動，警察應該好好管管的

嫉妒

後現代的詩句總是用著莫名的名詞組合
帶著大量引用的暗喻
扭扭捏捏得告訴你或者根本與你無關的心情
或直接就是廢話
我要是有這樣的朋友老是用上述的方法跟我說話我一定會受不了把他拖去阿魯巴，而且一定要找那種有釘釘子柱子來執行
但若用在書寫結構上卻總是剛剛好深得我心
像是：

『活在那些尚不存在的死亡。自星星墜毀的那一刻起』
『黏膩到發呆到死掉在煩燥的星期六下午』
『妳總是告訴我：即使迫切地呼吸，也必須是快樂的』
『擁擠的沉默發出高分貝音量』

你看，從網路上找出來的後現代詩句可以再拼成一首詩，曖昧得多麼得讓人心虛，就跟這個年代一樣。

我討厭理論、辯證、文本、重構、定義、沈穩
我喜歡拼貼、隱晦、暗喻、解構、散焦、切換
當然，這一定不是指所有的事情
只是在某些氛圍

這是字句的結構
下次有機會再想想我最愛的後設
當然，是用一種不莊重的態度
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都這個年紀了還跟人談起詩
得到的不是『嘖』，就是『啐』

希望那沒來由只是一種任性

2008-11-20T22:08:00.003+08:00

面對著沒有來由，卻如同生活般日漸成自然的失語症，我所做的努力有：

練習
反芻
踐踏
解構
找一個可以記錄及回溯的地方發瘋
並強迫保持聯繫
笑
消費
把肇因歸咎於北部的季節性過敏
尖酸刻薄
祈禱
反覆練習
閱讀
虛偽
面對虛偽
接受他，並稱之為裝模作樣，以此自豪
放任
優柔寡斷
談判
打掃房間
試著在Google上面打入對自己而言很僵硬的關鍵字
例如說『辯證』、亦或是說『論述』
散步
持續散步
試圖在廢話中成長
試圖讓衝動成為自己個性的一部份
拍照
微笑
模仿
嘔吐
低潮
把『不過』或『說穿了』掛在嘴邊
發現坐對面的同事只比自己大兩歲
然後他已經是兩個小孩的爸了
沈默
憎恨沈默
睡眠
仍然無法失眠
學習分類

鄭志雯--關於經濟學家的老笑話

2008-11-19T23:07:00.001+08:00

經濟學者A向經濟學者B說：
只要你吃了地上那坨狗大便，我就給你一千萬。
然後經濟學者B就真的吃了那坨狗大便，
經濟學者A也遵守協定給了經濟學者B一千萬。

然後經濟學者B對經濟學者A說：
你把地上另一坨狗大便也吃了，我也給你一千萬。
經濟學者A跟著把那坨狗大便也吃了，拿到經濟學者B的一千萬。

然後經濟學者A說：我們兩個吃大便的行為，為社會創造了兩千萬的GDP
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鄉民甲：『其實兩個人的錢沒有增加，只是白白各吃了一坨狗大便』
鄉民乙：『其實他們會被查稅的，營業稅或贈與稅....不要以為吃大便就不用繳稅了』
鄉民丙：『狗損失了兩坨大便，經濟學者卻憑空獲得兩坨大便』
鄉民丁：『為啥要加大便進來，這政策有大便嗎？』
鄉民戊：『掃大便的清潔工失業了』
鄉民己：『阿扁下台！！！』

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我喜歡這個妙不可言的世界，多少是有理由的～～